Действительно
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Почти ежедневная иконка — избушка на курьих ножках
Показать полностью
1
Битва с мышью
В комплекте к дому у меня прилагалась мышь. Одна штука. Судя по звукам: упитанная.
Мышь бесила нас с кошкой тем, что она: жрала после шести, громко чавкая; топала и жила где-то в параллельной реальности, не выходя к нам.
- Это всё потому что ты вегетарианка, - говорила я, почесывая кошку. - Как известно, вегетарианец означает "хреновый охотник".
- Просто она несбалансированная по БЖУ. Вот тут ещё почеши?!
Я завела кошке кошку. Правильную кошку, в генах которой должна была быть автоматическая прошивка на ловлю мышей.
Жрать после шести стали все. Топать - новая кошка и мышь.
- Что за нахрен! - орала я. - В доме две кошки, а мыши продолжают топать. Скажите им, что вы вырвете им кишки!!!
- Ага, - согласились обе. - Кстати, уже полседьмого. Пошли пожрем?
Мышь согласно зачавкала где-то в стене.
Я посоветовалась с соседом. С другим соседом. С парой человек, у которых мыши были, а потом кончились. Потому что они использовали супер мощную отраву, от которой мыши умирают, а котики нет, даже если вдруг потом сожрут эту нафаршированную отравой мышь.
Я загнала арендованного мужика на чердак и заставила усыпать всё этой отравой.
Пару дней было тихо. Потом мышь распробовала угощение.
- Оооо!!! Какой приход, я вижу звёзды и вселенную, - орала мышь.
"Прекрасно" - я протирала руки, а кошки с интересом слушали концерт из первых рядов.
На следующий день мышь позвала соседей.
- Я вижу Боженьку! - орала одна мышь.
- Забирай меня скорей, увози за сто морей, - орала другая.
- Прости, Боженька, я была грешна, но я исправлюсь, - орала первая и истово била поклоны.
"Надеюсь, вы там дохнете со страшной силой", - злобно думала я, накрываясь второй подушкой.
- А теперь оргия, - возопила ещё одна мышь, и, кажется, в самом деле занялась чем-то таким.
Дом ходил ходуном. Потолок трясся, а кошки устроились с попкорном на кровати и крошили мне на простынь.
На следующий день было тихо.
"Сдохли!" - обрадовалась я, но как оказалось, преждевременно.
- Боженька, как же мне плохо, - простонала мышь. - Кто-нибудь, подайте воды.
- Классная была дискотека, - ответила другая. - а есть ещё то, что мы тут вчера в десны втирали?
- Да, полно, - махнула лапками хозяйка. - Заходите почаще. Клёва вчера посидели.
Мыши теперь топают интенсивнее. Их стало больше и теперь у них вечеринки 18+.
Показать полностью
Стиралка
Дом мой стоит на краю села, выходя тремя сторонами в лес, а четвертой к сортиру соседа. Бесполезно избушку просить повернуться лесом к заду, так только у Ягуси голова закружится, да потом лопатой поперек хребта можно получить будет. Стоит дом на свайно-винтовом фундаменте и о нем-то нынче и пойдет речь.
Всем хорош такой фундамент, и дешевле и, как ни странно, надежнее. Не беспокоят разливы болота, не затопит погреб, хотя бы за неимением оного. Да вот только, как переехала в дом, купила я стиральную машину. Не привыкла на руках стирать, да в проруби.
И первый же запуск этой машины едва не унес избушку на курьих ножках в небеса. Дом дрожал словно ракета перед запуском. Ходила ходуном мебель, дребезжала посуда, маракуйя тряслась как в припадке.
Стояла зима.
Я стирала на руках, пару раз сходила к проруби, в основном пореветь. Возила белье маме, сестре, друзьям и просто знакомым. Заманивала инженеров в гости, пытала их борщом, читала интернет. И, знаете, не только у меня такая проблема оказалась.
Когда пришла весна я нашла инженера, сварочный аппарат, привезла металл на своей маленькой ступе и утащила с работы в аренду китайца. Соединив все эти несложные ингредиенты, мы усилили фундамент.
Перед машинкой мы сидели вшестером. Потом держались друг за друга.
- Херасе, - сказал русский инженер что-то на китайском, - я думал ты преувеличиваешь.
Китайцы тоже лопотали, наверное молились.
Идея не сработала.
Пришло лето.
Озеро отмерзло, стирать в проруби больше было не надо.
Я нашла бригаду, которые не потребовали почку в залог. Всё лето у меня кипела стройка: строили пристрой к дому, новое крыльцо (хотела убить двух зайцев одним выстрелом) и отдельный фундамент для машинки. Проект был мой. Технадзор тоже мой. В основном приходилось взирать на полуголых мужиков, которые курили и пили чай с редкими припадками в работун.
Первый пуск стиралки я встретила в слезах. Дом не ходил ходуном. Стиралка постирала и отжала. На веревках поселилось пахнущее свежестью белье.
Я неделю собирала бычки по всему огороду. С мамой мы еще месяц наводили порядок. После толпы мужиков все лежало в руинах и мусоре. Постепенно пристрой стал прихожей, где завелась вешалка для одежды, полочка под обувь, а в центре гордо, как ёлочка в новый год, встала стиральная машинка.
Когда она работала мы с кошками садились перед ней и смотрели кино, как грязные вещи превращаются в чистые. Я могла бы смотреть на это бесконечно.
Пришла зима.
Вдарили морозы -35 и немного ниже. И однажды утром стиралка сказала:
- Прости, мать, но не могу.
В тот день я напилась. Я заставляла её пытаться снова и снова. Но она только кряхтела и мигала огоньками.
Я сходила к проруби проторенной тропой, поревела и увезла стирку к друзьям.
А сегодня моя любимая девочка отогрелась и постирала. Мы с кошками сидели перед ней на коленях, смотрели как крутится белье в горячей водичке.
В моей душе мир и покой. Стиральная машинка - это лучшее что может быть в жизни женщины. Я люблю тебя, стиралка!
Показать полностью
Но на кухне синим цветком ...)
Дополните фразу знаменитой песни.
Показать полностью
1
Ответ mentjens в «Анекдот»13
Не умеете Вы этот анекдот рассказывать:
Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я значит на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш институт? Или может вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!
Показать полностью
1
Нужен совет
Сделала зимнюю избушку на курьих ножках
А потом захотелось сделать летний вариант. И вроде всё по канону - старая соломенная крыша, старое дерево, поросшее лешайником, и в итоге получилась очень тёмная избушка, которая на новогодней ёлке теряется. Как спасти ситуацию? Может что-то подскажите?
Я не художник, все методом тыка и проб.
Заранее всем большое спасибо
Показать полностью
6
