ⓘ Причины одурения доступны только пользователям Пикабу Premium

Алкаш дуреет с этой прикормки

Автор

Мята....
Вот у моих родителей котофей жил.
Ему не то чтобы класть было на все эти валерианы и мяты - растительные дары он чтил и уважал не хуже завзятого растафарианина.
Но "синька" для этого жывотного была настоящим азартом и кайфом. Уважал он именно простую медицинскую спиртягу, на меньшее не разменивался.
Одно из ярких детских воспоминаний: я болею, кашляю, температурю. Матушка натирает меня перцово-камфорным спиртом и через одно движение отпихивает от меня и от рук котофея, который с урчанием и подвываниями оголтело пытается лизать её руки, мою спину...
Самое раздолье меховому мешку наступило попозже.

Бабушка моя была диабетиком, подкалывала инсулин. 2 раза в день. Место укола должно быть продезинфицировано, как и шприц. "Смекаете?" (с) Вот и меховой мешок смекал. Тогда ещё вместе с рецептом на инсулин в поликлинике выдавали рецепт на чистый медицинский спирт.
Любимым занятием у алкокоти стало ухватить момент и стремительным домкратом помылить вожделенную ватку, утащить вдалеко, где торжественно и победоносно схавать натурально целиком.
Вата не переваривалась, но приход алкокот ловил добротный, его роняло на пол, катало, таращило и подплющивало.

Бабушка была уже немолода, букет приобретённой хрони всё чаще приводил к нам в дом людей в синих халатах со спешными шагами и характерной формы тяжелыми чемоданами... И характерным запахом из этих чемоданов, который тревожил чуткие (тоже уже не сказать чтобы дофига юные!) ноздри мехового граммулечника. "Скорая" была не теми людьми, у которых можно было что-то тихо спереть или жалобно выпросить, посему волнующие запахи продолжали волновать (к сожалению, всё чаще), но желаемого экстатичного финала и синей развязки хвостатый синяк так и не получал, тем более что его мясистость из комнаты, где лечили, оперативно выдворяли.

Как-то раз к нам на зов пришли довольно молодые юноши, которые, восхитившись объёмом котейкиной жопы морды, разрешили ему остаться и понаблюдать. А этот хрыч, не сильно уважавший посторонних в доме, в тот раз стормозил и сошёл в глазах гостей за милого, домашнего и стеснительно-любопытного и слегка напуганного.
Это, конечно, была наша ошибка №1.
Коль скоро пройдохе разрешили остаться и понаблюдать, обнюхивание и осмотр издали ему быстро наскучили, он перешёл к делу и чуть не с ногами полез в оранжевый чемодан. Такая прыть и неподдельный интерес вызвали у докторов определённые вопросы (валерианка? корвалол? хулимяу?), на которые им быстро и прозаично растолковали, что этому артисту пантомимного жанра нужно только одно. Вон оно, в пузырёчке, плещется.
Доктор не поверил. Доктору дали зуб. Доктор зуб принял, но в вере укрепился не до конца.
Тут произошла ошибка №2.
"А если ему налить капельку - он выпьет?" - спросил добрый доктор? "Охотно!" - уверили его все члены семьи, включая уже даже порозовевшую и чуть попустившуюся бабушку.
По молодости лет могу не упомнить чётко, но, кажется, в хоре голосов затесался и требовательный мяв котофея, не оставлявший сомнений том, что "только рюмочку - а я за вас, вашбродие, денно и нощно молить буду...".

Коту капнули капельку на пол.
Рывок, соитие, катарсис, экстаз.
Из маленькой капельки задолго до её испарения было разлизано Йеллоустоунское жерло, в котором расширив зрачки и прижав уши катался и тащился как удав по щебёнке не меньше, чем Муфаса - король прерий, глава прайда.
Затем торжественная часть перешла в фазу торжественной благодарности моим родителям, экипажу "скорой", бабушке, Брынцалову, всем присутствующим и отсутствующим дамам...
Несмотря на ликвидацию острой фазы бабушкиной проблемы и общему расслаблению ситуации, мех стал быть реально навязчивым.
Особенно когда стал требовать тост за здоровье всех, перечисленных выше.
Не получив тоста, оскотинившийся котофей стал подозревать, что его тут не уважают.
Ни я, ни моя матушка, ни вон тот врач, ни чемодан (стоит тут...).
На этом месте (матушка имела большой опыт общения с пьющим мужчиной) скотокот был выдворен в родительскую спальню и заперт там.
Там он закончил диалоги об уважении и здравницы, громогласно и трагически стал требовать свободы личности, совести и передвижения, ломиться в дверь всеми ногами (помню плохо, но в процессе явственно было что-то про Кандагар), после чего судя по звукам победил и/или полюбил кресло, устал и на нём же уснул.

А вы говорите, мята...