Покупка продуктов в Лавке - лотерея.

Позавчера делал заказ в Лавке, в котором помимо прочего было две одинаковые пачки сыра. Вчера утром вскрыл одну пачку и обнаружил, что сыр привезли заплесневевший. Но это не тот сыр, который должен быть с плесенью! (Второй сыр тоже пришлось после этого вскрыть и проверить - он оказался в порядке)

Поэтому написал в поддержку Лавки, фотки необходимые приложил. И, что бы вы думали, тошнотно-приторные боты Яндекса мне отказали в какой-то компенсации, убеждая, что их чудесные специальные службы будут этим заниматься.

(на скриншотах разница в переписке сутки, т.е. верхний - в субботу обращался; нижний - спрашивал в воскресенье)

Делаю заказы в Лавке уже, наверно, больше года. Раньше возвращали нормально разными способами. Но потом сначала "Наполеон" привезли раздавленный и с пробитой упаковкой - точно так же отписались о проверке (!) моего аккаунта, видите ли. И что ничего возвращать не будут. А теперь история повторилась второй раз.

Что ж, я разочарован в услугах данной конторы. В нормальном магазине приносишь просрочку, купленную у них, - и возвращают деньги без вопросов. А тут... Аккаунт они проверяют, скам ищут, ога. Это ничего, что я сделал заказов на Лавке на сотню тысяч. А вот с сыром решил натянуть их, алгоритмы программ великого Яндекса не дадут соврать.

З.Ы. Разговор идёт о порядка двух сотен рублей за сыр. ("Наполеон" стоил до 500). Мелочь, а неприятно.

В общем, планирую попрощаться с этим сервисом, раз они потеряли как человечность, так и ответственность за свои услуги.

Собственно, вот такой вот пост негодования. Спасибо за внимание!

Перевод: Только что получил пиццу от "Папа Джонс" и уверен, что кто-то хлопнул своим х..ром по моему пирогу. Твои дни сочтены папа.

Лично от себя: Absolutely disgusting...

Источник: Нельзяграм

Оба на. Блины.

А почему без сметаны?

решил перекусить оформил заказ из лавки, кроме прочего
два куриных бульона и котлетка с пюрешкой
по приезду бросилась в глаза дата изготовления 04 марта
и адрес (краснодар) а я нахожусь в ростове. ну да ладно на ракете возят просто.
1. котлета мерзлая ну да ладно. суть в нарушенной упаковке фото ниже, при упаковке замяли кусок травы и она само собой сифонит через эту дырку на мой взгляд это уже не съедобно.

2.суп это отдельная история (на фоне того что в ростове недавно потравился народ едой готовой. короче обе тарелки вздутые на обоих стоит дата 4 марта
при вскрытии пленки наружу вырвался яркий запах "болота" жаль фото не передает этого.
сделал фото как мог, вроде видно что вздутая упаковка.

производитель крупным планом, чтобы страна знала героев

яндекс деньги вернул, но осадочек остался.
имею огромное желание узнать куда можно накатать кляузу чтобы проверили это горе предприятие, негоже травить народ в такие времена.
ну и в завершение видео с уничтожением продукции)

История услышанная от выпившего лишнего соседа по гаражу Николая. Он рассказал, как когда-то в буквальном смысле слова обделался, то есть сходил по большой нужде прямо в штаны, не дотянув до туалета своего офиса каких-то пару шагов. Коля клялся, что такое с ним случилось впервые за его 39 лет. А скрутило его через полчаса после плотного обеда, устроенного партнерами по бизнесу, прибывшими из далекой африканской страны. Обед состоял из каких-то экзотических блюд. Кстати, по словам Николая, очень даже вкусных. После казуса забежал он в кабинку туалета и не знает, как ему выпутываться из этой щекотливой ситуации. Брюки-то насквозь. И запах уже начал распространяться. А его в это время ждут в кабинете сотрудники офиса, собранные на общий консилиум. Бежать пешком домой – не вариант. Далеко. Да позориться перед людьми не охота. О том, чтобы пойти в свой кабинет, выгнать из него сотрудников и постараться что-то сделать, не могло быть речи. Коля кое-как обтер штаны туалетной бумагой. Незаметно пробрался на аварийную лестницу и по ней спустился на этаж ниже, где располагался офис другой фирмы. Там его никто не знал. Прошмыгнул в туалет. На счастье Николая в тот момент в уборную зашел сотрудник соседнего офиса. Отворив дверь кабинки, Коля позвал мужчину и слезно попросил: «Слушай, у меня тут беда, выручай. Вот тебе 3000 рублей, одолжи мне на 15 минут свои брюки, а сам пока посиди в туалете». Мужчина возмущался, но в итоге согласился, если ему дадут не 3000, а 6000 рублей. Коля дал. Побежал в ближайший торговый центр и в первом попавшемся магазине мужской одежды купил брюки. Вернулся, отдал мужчине штаны, после чего отправился в свой офис. Совещание прошло нормально, как и весь оставшийся рабочий день. Только перед самым уходом домой заместитель Коли, улыбаясь, сказал: «Николай Геннадиевич, сегодня вижу вас в двух разных брюках». Коля в долгу не остался: «Сегодня ты, Дима, тоже сменил брюки. Утром был в темно-синих брюках, а сейчас – в черных». Дмитрий тоже был приглашен на экзотический обед, устроенный деловыми партнерами. Два коллеги заговорщицки посмотрели друг друга и засмеялись.