Зарисовки из детства. Дядя Вася
Первые семь лет своей жизни я провел в поселке. В 198_-м мы переехали в город в многоквартирный дом, я пошел в первый класс и жизнь заиграла новыми красками. Вообще детство таит в себе множество классных эпизодов, просто не все получается вспомнить. вот один из них.
В нашем подъезде жил дядя Вася – тучный мужик предпенсионного возраста. Он носил синие гамаши, знаете, такие с лямочкой под стопу, чтобы штанины не задирались. Такие же гамаши были у каждого советского мужика и ни один не мог справиться с проблемой растянутых коленок. Эдакая конструктивная особенность изделия. Еще дядя Вася носил белую майку с асимметричным вырезом, благодаря которому были видны лбы Ленина и Сталина. Под костяшками пальцев левой руки было коряво, по-армейски, набито «ВАСЯ». Майка постоянно выправлялась из штанов из-за огромного дядьвасиного живота, оголяя кучерявый пупок, а резинка на гамашах, похоже, была послабее, чем на семейных труселях. Поэтому слоёный костюм типа «тройка» производства Подольской трикотажной фабрики представал пред нами во всей красе.
У дяди Васи была такая дальнозоркость, что без очков для чтения ему явно не хватало расстояния вытянутой руки. Но носить их он не любил, по крайней мере, на улице. Стыдился что ли. В погожий день он выходил на улицу, прихватив из почтового ящика пачку газет. Одну он разворачивал, укладывал на асфальт, наступал на края страниц, чтоб ветром не снесло, и читал. Остальные газеты он сворачивал в трубочку и держал в руках, заведя их за спину, либо делал из них козырек для защиты от палящего солнца. По мере прочтения половины текста, когда живот мешал читать нижние колонки, дядя Вася оттопыривал зад и слегка наклонялся вперед. Как он объяснял гогочущей детворе, это тебе и политинформация, и зарядка – все с пользой. После прочтения газет дядя Вася принимался за клумбы и грядки, рассаженные прямо под окнами нашего «Ташкентского» дома.
В отличие от тети Кати с первого этажа, он не заморачивался сооружением оградки, благодаря чему сохранил себе кучу нервных клеток. А вот тетя Катя страдала мигренями из-за нас, пацанов, постоянно попадавших своими мячами в ее огород и то и дело ломавших хрупкие и бесполезные оградки. Иногда она даже отбирала наши мячики и возвращала их только родителям, предварительно отчитав их за ненадлежащее воспитание нас-засранцев. Но в этом доме было восемь подъездов и восемьдесят квартир, так что у нас всегда было где взять запасной мяч. Дядя Вася мирно копошился в своем огороде, поправлял примятые огурчики и зеленый лук, подавал нам мяч, если он случайно туда попадет (мы ж обычно метились в тётькатин огород, но частенько промахивались). Когда он сидел на корточках, топовый продукт Подольской трикотажной задирался кверху, оголяя поясницу, а образцы нижней части костюма-тройки натягивались аж до треска и, если бы не пресловутые лямки под стопой, возможно не приспускались бы от пояса ниже положенного. Для нас же то место чуть ниже спины, где показалась вертикальная впадина, было уже жопой и мы хохотали в голосину. Но дядя Вася ничуть не обижался, да и поделать ничего не мог.
Когда мы стали подростками и по вечерам допоздна сидели на скамейке с гитарой, дядя Вася выходил на крыльцо и тихонько слушал наши песни, иногда угощал обнаглевших пацанов сигареткой и рассказывал свои байки. Помню, он поведал, что, собираясь в командировку, всегда заставляет жену класть во все карманы по кусочку газеты. Дело в том, что с юности, сидя в туалете, он обязательно что-то читал, иначе никак: ни пись, ни как. А в командировке никогда не знаешь, где тебя может прихватить и, если под рукой не окажется хоть какого-нибудь чтива, на работе сконцентрироваться будет невозможно.
Окончив школу, я переехал в другую часть города и в свой старый двор наведывался все реже и реже, пока совсем не перестал там появляться. Чуть позже, работая следователем, я приехал опрашивать человека, по случайному совпадению жившего в моей бывшей квартире, и во дворе встретил старенького дядю Васю. Я не сразу узнал его, осунувшегося, исхудавшего, пожелтевшего старичка. К тому же на нем тогда уже был импортный спортивный костюм и лишь слово «ВАСЯ» на левой руке освежила мою память. Когда я представился, он тоже вспомнил меня и улыбнулся, как раньше. Мы закурили, присели на старенькую скамейку и немного поговорили. Он, вздыхая, поведал, что старшая дочь вышла замуж и давно уехала жить в Чехию, родила чудесную девочку, приезжают раз в три-пять лет. А вот сын, который был младше меня года на четыре, ушел в армию и был убит хулиганами в увольнении. Жена, тетя Люба, померла в тот же год и дядя Вася остался жить один в своей старенькой трёшке, да что уж там, в целой стране остался один. Но не надолго - у него полгода назад диагностировали рак. Я обратил внимание на огород, заросший сорняком, докурил и мы разошлись. Сейчас его наверняка уже нет в живых.
Опоздание
Был в нашем университете один интересный преподаватель, звали его ТБ. Универсальный был мужик: Римское частное право, уголовное право, уголовный процесс, философия, логика и, по-моему, еще кое-что. Произношение у него было с явным национальным акцентом, он акцентировал на ударении, но «проглатывал» или искажал окончания в словах, а конце предложения или слова добавлял «бл…» без Я: заходите – заходит'… бл…, лекция – лекц…бл…, Конституция – Конституц… бл… и так далее.
Он мог так наорать не то что на студента, а вообще на любого собеседника, даже на декана, что становилось жутковато. Первокурсниками мы его страшно боялись. Это потом стало ясно, что страшным он был только первые два года нашего обучения, потом начинали бояться не тех преподавателей, кто орет, а тех, кто к сессии не допускает. Да и он уже узнавал студентов получше, отношение менял, шутил, становился добрым к тебе, как дедушка. Но это потом, а пока мы учились на первом курсе.
ТБ очень не любил, когда опоздавший на лекцию стучится в дверь и просит разрешения войти, а на каждую лекцию стабильно кто-то опаздывал и всегда находился студент, который постесняется зайти молча. Нашелся такой и у нас. Он опоздал с физкультуры минут на десять и достаточно громко постучался в двери 224-й аудитории, что поставило ТБ на паузу. ТБ сделал удивленно-презирающее и одновременно уставшее от ежегодного однообразия и глупости студентов лицо, медленно повернул выражение лица к входной двери, прищурил глаза, чтобы разглядеть этого невысокого кучерявого паренька в спортивной форме. Правая рука ТБ медленно погрузилась в карман вечно коричневого пиджака и зашевелилась внутри кармана. Спортсмен медленно переступил порог аудитории и тихо так спросил разрешения войти. ТБ сердито молчал. Тот переспросил погромче. ТБ, наконец, достал из кармана носовой платок, поднес его к лицу и смачно чихнул: «А-а-апчху, бл..!», а когда хаотичное «Будьтездоровы» пролетело сквозь всю аудиторию и затихло где-то на галёрке, ТБ величаво произнес: «Ну, проходи-проходи, бл., мужичок-с-ноготок, бл., раз пришёл, бл... (повернувшись к аудитории) Идёт он, как будто пришибленный пыльным мешком, бл., из-за угла, бл… Никакой спортивной формы в Вас нет – один удар левой…бл…, в стиле Мохаммеда Али бл…, и будете лежать… (трехсекундная пауза, взгляд на часы) до конца лекц…»
Из серии за секунду до...
навеяно постом моего другана http://pikabu.ru/story/pro_seryogu_i_svetu_4657401
Услышано мною лично, поэтому тег "моё", но не исключено, что это свадебная байка
Жила-была семейная пара в калмыцкой глубинке. Муж худосошный, низкого роста, смешливый такой, компанейский. Жена его, напротив, тучная баба с низким голосом и руки у неё как кувалды. Приехали они как-то на свадьбу к родственникам в соседнее село, хозяева определили их на ночлег в своем доме, всё как полагается.
Ну тут свадьба в разгаре, все гуляют-веселятся, танцы поют, песни танцуют. Пока жена с родственниками болтала, муженек решил, что у него есть пара свободных минут, познакомился с местной дамочкой и под шумок приволок её в отведенное его семейству жилище для азартного соития. Страсть до такой степени усыпила бдительность случайных любовников, что в самый разгар прелюбодейства, когда она неистово оседлала его и они вовсю блуждали по лабиринтам своих тел в поисках оргазма, в прихожей послышались шорохи самоочищающихся от проселочной грязи калош. Оргазм был отменён, милующиеся притихли, затаились, авось пронесет, ан нет. В настежь раскрытом дверном проеме показался темный силуэт женщины-скалы, вернее, женщины-быка.
Далее проследовал диалог на калмыцком языке, на котором все звучало куда смешнее, но большинству будет понятнее на русском:
Ж: Баатр, ты здесь?!
М: (тихо, почти шёпотом) Здесь... Это ты, Гиляна?!
Ж: Конечно я, ептваюмать, животное ты такое, собакин ты сын, вонючая ты жопа беззубого барана!!!
М: (оттолкнув от себя случайную пассию и, видимо, обрадовавшись своей пьяной находчивости - во всё горло) Э, ёбанарот! А это тогда кто?
Калмыки до сих пор в шоке от победы Трампа
Вдохновившись постом http://pikabu.ru/story/a_pomnish_4638475 решил покопаться в гугл-трендах поисковых запросов в России, и заметил одну интересную деталь - Во всех регионах России Трамп оказался в разы больше загуглен, нежели Хиллари, за исключением, угадайте какого региона? Калмыкии)) Видимо, калмыки до последнего надеялись на победу демократов
Колбаса или как мой друг Ленина повстречал
Было это в 2000-2001 году и был у меня один юный товарищ. Папа-мама были большими боссами, а сын их, пусть будет Пюрвя, учился в десятом классе. Пюрвя рос сытым мальчиком (около 120 кг, если на ошибаюсь), учёбой в смысле получения знаний себя особо не утруждал, зато во всю разъезжал на отцовской "Бочке" в обмен на хорошие оценки. Но плохих оценок в школе высокое положение отца не допускало, так что машина была в постоянном распоряжении сына. У меня тогда машины не было и Пюрвя с отцовского разрешения частенько меня выручал.
Так вот, вернулся как-то мой друг Максим из Питера, давно не виделись. Захотелось мне с ним пообщаться. Попросил я Пюрвю у строгих родителей в аренду на пару часов к другу смотаться и получил "добро". Встретил Макса, сгоняли в магазин. Макс налил в три стакана - Пюрвя выглядел гораздо взрослее своих шестнадцати, но сразу отказался, на что Макс сурово отреагировал, типа, ты что, со МНОЙ выпить не хочешь? В шутку, конечно, но с очень серьезным лицом и строгой интонацией. Я вступился и объяснил другу, что ребёнок ещё несовершеннолетний, да и за рулём он. С Максом случился когнитивный диссонанс. Ну, пообщались немного, да разошлись.
На следующий день Пюрвя поинтересовался, кто такой этот Макс и почему, собственно, его так задел отказ простого деревенского паренька выпить с ним? "Так он же с самим Лениным на брудершафт пил, а тут какой-то Пюрвя с ним выпить отказался!" - последовал ответ. Этот ответ не вызвал у юноши особого мозгового сопротивления и я решил держать марку, подавляя смех.
- Ленин же умер... - размышляет вслух.
- Ну так и Макс не вчера в Питере служил...
- А от чего Ленин умер?
- Фиг знает, не помню... от старости, наверно, ему ж вон сколько лет было-то!
Ну и пришлось, с трудом сохраняя серьезность, поведать, как Макс нёс срочную в Смольном на мостике с винтовкой наперевес, а тут Ленин идет, значит, вечером и спрашивает: "Калмык?" Тот: "Ага". Ильич: "А у меня вот бабушка была калмычкой" Макс: "Я знаю, в школе учили..." Ильич: "Ну, пойдем ко мне, коньячку выпьем? За калмыков!"
Пюрвя слушал молча и, видать, засомневался, спрашивает: "А в каком году Ленин умер?"
- В 1994-м, - говорю
-Точно?
- Вот те крест!
- А если я у мамы спрошу?
- Валяй!
Пюрвя зарулил к дому (был уже одиннадцатый час вечера), строго настрого наказал ждать его в машине и никуда не уходить. Вернулся через минут пятнадцать с пирожком во рту.
- Спросил? - спрашиваю
- Кого? - отвечает
- Мамку.
- О чем? А-а, это... да ладно, верю, верю, забадал.
На следующий день ребёнок звонит мне на работу и матом так, знаете, выражает своё внезапно презрительное ко мне отношение.
- В связи с чем, - спрашиваю, - такой гнев?
- Ленин в 24-м году умер, а не в 94-м, козёл!
- Вот это поворот! А число, месяц, причина смерти?
- Идина*уй! - и бросил трубку.
Вечером рассказал эту историю его родителям, поржали. Мать еще удивилась, с чего бы это ее сынок в обеденный перерыв у нее про Ленина спрашивал. В жизни таких вопросов не задавал, а тут вдруг на тебе. В общем, родители приняли решение нанять малышу репетитора по истории, а то в СГАП не поступит (ЕГЭ в те времена уже не было).
На следующий год пацан с отличием закончил школу и под утро с хмельным после выпускного отцом зашёл во двор. Отец, по понятным причинам добренький, говорит: "Сынок, я так тобой горжусь! Проси все, что хочешь! Хош, машину новую тебе куплю, костюм фирменный... проси, что хочешь!"
Сын, сидя на крыльце и глядя на звёзды: "Колбасы хочу..."
Жительница Элисты лишилась квартиры из-за долга по ипотеке
В столице Калмыкии судебные приставы за долги по ипотеке наложили арест на квартиру элистинки.
Как сообщили в пресс-службе УФССП по РК, женщина оформила ипотечный кредит на трехкомнатную квартиру в первом микрорайоне Элисты, однако в течение нескольких месяцев не вносила деньги на счет ООО «Агентство по ипотечному жилищному кредитованию». В итоге образовалась задолженность на общую сумму свыше 855 тысяч рублей.
Не дождавшись очередной оплаты, взыскатель обратился в суд, который принял решение об обеспечительной мере по возврату ипотечного кредита. В рамках исполнительного производства представители закона наложили арест на недвижимость должницы.
До тех пор, пока идут судебные разбирательства, ипотечная квартира находится под арестом и ее нельзя будет продать.
Источник: http://kalmykia-online.ru/news/10084
Еще про ДПС ,раз уж пошло
Видится мне, что началась новая волна историй, теперь про ДПС. Расскажу и свою.
В 2014 году ехал из Краснодара домой в Астрахань с коллегой. В то время сразу после Элисты, что в Калмыкии, шел ремонт основной дороги и весь трафик пускали по двум объездным грунтовкам. На каждой, естественно, стояли знаки 70 и "обгон запрещен". И вот еду я по первой такой дороге, впереди фура, которая плетется от силы километров 40 в час, встречка пустая, а домой жуть как хочется, в общем пошел на обгон. Честно скажу, знак я проморгал, т.к. на трассах не люблю нарушать правила обгона, ибо чаще всего запрещающие знаки ставят там, где такой маневр может закончиться плохо. В общем завершаю обгон, впереди , довольно далеко от места моего обгона,ДПС с камерой (камера притом обычная бытовая). Тормозят. далее диалог:
-Добрый день, там же знак, нарушаем, зачем на обгон пошли?
-Товарищ лейтенант, а у вас есть видеофиксация? Не обгонял, ей Богу.
-Да, сейчас вам покажу.
Сотрудник начинает показывать мне запись, где моя машина далеко-далеко совершает обгон, но на такой картинки ни модель,ни номера разобрать нереально. Говорю :
-Товарищ лейтенант, да эт не я, тут еще такая же ехала, номеров то не видно.
-Сейчас будет видно,я до конца снимал.
И вот идет запись, машина приближается, вот-вот видны будут номера....и у калмыка виснет камера! Наглухо. Не отзывается вообще ни на какие нажатия. Он начинает откровенно злиться, выдергивает аккумулятор, перезагружает...и...запись пропадает вообще! Я начинаю улыбаться, гаишник красный, коллега в машине, слышавшая весь диалог, начинает откровенно ржать. В итоге сотрудник отдает мне документы, я возвращаюсь в машину и еду дальше. Буквально через 10 км еще один участок объездной. В этот раз знаки заметил, снова плетусь за фурой. Тут замечаю, что строительная техника накатала еще одну грунтовку, которая идет тем же курсом, что и основная, съезжаю на нее, обгоняю фуру, выезжаю снова на основную и еду себе спокойно 70 км\ч. Снова дпс. Диалог еще веселее.
-Здрасьти, лейтенант такой-то. Обгоняем под знаком, пройдите в машину.
-Уважаемый,а вы где обгон увидели, скажите пожалуйста?
-Вы фуру обогнали.
-Я ее не обогнал,а опередил ,двигаясь по другой дороге вообще. Вы знаете что обгон сопряжен с выездом на встречку?
-Идите в машину, вам запись покажут, там разбирайтесь.
Иду ко второму сотруднику, даю документы, он мне говорит:
-Вам объяснили за что остановили?
-Объяснили, но как-то невнятно.
-В смысле?
-Ну я ехал по грунтовке, которая рядом с основной идет, потом вернулся на основную, а мне говорят, что я под знаком обгонял. Как так то?
-Где вы ехали?
Показываю рукой на дорогу, идущую метрах в 5 правее основной:
-Вот по ней ехал. Там вообще никаких знаков нет. Не знаю за что остановили.
-Держите документы, счастливого пути.
Коллега потом еще долго смеялась, что рассказать кому, как два раза подряд в Калмыкии от ДПС отмазался-не поверят) Кстати второй экипаж был русский. Так что не в национальности дело, а в методах работы. Спасибо за внимание)