История о том, почему шершень не смог проколоть палец...
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
О нормах
Мужчина Античности: я, конечно, никого не хочу обидеть, но большая женская грудь — это далеко не норма. Об этом говорят и врачи, и философы. Почитайте Аристотеля, и сразу все поймёте. Так устроена природа, женщина — это просто плохое подобие мужчины, и чем больше грудь, тем она дальше от естественного совершенства. Это уже давно доказано, глупо это отрицать, почему вы спорите?
Мужчина Ренессанса: я, конечно, никого не хочу обидеть, но худая женщина — это далеко не норма. Так устроена природа, что у женщины должны быть большие округлые формы. Если женщина от природы не полная, это явный признак врожденной тяжёлой болезни. Это уже давно доказано, глупо это отрицать, почему вы спорите?
Мужчина Викторианской эпохи: я, конечно, никого не хочу обидеть, но здоровая женщина, которая хочет секса, — это далеко не норма. Так устроена природа, что женщины больные слабые фригидные ипохондрики. Если женщина уверена в себе и сильна, то тут явно что-то не так. Почитайте, все врачи об этом пишут! Это уже давно научно доказано, глупо это отрицать, почему вы спорите?
Мужчина современности: я, конечно, никого не хочу обидеть, но полнота у женщины — это далеко не норма. Так устроена природа, что здоровая женщина должна быть стройной, упругой и подтянутой. Если у женщины нет просвета между бёдрами и выступает живот, а ещё есть щеки, значит, она, скорее всего, умрет через несколько лет от сердечно-сосудистых заболеваний или диабета. Каждый набранный килограмм — это путь к бесплодию. Все врачи об этом говорят, почитайте! Это научно доказано, глупо это отрицать, почему вы спорите?
Случай в подьезде
Как то раз лет в 10-12 ехал я в автобусе, и тут пиздец как кишки закрутило. Я выныриваю на первой остановке и озираюсь в поисках кустов или гаражей. Нихуя. Дело было в спальном районе и перебежав через дорогу от остановки я залетел в первый попавшийся подъезд. Ни для кого не секрет, что чтобы максимально безопасно посрать в подъезде нужно подняться на последний этаж. Но сил блядъ не было ни хуя. К тому же подъезд был очень удачно спроектирован. Т.е. если в него зашел, то прямо перед ебалом лестница из 5 ступенек на первый этаж, слева от тебя лестнца из 5 ступенек в подвал, который постоянно перекрыт решеткой с амбарным замком и перед решеткой метр квадратный пола. А справа висят почтовые ящики. Из за того что дверь входная на пружине, все это пространство нихуя не освещается естественным образом. Ну я перед решеткой подвальной и уселся срать. Бляяяяяяяять, братва, как же с меня лилось-то!!!! Пиздец лужа была, даже ботинки в гавне оказались.
Ну вобщем сижу я, уже посрал вроде, а чувствую вставать еще рановато, не все еще вылилось. Тут блять слышу открывается дверь на первом этаже, т.е. практически в двух метрах от меня, и кто-то выходит. Сука, думаю, вот же попалился. Не успею штаны натянуть, да и про бумагу забыл совсем, а очко пиздец было мокрое и забрызганное. И пиздец опять из-за такого стрема говно подступило. Ну хуле, положился на волю неба и аллаха. Выходит тетка, потом я уже увидел что ей лет 55 и очень сволочного вида кстати. Но она не на улицу похуярила, а к соседке. Назвонила ей в дверь, вышла баба какая-то лет 30, и давай они пиздеть на повышенных тонах. И ты не поверишь, анончик, тема пиздежа была чья очередь на этой неделе мыть площадку лестничную. Я там пиздец охуел. Тетка сволочная напирает на молодую, типа она тут всю жизнь прожила и всегда чисто было, и прошлая соседка всегда убирала и заебись все было (ну ты в курсе за пиздешь такой). А вонь блять от говна моего охуеть какая проклятаю была. И молодая спрашивает, послушайте, а почему так воняет, неужто из подвала канализацией? Вобщем тетка заткнулась и стала обдумывать причину. И тут я решил аккуратнень спустить последнюю дозу гавнеца. Хотя конечно это не я решил, а очко!!! Ну я сжал жопу по максимуму и думал шептуна выпустить жиденького. Но блять получился мерзкий булькающий тонкий свист. Но он пиздец как звонко в подъезде прозвучал. Естественно эти бабы две охуели, и молча, не сговариваясь сделали пару шагов по ступенькам в к выходу. Не знаю кто больше охуел, я глядя на них снизу вверх со спущенными штанами, или они, поняв что вопрос с очередностью мытья подъезда теперь стоит как никогда остро!
Но я уже блять готов был к такому повороту дел, и напялив в долю секунды одним движением штаны вместе с трусами пулей ебанул на улицу. Выскочил, и хуле? трусы в гавне и промокают, а мне еще на автобусе доезжать до дому. Ну я в соседний подъезд и залетел. Выдернув пару почтовых ящиков, нашел газету, сел на корты, вытер очко, набросал бумажки прям на пол. Потом снял трусы, дотер начисто очко, вытер ими ботинки и засунул в почтовый ящик, откуда до этого газету ебанул.
Выхожу из подъезда неспеша, с довольным ебалом и гляжу, блять, эти тетки две на улице стоят и причитают. Увидели меня- опять охуели, подумали что я и во втором подъезде насрал. Стали орать, ну а я съебался конечно, и всю дорогу обратно в автобусе ржал как полоумный, теток вспоминая.!!!
Показать полностью
У ПФК ЦСКА не получилось забрать кота со сборов
В ЦСКА хотели забрать из Турции ставшего звездой кота, чтобы он жил на стадионе и выводил команду на матчи.
ЦСКА планировал забрать в Москву из Турции кота, который приходил на тренировки команды, и сделать его талисманом, чтобы он выводил футболистов на матчи, однако из‑за сжатых сроков не удалось вовремя оформить необходимые прививки и документы, рассказал «Матч ТВ» директор по коммуникациям московского клуба Кирилл Брейдо.
ЦСКА проводит учебно‑тренировочный сбор в Белеке (Турция). Во вторник пресс‑служба клуба опубликовала видео, на котором главный тренер Владимир Федотов держит на руках кота в форме ЦСКА, и объявила, что животное стало новым болельщиком «красно‑синих».
— Этот замечательный рыжий кот начал приходить к нам на тренировки с первого дня пребывания на сборе. Он появляется аккурат в начале утренних и вечерних тренировок, не пропустил ни одного занятия команды. Любопытно, что живет он не рядом с полем, а в километре от него — внутри основного корпуса отеля. Больше всего ему нравятся фитнесс‑коврики, он их с большим удовольствием дерет когтями, а его фаворитами являются тренер Мурат Искаков и оператор Вячеслав Небратенко — на их руках кот проводит большую часть времени.
Учитывая, что котик порой выбегает на поле во время тренировки и придает позитива всем футболистам, у нас появилась идея подарить ему форму ЦСКА — своей преданностью и вниманием к команде он это заслужил. В нашем официальном магазине взяли детское боди, нашили «КОТ» и собирались провести презентацию. Вероятно, кот почувствовал какой‑то подвох, не приходил два дня, но всё же появился и с удовольствием примерил форму. Владимир Валентинович Федотов презентовал рыжика как нового болельщика ЦСКА.
Мы видим, что кота полюбили не только в команде, но и многие болельщики — их реакция на видео с пушистым превосходит весь остальной контент со сборов. Понимаем, что хотелось бы иметь своего кота‑талисмана, который жил бы на «ВЭБ Арене» и выводил команду на матчи. К сожалению, привезти кота в Москву мы не можем физически — не успеваем поставить необходимые прививки и сделать паспорт. Возможно, кот и не против, что останется в Турции — здесь тепло, солнечно и кормят.
ЦСКА видит высокий отклик на историю с котом, у многих наших болельщиков есть домашние животные и некоторые хотят экипировать своих любимцев. Мы запустили совместный конкурс с нашими друзьями‑армейцами из других видов спорта и вместе выберем счастливых победителей и подарим им точно такую же одежку, как у нашего турецкого кота, — сказал Брейдо «Матч ТВ».
Показать полностью
2
