Сломанные весы и пластиковая какашка
Две истории в один пост.
Так же можно?
Работал я на предприятии по изготовлению полимерных добавок.
И работал со мной парень, которого звали Игорь. Не помню, чем он мне насолил, но решил я над Игорем приколоться.
Работа Игоря состояла в производстве красителя для пластика. В двух словах: из смеси различных материалов экструдер выдавливал стренги, такие нити пластиковые, определенного цвета. Эти стренги охлаждались в ванной с водой, обдувались сушилкой, рубились гранулятором на гранулы и через вибросито подавались в большой бак. Потом совком фасовались в мешки по 25 кг. Для определения веса использовались напольные весы.
Я распечатал на баркодере полностью черную наклейку и пока Игорь куда то отошел залепил наклейкой экранчик на весах. Аккуратненько в размер обрезал канцелярским ножиком и сверху для незаметности присыпал пылью.
Примерно через полчаса вся смена наблюдала, как Игорь бегает с весами по цеху, включает их в разные розетки, жмет на кнопки. Весы отказывались подавать признаки жизни. На настойчивые просьбы дать на время весы, так как бункер полный и пора паковать продукцию все отсылали Игоря далеко - самим, мол, нужны. Игорь взял отвертку и полез курочить весы. Что ж, я не мог оставить коллегу в беде и пришел на помощь
- Игоречкин, что случилось?
- Да вот, блядь, весы сломались, а какого хуя не пойму!!
- так давай я тебе помогу, там контакт отлете - я Сане позавчера ремонтировал.
О, помоги пожалуйста!
- Только ты отойди подальше - я буду включенные ремонтировать, может и жахнуть.
Попросил я Игоря отойти не потому, что могло жахнуть ибо лезть во внутренности я не собирался, а что бы иметь место для проведения маневра по съебаться - характер у Игоря был вспыльчивый.
Нужно было видеть лицо Игоря, когда я поддев ногтем наклейку аккуратно ее снял и из под нее появился черненький экран весело светящийся зелеными циферками. Я бодро бежал по цеху впереди Игоря слушая обещания переломать ноги ебучему очкарику)))
Про пластиковое говно.
Как то раз я делал выставочные заготовки и промывая пресс чистым полиэтиленом после коричневого цвета обратил внимание, что выходят очень красивые кучки похожие на какашки. Прямо таки эталонное говнецо. Еще не зная зачем, я бросил себе парочку в карман.
Пришел я после ночной смены домой. Жил тогда в общежитии - кухня общая. Вот я хобочусь там чего то. Слышу, как по коридору идет соседка, с кем то по телефону разговаривает. Быстренько достал пластиковую какашку и положил на пол у плиты. А был у соседки кот, которого звали Фунтик. Заходит соседка на кухню и я ей сразу претензии:
- Виолетта, растуды тебя в качель!!! Гляди какую кучу твой Фунтик насрал!!!
- Эээээ....это не может быть Фунтик! Он какает на улице.
- Оказывается - может!!! Смотри, какую кучу навалил. Видно, что старался!
- Да нет же, ну не мог Фунтик...
- Так. Кот твой, значит, говно тоже твое, так что вынеси его отсюда!!!
Под ошалевшим взглядом соседки я наклоняюсь, беру какашку в руку и кладу в карман халата Виолетты, которая находится уже в диком ахуе. Еще и похлопал по карману легонько.
- ААААА!!!!! Сукаблядьнахуййобаный в рот!!!! Что б ты сдох!!! вытащи!!! Вытащи говно из моего кармана!!!!
На крики соседки моментально сбежался весь этаж. Я же со спокойным лицом вытащил какашку, постучал по столу и говорю:
- Ну чего ты орешь? Это пластмассовое говно. Не Фунтика.
Как говорила потом соседка, за 20 секунд она охуела три раза)))