Цветочки: Итак, 2010 год, мне 12. Первая компания, первая банка "ягуара", первые сигареты еще не в затяг, первые ссоры с родителями, их непонимание, ведь некогда домашняя и ласковая доча стала огрызаться и сбегать из дома, как только появлялась возможность. Вторая компания в тот же год, больше алкоголя, уже ни пиво, ни водка, ни все и сразу, не могли смутить меня, первая настоящая затяжка, пьяные слезы, первый поцелуй. Родители по большей части в незнании, но прощают любые ошибки. Следующий год выдался более спокойным для моих родителей, потому что я перестала ездить в другой конец города, а стала гулять с компанией ровесников-одноклассников недалеко от нашего района, но я не помню ни единого дня без употребления какого-либо спиртного, пачки сигарет ежедневно прятались, не курить я уже не могла, может и могла бы, но без них было некомфортно, я пряталась на балконе, когда спали родители, и в гостях у бабушки часто "гуляла с собакой". Следующий год я стала "старше и умнее" и познакомила мать с несколькими (самыми приличными) друзьями из новой компании, и хоть они были старше меня минимум на 3 года(максимум на 10 лет) она была более-менее спокойна. Алкоголизм набирал обороты. Отстранение от родителей, игнор домашней работы и прочие подростковые радости. Летом исполнение 15 лет и торжественный(нет) первый секс в ту же ночь с парнем из компании, который даже не нравился. Дальше стало хуже, секс уже не вызывает трепетных чувств, это как само собой разумеющееся, если два человека разного пола немного перепьют. Врать начала безбожно, даже по мелочи, любое обвинение - у меня история, почему это никак не может оказаться правдой. Даже там, где не надо я врала так, будто от этого зависит моя жизнь. Доверие родителей подорвано, но прощают, дают n-ный шанс, разговаривают, объясняют.
Ягодки: нашла я себе мужика.
Первые серьёзные отношения, первый ночной побег из дома и розыски меня с милицией. Пил он даже по моим меркам дохера. Много раз находила его в компании старых алкашей, лежащим в грязи или еще стоящим на ногах с фунфыриками в руках. Боярышник я, к счастью, не пила и не хотела, после того, как обосраного его тащила домой, отмывала и укладывала спать как мало дитя, в неадеквате. Ушел он в армию, я исправно ездила к нему, писала о несусветной любви, но изменяла с завидной регулярностью, с его друзьями или новыми знакомыми, было не важно. Не так уж много и было парней, но секс был регулярный. Тогда, в 16, я искренне думала "а как иначе? Хочется же", теперь ужасаюсь, конечно, но не суть.
Пока служил, умерла его бабушка, воспитывающая его всю жизнь. Вернувшись, он продал квартиру, переехав поближе ко мне, теперь от моего дома до него было ровно 3 минуты ходьбы. Мы редко выходили на улицу, максимум во двор, сидели в основном у него. Стал он меня покалачивать. То с фигналом домой приду, скажу, что упала, то нос разбит. Закончила я школу, хорошо ума хватило не бросать. Универ. Отходив , от силы, неделю, заебалась и засела у 'любимого', напиваясь с самого утра. Переехала к нему. Пила, не сдала сессию. Врала родителям, одногруппникам, своему мужику, везде были разные истории, я путалась, сбивалась и начинала заново, соврав еще с три короба сверху. Доверия нет. Не дают денег, знают, что пропью, отворачиваются, отец плачет по ночам, мать молчит. Меня начало это пугать. Вот прям пугать, когда смотришь в зеркало и 'а кто это? Дочь хороших, любящих, обеспеченных родителей или алкашка лет 30-ти?' От меня воняло куревом (курили в квартире), перегаром и сладкими духами. Когда я решила бросить универ и уехать от своей любови подальше, родители поддержали. Они радовались, цеплялись за надежду и ни слова не сказали про универ, ведь на кону была уже моя жизнь. Тем временем алкоголь сильно повлиял на психику, Я не помнила трезвого секса, не помнила прошлых недель, могла часами смотреть в одну точку, в это время была в своём мире, другом, идеальном. В то время мужик поплыл совсем. Ломки по утрам сопровождались эпилепсией, если я не давала денег на похмел, то бил кулаками, ногами и прочим, что попадётся. В последний месяц, перед моим отъездом, избил так, что порвал губу, ее пришлось зашивать, а от общения с ним как отрезало. Уехала, наконец то.
Собственно проблема:
2017 год, я далеко от этого урода. Я далеко от родителей, их заботы и бесконечных нотаций. Но я совершенно ничего не хочу. Не ходила в новый универ. Опять. Не выходила без надобности из дома, только если какой-нибудь парень из тиндера не позовёт выпить. Познакомилась я с будущим мужем, не теряя время переехала к нему, стала "чудесной хозяйкой и хорошим человеком". По-прежнему вру и хочу выпить даже с утра. Не хожу на пары. Бросила очередной универ. Не выхожу из дома, пью реже, потому что бойфренд ругается, сам пьёт редко. Просекла, что когда работает в ночь могу позволить себе прибухнуть, потом спрятать, а потом и выбросить
ть бутылки, чтобы он не спалил. Прошло 2 года, я учусь на заочке, выхожу из дома только в магазин (20 метров от подьезда),вру по-прежнему, по поводу и без, так же бухала раз в 4 дня, когда никого нет дома, пока не забеременела, курю уже 10 нет, борюсь, нет сил. Мне страшно. Что я за человек? Я не знаю себя, не помню своих настоящих мыслей, завралась настолько, что свела отца в могилу (не буквально,но я добила). Дома срач, от хозяйки ни следа, от мужа только требую, от матери прошу денег, только не приезжай. Никого не люблю. Не хочу ничего. Не хочу ребенка, но другая моя личность говорит надо, может хоть это толкнет вперед. Я просто боюсь. Эти года высосали меня без остатка, я отдавалась друзьям, забыв про семью, семья не отвернулась, хотя должна была, это меня убивает. Чувство вины смешное с безразличием, дикая мотивация все поменять и апатия. К психотерапевтам обращалась, им тоже вру. Не помогает ничего, я в отчаянии просто. Я хочу быть хорошей матерью, хочу получить хоть среднее специальное, на котором учусь , а не бросить опять, хочу, чтобы дома был порядок, но в то же время не хочу ничего. Как найти себя? Заставлять и перебороть пыталась и буду пытаться, но лень засела плотно еще во времена "ягодок", когда меня прощали снова и снова, давали второй и пятидесятый шанс, немного денег и заботу. Взрослая жизнь, а мышление ребенка. Ссора с мужем (до беременности) - напиваюсь. Не хочу убираться - нелепые отмазки и выдуманные истории почему я не могу. Хоть рак не придумала, не додумалась. Держу себя в руках, одергиваю, но не всегда выходит. Не могу заставить себя прочитать книгу, вечно сижу в телефоне, играю в комп или лежу на кровати в ''своём идеальном мире'. Мой мир может быть таким, каким я фантазирую, где я стройная, красивая готовлю пирог, рядом бегает пузатая, и главное, здоровая и счастливая лялька, муж приходит с работы, целует и просто рад быть дома, мы разговариваем, дискутируем иногда, смеёмся. И все просто хорошо. Мне достаточно поднять жопу, но жопа срослась с диваном. Помогите моей жопе встать 🙏