На трезвый взгляд
Про ошибки знаю, лень исправлять)
Будь мужиком, блеать!
Всегда ли стремление быть настоящим мужиком способствует здоровому образу жизни? Всегда ли необходимо питаться и тренироваться как «мужик», подражая общественным понятиям о нем, о «настоящем»? Так какой же он, настоящий мужик?
Настоящий мужик много не говорит, он делает!
Мужик никогда не проявляет чувств. Любые переживания он держит в себе, и никогда не лечится у психотерапевта. Хотя какие переживания, настоящий мужик никогда не переживает!
Мужик никогда не заморачивается по поводу еды, он переварит и высрет даже стельки от сапог. Салатики, крабовые палочки – ты че, не мужик? Жри краба целиком!
Скрутило живот, не можешь поднять руку, потянул мышцу? Какая идти в больницу, не порвал ведь, че как не мужик, давай жми еще! Просто дайте глотнуть ношатыря.
Я не потерял сознание, просто не выспался. Я не плачу, просто пот стекает по моему суровому грубому лицу, которое, кстати, я никогда не мажу кремом. Я че, гей что ли?
Все это нам навязывают с детства. Мужчины не плачут, мужчины сами решают все проблемы, мужчины то, мужчины сё…
Может, именно поэтому средняя продолжительность жизни мужчин на 15% меньше, чем у женщин?
На тренажерах занимаются только телки, зона свободных весов – вот где тренируются настоящие мужики! Групповые тренировки не для мужчин! Там одни девушки. И геи.
Может поэтому кроссфитеры так любят групповые программы? (шутка)
У настоящего мужика может быть только две цели в тренажерном зале – либо нарастить мышечную массу, либо развить максимальную силу. Хотеть похудеть могут только женщины.
Хочешь заниматься для здоровья и общего развития? Ты че, блеать, гей? Нахрен ты пришел в зал, если не хочешь здоровущие «банки»? Давай, вешай больше блинов на штангу, ставь рекорд на каждой тренировке! Насрать на технику, давай тяни! Что-то хрустнуло в спине? Так тяни быстрее! Не выполз из зала без сил – плохо занимался!
Считать калории? Сидеть на диете? Пить смузи? Ты че, гей? Давай сюда пиваса с куриными крылышками! Хотя черт с ними, давай сюда всю курицу, так сожрем!
Кстати говоря, был проведен один интересный эксперимент, показавший, что когда мужик ест при ком-то, то есть на публике, то съедает на 30% больше, нежели когда ест в одиночестве [1]. Забавно, что женщины наоборот на публике съедали меньше, зато нажирают в одиночестве.
То есть для мужика важно остаться мужиком. Как это наелся? Давай, съедай все, что есть! Это норма! Потом еще рыгни, и харю об рукав вытри, а то че как гей, салфетками.
Болит голова – терпи! А то че как гей, таблетки пить будешь? Болит живот - сходи посрать! Жопу, кстати, тоже не вытирай, а то че как…бардачок свой трогать руками будешь что ли…
Вот вы знаете, что, оказывается, есть правило, как правильно есть банан, чтобы не быть геем? А вот загуглите, этот вопрос уже давно решен! Засунул банан в рот – все, ты гей!
Сигналы организма для настоящего мужика ничего не значат, мужик сам решает когда ему подавать сигналы. Разве что градусник не показывает температуру в 37 градусов…тут мужчина бессилен!
Мы же все с вами хотим быть здоровыми, не так ли? На самом деле, быть вот таким вот стереотипным мужиком – это и есть вредительство для своего здоровья! Научитесь думать своей головой, даже если вы настоящий мужик!
И нет, я не гей, но подмышки как брил, так и буду!
Всем добра!
Источник: https://vk.com/wall-143335632_15621
Материалы и исследования:
1) http://news.cornell.edu/stories/2016/12/men-are-risk-overeat...
Стану летчиком!
"Стану летчиком!"-сказал, как отрезал, мой товарищ.
Мужик сказал-мужик сделал. Но поскольку ему 42 года и он айтишник, то он просто набухался до состояния вертолетов.
Настоящие неженки живут не в центре
Начну , пожалуй, издалека.
Давным-давно, на уроке географии , ещё в школе, учительница рассказывала нам , как она ездила на практику в Сибирь и какие же там , всё-таки, закалённые люди, которые переносят самые жёсткие холода. Как они утепляются и всё такое прочее. Про несколько слоёв подштанников, огромные тёплые куртки и ботинки-луноходы. Но в этом то вся и загвоздка.
Произошёл сегодня такой случай. Мой давний товарищ вернулся из Сибири. Ездил по работе, командировка была долгой - три месяца. И вот , собственно, встретил я его, стоим , смолим по сигаретке, болтаем. А мороз почти 25 градусов. Я стою в летних джинсах и трико под ними (в разы лучше утеплённых джинс). Стою и немножко потрясываюсь , чтобы согреться. Далее диалог. Я - Я , Друг - Д.
Д - Даааа, надо было мне тебя с собой брать
Я - Зачем?)) Мне дел и тут хватает)
Д - Да пожил бы просто со мной, глядишь и к холоду привык бы
Я - Ты ,типо ,там настолько заматерел?)
Д - Ну озноба , как у собачек мелких нет)
Я - Угу. Ты сейчас в какой одежде?
Д - В той, которой и уезжал.
Я - То бишь джинсы летние , а куртка обычная , зимняя?
Д - Ну да
Я - А под низом что?
Д - Ну как , термобельё
Я - ...
Закончу тем , что морозы у нас, хоть и не такие лютые , как там, но они и не такие, чтобы наш, местный человек задумался о покупке термобелья. Вот так вот, мы неженки и закаляемся, постепенно становясь самыми мужицкими мужиками. И выдерживаем любой мороз, просто давным-давно привыкнув к нему и никак не пытаясь утеплиться(кроме подштанников, разумеется)) А оно и не надо - привыкли, выдержим
Первое свидание. Пост для мужчин
В разных источниках можно найти кучу советов для девушек по тому, как должно пройти первое свидание. Многие авторы пишут предостережения, рекомендации, примеры неудачных свиданий, перечисляют типажи мужчин, с которыми не строит встречаться. Но очень мало тех авторов, которые забоятся о мужчинах, а ведь и они испытают трудности, попадают в неловкие ситуации, встречают неподходящих женщин. Этот пост - сбор советов для мужчин о первом свидании, чтобы встреча прошла максимально комфортно для него и сразу распознать девушку, с которой не стоит идти на второе свидание.
1. Не желательно брать на первое свидание цветы или подарки. Девушку нужно удивить своим очарованием, ее не нужно покупать. Кроме того, может оказаться, что она не достойна даже твоего внимания. Зачем напрасно тратить деньги?
2. Если не знаешь, о чем говорить или не можешь придумать тему для разговоров, то без всякого стеснения займись своим телефоном. Ты не виноват, что девушка скучнее твоего телефона.
3. Не говори ей, что она красивая, вообще не уместны никакие комплименты – она может подумать, что слишком хороша для тебя. Желательно показать ей, что обычно ты встречаешься с более красивыми девушками, но из своей доброты и снисходительности готов иметь отношения с ней, конечно, если она будет хорошо себя вести. Девушка сразу поймет, что должна ухватиться за тебя, никогда не отпускать и очень сильно стараться для отношений.
4. Расспрашивай девушку о сексуальном опыте, много говори о сексе и старайся потрогать ее во всех местах до куда дотянешься. В противном случае девушка решит, что не понравилась тебе или, что у тебя проблемы со здоровьем. Если она сопротивляется и зажимается – очень плохой знак: придется очень долго уговаривать и даже дарить подарки, прежде чем она согласится на секс. Секс за подарки - латентная проституция. Ее стеснительность может также говорить о «тараканах в голове» или о том, что она стесняется своего тела. Как правило стесняться действительно есть чего и, скорее всего, тебе будет стыдно появиться с ней на пляже. Таких девушек желательно избегать.
5. Если встретишь своего старого знакомого, полностью переключи все внимание на него. Это покажет девушке, что друзья всегда важнее, чтобы в будущем она никогда не ставила тебе ультиматум вроде: «я или твои друзья». Если девушка попробует обратить на себя внимание или познакомиться с твоим товарищем – смело отшивай ее, скорее всего она заинтересовалась твоим другом. Если на первом свидании она ведет себя похабно, то и в дальнейшем она переспит со всеми твои друзьями.
6. Хорошим тоном будет если девушка сама заплатит за себя и даже предложит оплатить весь счет. Это говорит, что она современная девушка, свободная от гендерных предрассудков, самостоятельная и независимая.
Если девушка отказывается оплачивать счет, следует из вежливости взять оплату на себя, но на второе свидание точно нельзя приглашать – это меркантильная девушка, и ей нужны от тебя только деньги. С такой дамой вообще лучше не начинать отношения, потому что она должна полюбить тебя самого, а не твою щедрость. Попробуй объяснить ей, что она делает не так и почему, расскажи ей про феминизм, очевидно она совершенно ничего о нем не знает.
7. Не провожай ее до дома после свидания, особенно, если продолжения не предполагается. Девушки обычно понимают, что должны отблагодарить тебя за прогулку сексом. А если она просит проводить ее, потому что ей страшно, строго и категорично откажи. Почему она решила, что ее жизнь дороже твоей?
8. После свидания обязательно пришли ей фотку своего члена, чтобы показать серьезность своих намерений. Фото необходимо присылать также и в случае, если девушка не соглашается на второе свидание: она должна знать, отчего отказывается. Большинство девушек меняют свое мнение после фото члена и самостоятельно инициируют секс.
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605