Пернатый подстрекатель вмешался в конфликт двух котов
Ворона не оставила без своего внимания намечающуюся кошачью разборку. Она начала клевать одного из оппонентов, провоцируя его начать драку.
Нарвался
Конфликт
- "Нет, ты выйдешь!"
Яростный шепот тещи поднимает жену и меня из глубин сна на поверхность реальности. С каждой секундой пробуждения все отчетливее слышны непонятные звуки, доносящиеся из гостиной: какая-то возня, хлопанье оконной створки, пыхтение, скрежет. Хм, что там происходит? Переглянувшись, мы осторожно высовываемся из-за двери спальни. Картина, представшая перед нами, выглядит душераздирающе: теща ожесточенно выталкивает нашего кота Бонуса в окно, кот этого не желает. Расклинившись в вертикальной форточке в позе белки-летяги и вцепившись всеми когтями с оконную раму, кот методично амортизирует своей прогнутой спиной беспорядочные толчки разгневанной тещи и, похоже, уверенно контролирует ситуацию. Несколько секунд мы с женой оцепенело смотрим на этот драматичный поединок, у меня в памяти почему-то всплывает основополагающий принцип дзю-до, где говорится, что ловкость всегда побеждает грубую силу.
Внезапно теща прекращает натиск. Повернувшись, она замечает наши высунувшиеся из-за двери головы.
- "Ну вот" - растерянно говорит она. - "Уже поздно"
- "Что поздно?"
- "Ну, вот, щенки прибежали..."
Я высовываюсь в окно. По окном виднеется шевелящаяся куча, обрамленная помахивающими хвостиками, из которой выглядывают пять пар любопытных собачьих глаз.
- "А что случилось-то?"
Выяснилось следующее: ночью кот проснулся и захотел в кювету. Посетив ее, он обнаружил, что она грязная. Ну не успели сменить содержимое. Почувствовав протест против такой несправедливости жизни и будучи животным с тонкой душевной организацией, кот залез в кладовку и выразил свой протест прямо на кучу тряпок, лежащую в углу, попав в том числе на особо ценные брезентовые утепленные брюки, служащие часто подстилкой для собак.
Удовлетворенный, Бони решил продолжить реализацию своего права на отдых и пошел на диван, где и реализовывал его до утра, когда его сон был грубо нарушен разъяренной тещей, обнаружившей это безобразие. Теща, схватив этого протестанта за шкирку (что вообще-то вызывает затруднения при немалом весе и некоторой шарообразности этого священного животного), решила в воспитательных целях выставить кота за пределы дома. Вот за этим занятием мы ее и застали.
Тем временем кот, привалившись спиной к батарее, начинает вылизывать свой розовый живот, хмуро поглядывая на тещу. Периодически он посматривает на меня, при этом видно, что кот призывает меня в свидетели, как плохо обращаются с беззащитным животным.
- "Ты, Бони, собственно, что зыркаешь-то" - говорю я. "Что за поведение такое? Тоже мне, Мартин Лютер. Вот выкину тебя в самом деле на улицу, и будешь там с собаками разбираться с утра пораньше".
Это, разумеется, риторически. Для кота, прошедшего все горячие точки в округе, пять молодых мелких сучек - как раз на один замах лапой с мощными когтями. Но кот, похоже, понимает, что я недоволен и угроза может случиться. Собаки не проблема, но напрягаться же надо! Корона, опять же, невзначай с макушки съедет. Поэтому, поразмыслив несколько секунд, он вскакивает и удирает на шкаф в кухне, откуда недовольно посверкивает желтыми глазами.
- "Что за день!" - написано на его морде. - "Злые, нехорошие люди. Уйду я от вас...". Теща грозит ему пальцем.
Через час я вижу, как теща сюсюкает с Бони. Кот сидит на холодильнике, она чешет ему подбородок, желтые глаза кота удовлетворенно жмурятся, перед ним плошка с едой, всякой и разной, рядом сидит кошка Бесс и вылизывает ему ухо... Мир восстановлен. Жизнь продолжается.
Межвидовое непонимание в быту
Работаю в небольшом, но очень дружном коллективе. Всякое бывает за рабочую смену и серьезного, и курьезного. Но я часто вспоминаю случай, который еще долгое время у нас будет передаваться из уст в уста.
Год назад случился в цехе курьез - работника дома очень сильно поцарапала кошка. Замолчать факт нападения котейки не удалось, так как ему пришлось обращаться в травмпункт. А это, знающие люди подтвердят, залет - назначение приказом комиссии по расследованию факта бытовой травмы, актирование, больничный у работника, снижение показателей по безопасности и травматизму.
Вот и заставили непосредственных ИТРовцев родного участка этого бедняги писать акт. А нужно отметить, что люди они в прошлом военные, с отличным чувством юмора.
Был написан первый вариант:
Немного смешным показался Акт вышестоящему начальству. Была поставлена задача - сделать Акт более развернутым и без излишеств.
Получился второй вариант, который в тот день неоднократно звучал в каждом кабинете, комнате и помещении цеха. В нем конкретно раскрывается межвидовое непонимание представителя Homo sapiens и домашнего зверя Félis silvéstris cátus (присутствует мат):
Забраковали и второй вариант, хоть и получился он, на мой взгляд, "вкуснее" что-ли.
Вот так и живем - от шутки к шутке, от смены к смене, от понедельника к пятнице.
P.S.: Ни одно пушистое животное не пострадало.
Собачьи будни
Прелюдия.
Живем с матерью в двушке: у нее кот, у меня - безумный ебалай...
Есть договоренность: что б ебалай не "поиграл" с котом, то когда мы выходим гулять - запираем кота.
Есть договоренность вторая: если мы уходим гулять надолго - я матери говорю, что позвоню в домофон - что б они взаперти-то не сидели.
Собственно, амбула:
- Ма, мы на долго!
Но кто ж знал, что погода - говно?! И Макс совсем не захотел "на долго". А я, погруженный в свои мысли "о вечном" Просто взял и открыл дверь...
Два чудовища просто охренели: Котяра сидел у двери и подавился своим шипением, а Макс охренел от того, что ему дорогу перегородили.
ь - нет
Мать как-то жаловалась, что ее старый котейка запорами страдает...
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi