2) Поженились этой весной.

3) За некоторое месяца до свадьбы я узнал от нее что она скрывала от меня что должна банку почти мульт. И что она уже несколько месяцев не платила по долгам.

4) Свадьбу больше хотела она, чем я. Она хочет детей, ее просьбу я откланил в прогнозируемое будущее, сейчас не время, по тексту поймете почему.

5) Узнав о долгах, я предложил ей не отменять свадьбу чтобы не расстраивать ее, и взял на себя кредит (небольшой) чтобы помочь ей: так эти деньги позволили ей избежать банкротства

6) Половину свадьбы оплатил я, хотя напомню - хотела она ее, мне же было пофиг

7) Также весной я оплатил ей курсы - она стала мастером по манику. Она мечтала об этом навыке, я оплатил ей обучение. Она обещала что будет подрабатывать, ведь с этого можно получать неплохие деньги, но уже летом ее желание сошло на нет и она перестала это делать. Хотя и она и я знаю что на этом она может получать доход и оплачивать тем самым часть своих долгов чтобы погасить их быстрее.

8) В этом году видя как она устает от работы предложил ей месяц не работать - она не работала, а занималась своими делами.

9) Этой осенью ей пришлось уволиться со старого места работы, и поскольку она мечтала работать из дома в комфортных условиях - я взял рассрочку на новый пк для нее. Спустя время она нашла работу.

10) Мы живем вдвоем в моей двушке, свою она сдает.

11) Большую часть домашних дел с недавнего времени выполняет она, поскольку она работает из дома - и это было ее заявление. При этом я не забываю помогать ей когда прихожу с работы или на выходных. Не каждый раз, но достаточно часто - в основном по ее просьбе.

12) Я оплатил со своих денег абонемент в спортзал для нас обоих - в итоге хожу туда я, она практически не ходит, под соусом дел, плохой погоды, плохого настроения, желания отдохнуть повалявшись и тд

14) Ввиду нехватки бюджета из-за ее долгов, моих описанных выше и потому что она меняла работу, я оказался вынужден пойти на вторую работу - несколько часов в неделю дополнительной нагрузки. Бывает так, что отработав 8 часов на основной работе, я вечером выхожу на вторую, и мой рабочий день уже длится 14-15 часов. Не каждый раз. Прозвучало как обвинение, но в сущности я понимаю что живя одному я бы такие проблемы не получил, но понимания что они есть - то отталкиваюсь от принципа реальности и пытаюсь нас финансово вытащить из ямы и более в нее не возвращаться.

15) Часть ее долгов оплачиваю я. Ну, как говорится, общий бюджет

16) Летом я сделал небольшой ремонт, из-за чего у меня образовался дополнительный долг - мне не стоило делать этот ремонт, но жена убедила в его необходимости. Сейчас понимаю что не надо было этого делать, мы бы сохранили бюджет.

17) "Постели" у нас мало - она оправдывает это тем что устала, что я не так пристаю, что у нее нет настроения. Важное замечание - у нее опыт больше и шире с всяким "ЭДАКИМ" которым ОЧЕНЬ интересны мне и которые я хочу (ну тут без деталей), и хотя я ей говорил об этом, ее отношение к этому скорее ближе к "сейчас лень / другие заботы / мне не так интересно", хотя по ее признаниям были у нее такие приключения неоднократно, мне обидненько, ей пофиг. Плюс до оргазма довожу ее я в 99% случаев, она же дай бог в половине, не забывая грустить от того что ей не удалось меня "разрядить", хотя после оргазма либо тупо засыпает либо говорит что уже устала (то есть зафиналить меня она отказывается, но с грустной миной что ей жаль) а мне приходится "в ручном режиме" в итоге. Она знает как меня довести до финала, но делает это редко - "глубокий фу - заблюю", "задним ходом (ну вы поняли) не люблю" и тд. При этом уже неоднократно ЕЮ было сказано, что мне стоит учиться и слушать ее потребности в постеле - правда они сводятся на самом деле к банальщине (гладь тут, целуй так), а НЕ к фантазиям, мол я НЕУМЕЛЫЙ, хотя факт оргазмов должен говорить о другом - я то остаюсь неудовлетворенным в половине случаев.

18) Она хозяйственна в вопросах приготовления пищи и уборки. Умеет, делает.

19) Я редко пью алкоголь, у меня нет проблем с законом

20) Моя основная работа приносит более 100 тыс, НЕ Москва

А теперь о мнении моем:

Теперь о проблемах которые меня серьезно беспокоят:

1) Моя жена - истеричка, я так думаю. Потому что ссора переходит в скандал достаточно быстро. На моей памяти как минимум 4 раза во время скандала она просто уходила из дома в неизвестном направлении на целую ночь - впоследствии я узнавал что она распивала алкоголь с подругами. Истерики содержат ор, слезы, надрыв голоса, падения (не в обморок) на пол, визг, оскорбления. В таких ситуациях когда она уходила из дома я всегда переживал, а она не брала трубки и возвращалась рано утром. Обычно обвинения формируются из "ты меня не слышишь", "ты меня попрекаешь" и переходят в истерику

2) Также из этого следует, что во время ссоры она "без тормозов" оскорбляет.

3) Она не извиняется за свои истерики когда успокаивается, но может признать вину в том что переборщила, однако виноват в том что ее довел до истерики все равно я. Важно для понимания - я не кричу во время ссоры, не оскорбляю, а пытаюсь говорить аргументами, реже пытаюсь перевести все в позитивно-юмористический канал (тогда меня упрекают что я ребенок) или дистанцироваться если вижу неспособность с ее стороны воспринять информацию

4) Она считает что я ее "не слышу", аргументируя тем что я делаю многое по-своему. Пример: не закрываю дверцу настенного стеллажа когда что то беру оттуда. Я действительно могу не обращать на это внимание, потому что не вижу проблемы в такой мелочи: например если она не помыла посуду, я просто иду и мою посуду сам и не говорю ей что она не помыла. Я просто молча прибираюсь. Однако я прислушиваюсь к ее просьбам и мечтам на деле, мне так кажется: я покупаю что-то если ей хочется, мне хочется ее радовать, я поменял несколько своих привычек по ее просьбе, но признаться "со скрипом". Если она просит в чем-то помочь здесь и сейчас - я не отказываюсь, а помогаю. Не каждый раз - но чаще всего.

5) Скандал с истерикой как мне кажется происходит из-за мелочи. Это лишь мой взгляд, как известно душа другого человека потемки, и я не привык ссорится долго, тем более - орать и скандалить, это контрэффективно и бесполезно - для нее же это словно в порядке вещей.

6) Недавно был скандал и я, уже не пытаясь ее "возвращать" обмолвился - что ну тогда развод ( я искренне устал), на что она отреагировала "раз я никому не нужна я наложу руки" и попыталась уйти из дома. Я прифигел и пошел за ней, ибо с ее слов в юности у нее были попытки суицайда (родственников в нашем городе у нее нет). В итоге провалялась на улице, буквально. Да, тут я отказался начисто ее успокаивать - превратился в столб, просто куря сигареты - ибо эвакуация из таких состояний мне надоела на уже эдак 20 раз. Пришла в себя через час и СПОКОЙНО сказала что "идем обратно".

7) С моими родителями у нее прохладные взаимотношения - в основном потому что им довелось быть косвенными свидетелями вышеописанных ситуаций, поэтому сближаться с ней они отказались.

Какое-то послесловие: я осознаю что я не чудо-человек и не святоша. Я не идеален, но я не позволяю себе оскорблять, рукоприкладствовать, выгонять из дома, скандалить, бить посуду, пропадать в неизвестном направлении, отказываться от выполнения задач, бросать дела на полпути.

У меня есть недостатки: конечно есть! Без них никто не существует.

ПРИ ЭТОМ В СЛУЧАЕ когда мне удается каким-то невероятным образом купировать нарастающую ссору или конфликт внезапной своей редкопросыпающейся жесткостью вкупе с самоуверенностью и отказом от альтернативного подхода (эдакий сталинизм в миниатюре), поскольку я нахожусь в полном понимании что я прав, она превращается в шелковую жену на несколько дней, заискивает, ластиться и я как дурачок таю каждый раз

Супер проблема в том что я чувствую сильный груз вины, который не могу проанализировать, в плане где я косяк косячный, а где мне внушили вину. КозаЛось бы надо идти к психологу кому то из нас, но как вы знаете, по традиции в начале форумы )))

Что же я хочу от вас, пикабуряне? НУ ЧТО-ТО, ЛЮБЫЕ КОММЕНТАРИИ для старта самоанализа, ну или ваше мнение. Готов дать дополнительные комментарии по вашим вопросам. Жить так всю жизнь не смогу.

МИНИ UPD: жалею ли я ее? да. чувствую ли себя часто виноватым? да. Чувствую ли я что мог СДЕЛАТЬ бы лучше и недопустить какой то ссоры? да. Испугался я внутри угрозой суицайда? абсолютно. И словно это все и не дает мне положить конец - честно говоря даже не представляю как более прагматично и грамотно было бы анонсировать или запустить развод / расход. С учетом ее финансовой проблемы. Внутри то я склоняюсь что ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ, но сказать "иди к черту мы разводимся" не могу решиться.

МИНИ UPD 2: словил себя сейчас на мысли, что именно в момент истерики (уже не ссоры), из-за этого визга, крика , потока слез и всего сопутствующего, я теряю контроль над логическим потоком своих мыслей и впадаю в эмоциональный НЕ ступор, а скорее охреневание-перанапрежение, стресс подскакивает и четко-чечетка говорить уже не могу.