1. В 14 лет, в деревне, полез к соседу за яблоками. Перелезая через забор, на дерево, соскользнул и сучок воткнул в живот. Прямо под рёбра. Естественно ни кому, ни чего, не сказал. Бабушку не хотел расстраивать. Пришёл домой, осмотрел рану, протёр спиртом и йодом, туго перебинтовал и два дня, лежал. Повезло, что она оказалась не глубокой. Повезло, что сук был без коры и в неё ни чего не попало. Повезло, что организм молодой, и не случилось заражения. Шрам так и остался.

2. Прыгал на бабушкиной кровати в 6 лет. Уебался лбом об спинку. Рассечение, 4 шва.

3. Играли в снежки во дворе. Прилетело снежком в бровь. В снежке оказалось льдинка. Рассечение, два шва.

3. В 15 лазали по самолётному кладбищу, собирали магний и играли в войнушку. Уебался ногой об кусок фюзеляжа. Через 2 часа, по пути домой, обратил внимание на мокнущий ботинок и штанину. Оказалось всё пропитано кровью. Наложили 7 швов на икру. Удивительно, но крови было не много, для такой огромной раны.

4. Плёл из телефонных проводов всякие брелоки, ручки и прочие поделки. Подогнали мне кусок телефонного кабеля в оплётке. Решил вскрыть на балконе, скальпелем. Воткнул себе в запястье, порезал хорошо вену. Дома был один, но спасибо родителям медработникам и урокам ОБЖ. Наложил жгут, вызвал скорую, открыл входную дверь и потерял сознание...

5. В 19 лет, работал грузчиком на складе. Огромные ворота для фур, на электроприводе. Кнопка снаружи, решил закрыть изнутри, не успел отдёрнуть руку. Очнулся на другом конце склада, мрут через 20. Потом ходил с синяком на бицухе. Походу, как сейчас понимаю, был перелом... Но опять таки ни кому не сказал. С тех пор правая рука у меня не особо выносливая и болит в непогоду.

6. В 10 лет засунул в ручку петарду. Микроосколок пластика попал в глаз. Доставали в глазной, потом лечили.

7. В 17 лет, с братом и соседом, в деревне, поехали за горохом на поле. Пока собирали ещё и ели, от души. Под вечер поднялась температура, слюноотделение, потшивостл, сильное головокружение... На ногах стоять не могли, до горшка ползали буквально. Рвота, понос, и прочие прелести. На третий день стало по легче, оклемались. К врачам не везли, 15 км до райцентра... Бабули по старинке решили, активированным углём поили и народными средствами. Уже во взрослом возрасте, читая про химическое оружие, внезапно понял... отравление форфороорганикой.

Короче... Мужчины это выжившие мальчики.

у меня тоже есть такие соседи интересные.

1. Тетя Галя - невероятный источник столь же невероятных бредовых сплетен. именно от нее я узнала что дочку тети нади изнасиловали и жизнь у нее пошла под откос, дядя Толя - бегал по улице голый с пистолетом, Баба Тамара не может полететь отдыхать в тайланд, потому что у нее условка за драку с соседями, соседка из вооон того дома имеет сумасшедшую дочь с которой постоянно дерется и пытается сдать ее в психбольницу. я первое время ходила оглядывалась, а потом вдруг оказалось что все ее истории - это бред сивой кобылы, может что-то там немного правды и есть, но основной костяк - это все только в ее головушке.

а ну и да, мой дом проклят, потому что его строил начальник шахты и когда шахту завалило и много шахтеров умерло он при откапывании балки домой привез и построил на них дом (ну типа проклятый политый кровью у меня фундамент). одно время она пыталась мне высказать за то что у меня курятик стоит не по правилам (ставила не я), и так мне надоела с этим, что когда в очередной раз она завела песню, я ей сказала что у нее все постройки стоят не правильно - скат крыши на мой участок и дом находится от моего забора на 1 метр всего, так что если ее волнуют мои курятники, то меня очень озаботит тень от ее дома и вода с ее крыш. теперь у нас шаткий мир. правда я гадина такая травила когда колорадских жуков на картошке, они все к ней перешли, и крысы тоже от меня к ней бегают, а не от ее коровы.

2. соседи алкаши. классические. сейчас-то я уже знаю что там мужик не работает, а женщина по сменно работает, а еще у них там подростки у которых откуда-от питбайки и все это все лето шумит пердит и поет песни, но у них там двухметровый забор так что мне в принципе по фигу.

3. Хитрая бабка, от меня у нее мусор, трава, шум, запах и все мировые беды. искренне и ненароком воровала все что лежало близко к ее забору. сейчас там другие люди живут и в принципе мы даже почти дружим. по кр мере здороваемся.

любопытно. Здесь почему-то принято не здороваться, ну то есть ты видишь сосед ковыряется в своем огороде и ты вышел что-то поделать, но почему-то надо делать вид что ты соседа не видишь. хз почему, тут так принято. (люблю эту историю про эксперимент с обезьянами)

О, о, было, было в девятом классе мы часто выходили с одноклассниками покурить за школу. Обычно всё проходило спокойно: кто-то курил, кто-то воздухом дышал, в общем, все поугорали и шли обратно грызть гранит науки. Но в тот раз особую бдительность решил проявить директор школы. И вот стоим мы, дышим за углом, как видим, что в нашу сторону приближается ОН — суровый усатый мужик, явно не в духе. Естественно, мы всей толпой, человек пять-семь, дали дёру оттуда вокруг школы. Однако, забежав за другой угол, мы обнаружили забор и закрытые ворота из профлиста. Времени на раздумья совсем не было, и все бросились под ворота, чтобы проползти и выбраться. Выбраться одновременно могли только двое, и хоть делалось это довольно быстро, я, оценив ситуацию, решил перескочить через забор. Я ж спортсмен — что мне стоит? А там как раз у столбов, которые держали ворота, были металлические укосины. Забравшись на них, можно было легко перепрыгнуть и даже не запачкаться. Подумано — сделано: я быстро перескочил и оказался на той стороне быстрее половины ребят. Всё было на адреналине. Я успел только посмеяться над парнями, что они не смогли перелезть и немного испачкались о землю, как мне показали на мою одежду и руки. Опустив глаза, я увидел, что вся кофта (белая!) была в каких-то бурых пятнах. Я подумал, что забор был в чём-то измазан, и это от него, но тут же увидел, что мои руки все в крови. Получилось так, что, когда я перебирался через забор, распорол об этот профлист ладони в местах между большим и указательным пальцами на обеих руках.

Ну а самый смак этой истории в том, что я даже не курил в то время )))