Пост о семье и измене
Кто читал мои посты, тот знает о чем я. Кто не читал, если есть свободное время, почитайте.
Хочу поделиться своими эмоциями... Может кто то окажется в похожей ситуации и моя история как то поможет разобраться. Когда все это произошло со мной, я искала такие посты- похожие истории. Что бы просто понимать, что я не одна такая со "звездой во лбу" И что люди как то выбираются из этого дерьма.
Вооооот... Прошло 10 месяцев, как я узнала, что мой муж мне изменял 5,5 лет. Если описать ту гамму эмоций, что я испытала в первую неделю с этим "знанием", одним словом, то это слово ДЕРЬМО. И невероятная, необъятная, огромная, истеричная, разрушающая обида поселилась во мне в тот же миг. Я всегда себя считала хорошей женой. Не супер-пупер, но и не "так себе". Хорошая жена. За собой слежу, работаю, полы мою, кушать готовлю, стирка/уборка/сушилка и прочее, и голова не болит. Нет, у меня дома не стерильно. Я не мою полы каждый день, не развешиваю полотенчики с надписями- " Лицо", "руки", " Ноги", не натираю зеркала до скрипа каждые 4 часа... Да и разнообразие блюд на ужин оставляет желать лучшего))) По этому говорю, что не супер-пупер жена, а такая себе нормальная, хорошая жена. Во всяком случае, мужа своего всегда поддержу, выслушаю, что там на работе происходит, составлю компанию выпить по бокалу пива перед телеком. Ну не знаю как обьяснить- не грызла, мозг не выносила, с мужиками в бане потусить не запрещала. Хотя, опять же, может это только Я так думаю. Может у муженька моего другое мнение на этот счет. Но молчит как партизан. Сколько Я его пытала, стараясь узнать, что толкало его туда, что манило. Может, на самом деле, желание самоутверждаться, может он там у нее стресс снимал, может секс там на кухонном столе/ комоде/ унитазе/балконе, чего Я ему дать не могла и не могу... Не колется. Говорит, что ты идеальна, Я готов молиться на тебя, ты замечательная и в сексе в том числе. Ну Я не знаю, что думать... Как вернуть уверенность в себе? Что Я то в порядке! Что это он свой член удержать не мог в трусах. Причем тут Я?
Что происходит сейчас? Я не могу сказать, что Я не счастлива. Скорее Я НЕДОсчастлива. Мне хорошо, относительно конечно. Относительно того времени "до". Он шелковый, Я уже и не грызу особо его. Понимаю, что если уж решила сохранять семью, значит надо давить в себе это желание припоминать ему. Иначе ничего не сохраню. Да и себе только хуже делаю, что ворошу все это. Как нападут иногда вот эти гадкие воспоминания, ком в горле, огонь внутри разгорается, кажется, что нихрена не выйдет, что в пропасть падаю... В этот момент себе в слух говорю- тихо, оля! Все хорошо. Все же хорошо сейчас? Давай решать проблемы по мере их поступления? Так и торможусь.
Иногда говорю себе- ну развелась бы с ним и чего? Может было бы лучше, а может было бы хуже. Все познается в сравнении, только вот Я не готова к "Хуже", Я не хочу сравнивать, Я боюсь, что будет хуже. И не дети меня тормозят, и не зп его, и не ипотека общая- не это вот все. Дети взрослые относительно, Я к ним уже не "привязана" особо, финансы тоже меня не держат- зарабатываю сама, да плюс алименты, явно голодать не будем. И ипотека делится и квартиру при желании можно поделить. Не это всё. Я сама держусь рядом с ним. Потому что кроме его блядства ничего плохого то и сказать не могу о нем. С детьми с младенчества с обеими- зимой горки, парки, летом речка, велосипеды, парки... Осень/ весна та же песня, всегда знает чем их занять. Зп вся в дом. Не бухает, не гоняет, не агрессивный. А главное- люблю его. Вернее сейчас уже не знаю кого люблю. Понимаю, что его- того самого, мою первую любовь- нет уже. Есть другой человек рядом. Он другой, не тот кто был рядом со мной хрен знает сколько лет. Вот как это все описать?
Вроде все нормально. Жизнь идет своим чередом, время лечит мои ранки душевные. Сменила работу, сгоняли в Тайланд в начале марта, поменяли машину. В целом все хорошо. Я не рыдаю, мне вполне комфортно с ним сейчас, на данный момент. В конце концов, нет ничего полезнее в доме, чем провинившийся муж) Только вот это "НЕДОсчастлива" не дает покоя. Мне иногда кажется, что обвинил бы он меня в этом всем, было бы лучше. Я б хоть понимала в чем дело то было. А так получается, что вот Я вся такая идеальная, но НЕДОсчастливая.
Простить это невозможно. Можно смириться, принять этот факт- что это все было, да! Было! Это все не вычеркнуть из жизни, не стереть из памяти. Смириться и попробовать жить, любить по другому.
Вот такие дела... Много раз мысленно собирала вещи и посылала его к херам собачьим. Но в итоге решилась бороться за семью. Не знаю слабость это или наоборот... Говорят, разрушить легче, чем построить, но не в моем случае. Это капец как трудно.
Всем спасибо за то что прочли. Чужие сопли читать не всегда хочется, Я знаю. Но может Я своим желанием хранить семью, помогу кому то сделать выбор. Не важно в какую сторону, уйти или остаться...
пс: Не хочется негатив читать, по этому попрошу, не пишите гадости. Я много пережила и переварила в душе за это время. Я только вот жизни снова радоваться начала. Радуюсь, что живу, дышу, детей воспитываю. Сложно это все пережить. Не давите, очень прошу