В общем аккаунт новый, хотя те, кто знают меня, сразу поймут, пост за лет 7 тоже первый, писать это всё тяжело, заранее извиняюсь за сумбур, (без рейтинга просто тегом выставляется?), но я в поисках помощи, поэтому прошу не топить. За ошибки тоже заранее прошу прощения.
В общем, подходя издалека, хочу сказать, что раньше я был нормальным ребенком (сейчас мне 23 года), играл, гулял, учился почти на одни пятерки в достаточно хорошей Московской школе с углубленными языками, математикой и т.д., закончил музыкальную школу с красной коркой, короче был обычным пацаном, здоровым, с широким кругом друзей, кучей разных хобби и интересов, наслаждался окружающим миром, радовался жизни, но, как вы понимаете, было бы всё так радужно, поста бы этого не было.
Началось всё класса с 8-9, мне лет 13-14, всё моё желание учиться, развиваться, все мои хобби, всё это полетело в помойку. Как бы то странно ни звучало, но у маленького меня жизнь превратилась в рутину, встал, пожрал, сходил в школу, вернулся, уселся за комп, вечерком с приходом родителей ещё раз пожрал и на боковую. Да, тогда это часто разбавлялось гуляниями и прочими делами, но с возрастом в тусняке появляется курево, алкаха, отношения, всё это так и тянулось до конца 11 класса, а я, как говорится, был и не против. В итоге из выше указанного "обычного пацана, здорового, с широким кругом друзей и кучей разных хобби и интересов", я превратился к концу школы в мини алкаша-курильщика с, в принципе, такими же ребятами в кругу общения, но мы были не затупками какими-то, учились нормально, пусть нас для этого и надо было бить палками.
После школы поступил в вуз, на бюджет, техническая специальность, если память не изменяет, было у меня где-то 215+- баллов за ЕГЭ (математика, физика, русский), что, если честно, нереально мало, потому что лень пробирала меня даже тогда с такой мощью, что не готовился я ни к одному экзамену, но фарш обратно не прокрутишь, поэтому едем дальше. Друзья все разбрелись кто куда, в моём вузе я был один, круг общения новый, но по факту, всё те же мини алкаши-курильщики, как и я, что морально укрепляет тебя мыслями "да вон, все такие же, не парься". А я и не парился, в вузе всем было глубоко похер, куришь ли ты, пьешь ли ты, ходишь ли ты, вот меня и начало затягивать в эту пучину. Первый курс пролетел как фанера над Парижем, повышенные стипендии, круглые пятерки, халявные тысяч 5 каждый месяц, на летнюю практику разрешили не ходить, следовательно, лето было целиком в моём распоряжении. "Ну а я чо, я ничо", подумал я, и, перезнакомив старых друзей с новыми, собирались, общались, бухали, курили, там и не только сигареты в качестве курительного поехали, а в остальное время сидел задротил в комп дома, ну в общем стандартное "начало конца". На втором курсе уже всё пошло очень туго, "поблажки для первокурсников" закончились, я это понимал, но ходить чаще уже не мог, образ жизни последних лет затягивал конкретно, но второй курс, хоть и с тройками, но был мною закончен. И вот казалось бы, нормальный человек бы что-то извлек умное из этого, но я из этого извлек "пфф, я за семестр месяца полтора от силы был, а сессию закрыл без долгов, а некоторые вон весь семестр ходили и в долгах/отчислениях купаются". Короче моё ЧСВ взмыло до такой степени, что на первый семестр третьего курса я просто забил, не знаю почему, тупо перестал ходить, со многими зачетами не справился, не сдал 2 из 5 экзаменов, короче залез в долги и всё, больше я в институте не появлялся, даже документы не забирал.
Ну и собственно вот уже мне 23 год идет, я 3 года как сижу дома и не делаю ВООБЩЕ ничего, да, реже стал видеться со многими знакомыми, которые тоже не далеко от меня ушли, в связи с чем намного реже пью, почти не курю, но хвастаться тут, если честно, нечем. Я не работал почти ни разу, я каждый день просыпаюсь днём, ложусь ночью, сижу играю или просто залипаю в тот же пикабу/реддит/новости, короче делаю всё, чтобы не делать ничего. Спросите меня "а что твои родители?", а я вам отвечу, пытались, старались, даже силу применяли, благодаря чему, видимо, я был весьма не глуп, но, моя лень оказалась сильнее. Я даже ходил на втором курсе к мозгоправу, 5 или 6 раз, типа курс был, по собственной инициативе, я чувствовал, что я укатываюсь. Во мне до сих пор внутри живет тот парень из детства, который хочет стремиться, хочет что-то делать, но моя оболочка просто пожирает меня, все эти консультации с "лечением" ни к чему не привели, в связи с чем, я решил не возвращаться к этому.
Но последнее время я начал чувствовать, что во мне начала набираться какая-то сила воли, собственно, если бы не она, думаю, этого поста бы и не было, я его не один месяц обдумывал, быть честным, но руки не поднимались писать. Я осознаю, что моё здоровье укатилось в дальние дали, я осознаю, что глядя на собственных родителей, которые меня, пытались поставить на верный путь, которые продолжают со мной всегда нормально общаться, стараются как-то подтолкнуть, я вижу в них не молодых маму и папу, а уже седого батю, маму, по которой видно, как на неё сильно давит всё со мной происходящее, НО Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, ПОЧЕМУ? Казалось бы, вопрос этот надо задавать самому себе, но я не знаю на него ответа, я всё вижу, всё чувствую, но я бездействую.
Доучиваться я не осилю, я уверен на 100%, что я снова повторю те же ошибки и тогда я точно уже не выползу из всего происходящего. Идти учиться на что-то другое в целом? У меня совести не хватит просить денег у родителей, пусть я и прекрасно знаю, что дадут, но нет, ибо я не уверен в том, что мне понравится мой "новый выбор" и я не заброшу его точно так же, захватив с собой ещё и деньги. Я бы с удовольствием (я искренне верю, что я не забросил бы) пошел работать, но куда? Да, найдется много людей, которые в меня будут за это плеваться, да я бы и сам в себя плюнул, но я не пошел бы раздавать листовки или на какую-то подобную "бесперспективную" работу, об этом я тоже думал, говорил себе, что надо с чего-то начинать, но мне кажется, что я просто окончательно в себе тогда разочаруюсь, что некогда амбициозный и не тупой парень будет стоять на станции вместе с неграми бумажки раздавать, от чего становится страшно. На стройку? Лопата весит больше меня, особенно учитывая, что я сидячий/лежачий/ходячий по квартире образ жизни веду последние годы. В общем у меня просто развивается страх, что в силу отсутствия высшего образования и моей деградации за последние годы (я реально ощущаю, что я тупею, хуже играю на пианино, забываю английский, который знал на разговорном уровне, ибо часто ездил за границу в лагеря, бывает туплю над простыми вещами), нормальной работы мне не найти, а работа более низкого уровня сведет меня с ума.
Помогите мне, я не знаю, что делать, порой даже слезы от происходящего с самим собой выступают. Хотя быть честным, я даже не представляю, как мне можно помочь, я сам должен себе помочь, в первую очередь, но своих сил на это пока недостаточно. Я постараюсь ответить на все вопросы, простите, если что-то не объяснил, пишу в относительной спешке, пока здравый смысл в моей голове преобладает.