Yagusa

Однажды я была уже взрослым, практически умным человеком и состоявшимся специалистом. И потратила кучу денег. Это был очень интересный опыт, который я надеюсь, мне никогда не придется повторять.
Постепенно наступал Новый год, рожа моя худела, но становилась все грустнее и грустнее.
И тут, как гром среди ясного неба мне в ВК постучала дева. Она была прекрасна, как Мать Тереза и столь же печальна.
- Нам надо срочно перевести много каталогов на китайский язык. Мне сказали, что вы знаете его. Это в самом деле так?!
Почувствовав слово деньги, мои знания сразу же во мне окрепли, и я ее уверила, что я практически думаю на китайском, а уж в сельском хозяйстве я просто спец.
Каталоги упали на почту. Были они объемны и посвящены тому, как распродавать Родину кусками.
Мотивированная финансово, я взялась за дело и старалась изо всех сил, так чтобы перевести, не ударив в грязь лицом перед китайскими инвесторами, готовыми вкладывать средства в развитие нашей аграрной промышленности.
Однако в одном месте мне попалось выражение: ферма оборудована «карусельками для коров». Не вдумываясь в смысл, ибо перед моим затуманенным мозгом стояли денежные знаки, как у Скруджа Макдака, я перевела дословно. Но перед сдачей заказчику, додумалась показать китайцу.
- Ягуся, это как? – ткнул он мне пальцем в эту строчку.
- Не знаю, – беспечно пожала я плечами. – Я читала, что коровам ставят классическую музыку. Мол, под Баха удои повышаются.
- Я тоже читал, что если корову ласково спросить что она сегодня даст молоко или мясо, то удои повышаются, – зловеще произнес китаец. – Однако ж, чтоб коров на карусельках катали слышу в первый раз.
- А на юге Китая свиньям делают массаж, чтоб мясо было нежнее.
- Слушай, у нас в Китае безработица. Государство рабочие места из воздуха делает. А про карусельки все равно херня.
- Не знаю, – вздохнула я. – Я живую корову только на картинке видела. Знаю, что ее надо за сиськи дергать, и тогда молоко течет.
- Я с тобой в деревню не поеду, – честно предупредил китаец. – А то ты, правда, начнешь там коров за сиськи дергать. Иди-ка ты погугли что ли, что там у вас в российских деревнях за карусельки такие.
Я уже впрямь собралась предаться этому жесту отчаяния, но тут пришла директор и, услышав мои вопросы, долго смеялась. А потом сказала:
- Темнота, городская. Это приспособление такое, чтоб с ведром за коровой не бегать, а по кругу их доить. Я тебя еще научу корову доить.
С тех минули годы, призрак этой угрозы все еще висит надо мной, но слава всем Богам, живая корова нам так под руку и не попалась, и угроза все еще угроза.
А потом я стала старше и уехала жить в село. Но корову все равно не доила, хотя видела уже не только на картинке.

В современном мире все что-то во что-то инвестируют. Кто-то вкладывает в себя (пирожки с картошкой и луком -яйцом), кто-то хранит доллары в банке (да-да, в стеклянной банке из-под огурцов в кладовке), а кто-то вкладывается в недвижимость (не буду шутить про деда-паралитика). В начале того года меня тоже не миновала чаша сия и я сходила на курсы как правильно инвестировать в свое светлое будущее.
Признаюсь честно: очень хотела купить красивую акцию: яблочную например, или хотя бы никеля, но они стоили дороже моей почки, и, хотя, эксперты призывали почек не жалеть, я за столько лет к ним привыкла и решила подумать ещё. Я прикинула какое же у меня хобби, то есть что я люблю делать больше всего и от чего не смогу отказаться никогда и решила, что моё хобби - это пожрать. Таким образом, все кровно заработанные пятьсот рублей я гордо вложила в акцию ленты.
Потом случилось то что случилось. Акция сильно подешевела, а пятьсот рублей закончились и восстановлению не подлежали.
Потом пришла весна и я инвестировала в картоху. Это такая древняя игра в поле чудес: ты закапываешь весной одну штуку, а осенью выкапываешь ведро. Крекс-пекс-фекс.
Закапывала мама. Я ей оказывала моральную поддержку, маша костылями в окно. Инвестировать в картоху мне очень понравилось. Совсем не сложно.
Потом бульба боролась за выживание. Я слышала что-то краем уха про окучивание, полив, удобрения, но у нас тут край сурового земледелия и я её подбадривала, прогуливаясь с палочкой между рядами. Иногда по видео связи давала ей поговорить с белорусами - те должны были её мотивировать не умирать.
Пришел сентябрь и с куста, где была похоронена одна картоха я откопала по шесть, а в некоторых местах даже по семь картох. Это мой лучший результат и я им крайне горжусь!
Теперь я собираюсь открыть курсы, где научу всех правильному инвестированию. И как нужно держать лопату (спойлер: лучше всего в сарае под замком).
А ещё краткие курсы: "Кто быстрее жрёт картоху: ты или колорадский жук"; "Инвестируй в землю" и ряд других, не менее важных.
Приходите, мне просто нужны денежки.

Укатила у меня минская подружка в страны дальние- заморские, и чтоб я не скучала по ней оставила кошку свою да ключи от квартиры, где цветы лежат, что полить нужно. В кошке той веса немного, и килограмма, небось, не наберется, однако ж норову она оказалась прегадостного. В первый же день забилась она под диван, где сидела тихо-претихо, но как опустилось солнышко красное за горизонт, обуяли кошку демоны, и стала она гадостно кричать на одной ноте. Маму призывала, а мать ее сам дьявол. Ну, или же отец он ейный. Всю ночь исчадие ада голосило, да так, что моя родная кошка, что весит килограммов восемь, а на минской диете уже и все десять, всю ночь жалобно жалась ко мне, и просила защитить ее от сего бесова создания, не дать принять муки адские. Обещала быть хорошей девочкой, не есть цветы боле комнатные, да провода не грызть.
Утром у меня глаз дергался. Еще пару дней исчадие ада днем неслышно было, но ночью голосила она исправно. День на третий, однако ж, осмелела, нашла Рункину погремушку и полночи с ней носилась с диким топотом и хохотом адским. Периодически правда вспоминала, что папа так и не явился за ней, и вновь начинала призывать его.
Первые дни пищу вкушать дитя порока отказывалась. Приходилось пихать миску с вкусняшками под нос, одной рукой пихать, второй родную тушу удерживать. Минут пять я держала, пока мелочь лениво ела, потом силы заканчивались и Рунка со скоростью пылесоса, всасывала все что осталось. В среду маленький гопник окончательно смирилась с новым местом жительства и показала всю свою пакостливую натуру. Большую кошку она била, на меня рычала, есть стала как не в себя. За день она всосала двойную порцию: и своего корма, и Рункиного диетического, для жиреющих кошек. Потом всю ночь выдавала мне производное от корма. Так продолжалось до пятницы. Маленький гопник отжимала еду, гнусно орала и скакала как сайгак.

В среду полить цветы я не удосужилась. Не хотелось ехать мне за тридевять земель, бензин тратить за силы свои и без того уже невеликие. Но бензина в баке больше не становилось, волшебники тоже не являлись, и пришлось все же в пятницу ехать. Ехали мы с моим конем, ехали, дорога сама под ноги ложилась, но рывками как-то, ибо все ехали, не только мы. Да все на конях железных, пробки тем самым создавая огромные. Доехали. Поднялась я до девятого этажа пешком, ибо боюсь я лифтов, да метро. Все эти изобретения от бесов, не хватало еще в лифте застрять. Но, как оказалось, у Судьбы для меня поинтереснее развлечение приготовлено. Вставила я ключ в дверь. Вставить-то вставила, да не тот. Войти вошел он, ибо сильна Ягуся физически, да вот умом-то скорбна. А ключ-то не выходит, и не поворачивается значит. И туда и сюда кручу. Стоит. Никак. Крепко застрял подлец. Пришлось с девятого этажа до машины сходить. ВД-40 принести. Ну и изоленту на всякий случай. Испокон веков этот набор с любой напастью справиться помогал. Но не в этот раз. Зелье-то помогло. Замок стал скользким, но ключ так и торчал из замка, как кое-что, что не в приличном месте рассказывать. Услышала я голос мужской этажом ниже, бежала так, как ни разу за мужиками еще не бегала. От родной жены, отбила мужчину я, просьбами слезливыми уговорила посмотреть на чудесную инсталляцию, что я сотворила. Подивился мужик чуду инженерной мысли, не смог тоже извлечь то, что извлеченным быть не может. Но тут вышла соседка и дверь отворила. Ругалась однако, по матушке моей с батюшкой проехалась, что не смогли дочери рук не кривых сделать. Почесал мужчина голову, сказал, что нормального слесаря надо звать, а у него там самогон не допит, да холодец уж небось теплым стал. Да бросил нас с соседкой той. Долго ли коротко ли мы вдвоем с ней с замком бились. Осерчала я наконец, сходила еще раз до машины, за отверткой на сей раз. Да сняла к Коврьюжьей матери этот замок. Вручила соседке со словами:
- Извините.
Да уехала восвояси.
А дома меня ждали мои чудовища, что есть опять просили. Вот и сейчас, пока пишу я строки эти, доедают они что-то на кухне. Небось и за мной скоро придут.

С утра кошка обосралась. Говно прилипло к шерстяной жопе и добровольно от кошки не отделялось. Кошка орала, размахивая хвостом. Я мыла ее в душе. В говне было все: ванна, стиральная машинка, коврик, пол и немного мы с кошкой.
Я написала девушке, которая делает груминг:
- Мне нужна стрижка ВСЕЙ кошки.
Девушка загадочно промолчала.
- У меня есть машинка. – Сказала подруга. – Я стригу ей мужа.
- Хм… - я загуглила машинки для стрижки мужей. Самая дешевая машинка стоила четырнадцать рублей.
- Муж отказывается делиться машинкой с кошкой. – Трагически написала Алина.
- Ничего. – Отозвалась я. – Я уже купила машинку. Приходи.
В Минске Рунка стриглась два раза. В первый раз девушка отхватила ей сиську.
- Вот ваша сиська, вот ваша кошка. – Сказала девушка и нахмурилась. – У вас какие-то сиськи неправильные.
Второй раз ей убрали усы.
«С нами такого не случится!» - Самодовольно подумали мы и приступили.
- Аааааа! Моя сиська! – Заорала кошка.
- Не ори! У тебя их восемь. Еще семь осталось.
Раз пять кошка вырывалась и убегала в туалет, где упиралась мордой в ванну и шептала:
- Это не со мной. Это просто сон. Я сейчас проснусь, а все хорошо.
Я бдительно подхватывала ее и экзекуция продолжалась. Кошка становилась все более плешивая, а мы все более и более мохнатые. В шерсти было все.
- С мужем как-то проще было. – Пробормотала подруга.
- Он не такой шерстяной. Поехали дальше.
- Ой, усы. – Трагически прошептала Алина.
- Ничего, там с другой стороны еще много осталось. Режь! – Скомандовала я.
Кошка закатила глаза и смирилась.
- Не, ну с одной стороны даже нормально получилось. – Философски протянула подруга.
- Дуры! Что я вам сделала? – Проорала кошка и скрылась в туалете, где обложилась наполнителем и сделала вид, что она умерла.
- Чувствую, это дело надо отметить. – Пробормотала я.
Вечером ко мне пришла кошка, она обняла меня за шею, уткнулась носом и сказала:
- С какой идиоткой я живу.
- Зато тебе не скучно.
В общем, у меня теперь есть машинка за четырнадцать рублей, и небольшой опыт в груминге. Уже пора салон открывать, не?!