Идиотизм + Тру стори

Спасибо подписчикам за то, что они появились практически сразу! Постараюсь не разочаровать вас!
В предыдущем посте меня упрекнули в "котоламповости", что, в принципе, не удивительно, ибо история больше похожа на сценарий дешевой комедии с деятелями канала нтнтн в главных ролях, хоть и абсолютно реальна. Но, как у вас тут заведено говорить, не плюсов ради, но в поучение другим. Кроме того, я грозился рассказать за фольц, на котором я совершил то самое путешествие.
ОСТОРОЖНО, МАТ!!!

Так вот. Конец 2014-го года. Мы приехали в Волгоград, предварительно созвонившись с тремя продавцами и договорившись о месте встречи. Катя из предыдущего поста хотела жопель астра о трех дверях и с панорамной крышей. В объяве тачка была огонь, и первую решили смотреть ее.
Подъехала парочка, мол вот, смотрите, все как есть, каждый день пользуем, гонка-пушка, пиль-миль делает, суету наводит, все дела. Но я заметил, что глазки у них бегают.
Даже беглый осмотр грязной машины в темноте показал, что они ахуели, и лучшим вариантом для обоих будет просто разойтись без драки. За 400 тыщ деревянных предлагалось ржавое битое корыто, со вспучившейся краской и срабатывавшими подушками, на трех колесах и докатке. Якобы 2008-го года. Но Катя, будучи в восторге от лобового стекла, заходящего на крышу сантиметров на 25 (панорамная крыша теперь так выглядит?!) этого всего не видела - в мыслях она уже мчала по М4 "Дон", разглядывая звезды сквозь этот треклятый лобовик. С трудом отговорив ее, и с трудом сдерживая себя, чтоб не ударить продавца, сказав ему знаменитое "Мы еще посмотрим, а потом ернемся, если что", мы поехали на следующий осмотр, который внезапно отменился. Делать нечего, поехали к третьему продавцу.
Катя долго упиралась и не хотела фольц. Ей непременно был нужен жопель. Но все-таки она согласилась "просто посмотреть", и... Да, через пару дней она стала счастливой обладательницей чуда немецкого автопрома, по имени Гольф 5, причем на 60 тыр дешевле жопеля.
Мужик-владелец честно рассказал все о машине, показал сервисную книжку и чеки, рассказал о всех косяках ну и вообще завоевал полное доверие и уважение.
- А чего продаете-то, если все так хорошо? - спросил я, слушая, как мужик нахваливает машину, - И цена такая низкая?
- Да понимаешь... Ну как тебе сказать. Я машину эту себе купил, думал, наслаждаться буду. Не вышло. На работу ездить на ней накладно мне, а еще куда - так я почти никуда и не выбираюсь. Вот она и стоит без дела, а гаража нет. Не хочу продавать, но мне ее жалко, она ездить должна, а не стоять под дождем...
И такой вдруг грустный он сделался, что я бы вместо купить у него машину, купил бы ему гараж. Но покупал не я, а Катя, которая после небольшого тест-драйва полностью изменила свое отношение к фольцу.
Мужик, кстати, не обманул - машина действительно была как новая. За исключением передних тормозов, но там не его вина, а, скорей всего, СТО, где он делал профилактический ремонт, судя по сервисной книжке, буквально за месяц до продажи. Ворт теперь зовите кота, включайте лампу, начинается веселье!
Спустя пару недель после покупки:
- EclipseOnMarth, отвези меня в автошколу, сегодня тренироваться на площадке буду!
- Ну ок, поехали...
Катя села за руль. Она теперь все время садилась за руль, выезжала из квартала, а перед "большой дорогой" за руль садился я. Так и в этот раз было, да только пришлось нам поменяться раньше - впереди была большая и глубокая лужа с плавающим в ней поломаным льдом, снегом, дедом Мазаем, ударной авианосной группой и ехидным лицом YOBы, которое как бы намекало "ану, рискни!". Катя не рискнула. Я рискнул.
Прошли лужу на перископной глубине и на "самом малом", покурили, осмотрели бампера и двери на наличие царапин, пробоин и викингов, берущих нас на абордаж (абордаж - это грех, азаза), и не обнаружив оных двинулись дальше. О том, что что-то не так с тормозами, мне сначала сообщила лампочка АБС, а уже потом - провалившаяся в пол без каких либо усилий педаль тормоза. Итак, что мы имеем: сильнейший гололед, "всесезонка" на колесах, пусть и в приличном состоянии, передний привод, коробка автомат, скорость около 55-60 км/ч, Т -образный перекресток, где прямо - только встречное движение, и на данный момент оно - автобус на всю ширину полосы, и провалившаяся педаль тормоза. АБС пытался чем-то хрустеть, но у него ничего не вышло. "Держись!" - негромко сказал я Кате. "А?.." - пытаясь перекричать Фреда Дерста ответила Катя.
Сработали инстинкты. За плечами - сотни часов задрачивания НФС, выученный наизусть "гет лоу", более известный, как "эрон-дон-дон" и практика с трех лет, когда батя сажал меня на колени, и я рулил, а он - переключал передачи и газовал. Вопреки батиным же "Да ты задолбал херней страдать! Дураков этих гоняешь, а толку? Шо оно тебе даст?!", НФСка подсказала, что и как делать, а практика - рассчитать действия по времени. Раскачка, ручник, руль - в сторону заноса, газ в пол. Все это - за пару секунд, но мне казалось, что минимум 20 минут. Спокойно проехал боком перекресток, на моргающий желтый, перед автобусом, охуевшее усатое лицо которого я помню до сих пор, откорректировав траэкторию с помощью ручника и газа так, чтобы точно выровняться в левой полосе, при этом - автомат! Передний привод! Всесезонка!!!Кеичи Тсучия нервно курит! Осознание пришло уже на площадке, которая находилась на другом конце города. Да-да, я не остановился, и поехал дальше без тормозов! Да, тот еще долбоеб, не отрицаю. Но, что было - то было. Катя молчала всю дорогу. Молчала и на площадке, безуспешно пытаясь тронуться на подъем на старенькой "хёнде". И только перед тем, как ехать домой, она робко спросила "Может такси?". Но нет, какой-такой такси? Сами доедем!
С инструктором мы выяснили причину отказа тормозов - лопнули тормозные шланги, и вся тормозуха вытекла из контура, причем выяснили очень просто - залили жидкость, я пару раз педалькой качнул, отъехал немного назад - а на снегу возле передних колес вся эта жидкость. В это же время у нас состоялся следующий диалог:
-...Как вы, блять, вообще доехали?! Гололед! Светофоры! Всесезонка! АВТОМАТ! ПЕРЕДНИЙ БЛЯТЬ ПРИВОД!!!
- В душе не знаю! Я как ахуел в начале, так в ахуе и ехал!
- Пойдешь ко мне на площадку работать?
- Не, я долбойобов за рулем боюсь!
- Дык а как сам тогда ездишь?
- Дык зажмурюсь, гашетку в пол, ору от страха и еду!
Обратно доехали без приключений, ну, разве что тормознувшие нас гаишники охуели от моих прав - украинские права образца 2012 -го года действительны до 2062-го года, но спокойно отпустили. Для любителей котов и ламп я потом отдельно сфоткаю права и помещу в комменты.
Тачку я отвез на СТО на следующее же утро, а вечером следующего дня успешно забрал, проконтролировав состояние магистралей.
С фольцем этим у меня еще одна история была, буквально через неделю после истории с тормозами, внушившей мне, что я охрененно крутой гонщег-дристер. Еду с работы зимой. Три часа ночи, широкая, в 3 полосы улица на окраине города. Вокруг - ни души!
"А не вальнуть ли бочком? Легооонечко..." - подумалось мне, а рука уже потянула ручник. Скорость - 40, слабенько занесло. Поднимем до 60... Не, все равно слабенько, а ведь к дому подъезжаю! 130 сука! Ща все будет!!!
"ЙОБАНОРОТСУКАБЛЯШОТВОРИТСЯЛЮДИДОБРЫЕ!!!" подумалось мне, когда на 130 км/ч я передержал на долю секунды ручник превратил гольф в юлу. Раза 4 на 360 градусов развернуло! Повезло, что улица действительно широкая и ровная. Выровняв машину, я вышел покурить и вытряхнуть из штанины адреналин, а заодно зарекся лихачить. На чужих машинах)
Ах да, разгоняется такой дойч шушпанцер до 180 км/ч, с 3 пассажирами на борту, дальше не дает разгоняться компьютер. Проверил случайно, по острой необходимости в виде теряющего сознание от высокой температуры пассажира на заднем диване и 250 км до ближайшей больницы.


Картинка из инета, но тачка такая же, 1 в 1. Возможно даже, что она, ибо была продана в Краснодаре через года полтора или два.
Раздавал угла я, тег мое.

Незабываемое это время, служба в рядах ВС РФ. Меня это, к сожалению или к счастью, тоже коснулось, и довелось мне прибыть после распределения в в/ч 41603 "Первомайка" г. Калининград. Служил я там 2009-2010 году. В/ч грозно именовалась как "боевой готовности номер раз". Я много слышал о е*****ой х***е происходящей в армии РФ, но когда ты сам это переживаешь, видишь своими собственными глазами, это совершенно другое. И речь даже не о дедовщине и избиениях солдат, офицеров. Это было, куда уж без этого, но у нас не в таких масштабах как об этом можно услышать, да и год уже не тот шел, не 90ые.

Вообщем довелось мне попасть на службу к командиру третьей батареи гвардии капитану Замиру Джумобаевичу Есову. Это н***й отбитый, казах, размеров чуть меньше халка, умеющий резким словцом с матом заставить солдата делать что угодно. Мне кажется ему бы даже х*й могли отсосать в порядке приказа. Был он в горячих точках, и пользовался авторитетом у солдат срочников. Благо меня он почти не замечал, моя служба была относительно серой, по сравнению с тем что творилось вокруг. Этот казах, очень любил чмырить солдат перед строем. Причем умение шутить у него мог позаимствовать любой стенд-ап комик.

- Иванов выйди из строя.

- Есть.

- Сними кепку, снимай сука. Посмотри на свою кепку. Её осталось только вы****ь! Е*и ее.

- Нн..но как?

- Е*и ее как бабу свою е**ш. Е*И Я СКАЗАЛ СУКА!!

Чел берет кепку и начинает бить своей кепкой держа ее в руках об место между ног. Это была одна из первых моих публичных встреч с нашим комбатом. Я стоял в ахуе. Я взял академический отпуск в университете и поехал служить блять, в 22, чтобы не делать этого в 25, а тут такое).

- Выкинь ее, она в*****а, н***й ты ее держишь.

Чел кидает ее на плац

- Растопчи эту вонючую шлюху, топчи сука.

Чел начинает топтать кепку

- Мамаев (зам ком взвода номер 1, кто служил тот понимает кто на этой должности обычно состоит), выйди из строя (тот выходит), отдай Иванову свою кепку.

- но Тов. капитан..

- Я сказал отдай кепку

Отдает кепку.

- А теперь поднимай его и одевай. ОДЕВАЙ Б***Ь. И НАУЧИ СВОИХ СОЛДАТ СЛЕДИТЬ ЗА СОБОЙ, ЧУХАНЫ ОДНИ.

- Есть, понял.

- Посмотри на его тельняшку, посмотри, Иванов снимай тельняшку.

Бедный солдат Иванов снимает свою тельняшку и передает ее своему зам ком взвода который стоит уже красный.

- Ты посмотри на нее, если ее еб****ь об стену она х*й вниз упадет. Она даже не прилипнет. ОНА ВВЕРХ ПОБЕЖИТ Б***Ь.

После этого я уже как и многие в строю не могли спокойно стоять, в итоге мы примерно минут 40 простояли в упоре лежа. Вообщем не знаю я к чему это. Просто я всем уже кому мог рассказал все что я пережил в армии, может кому-то интересно будет. За год моей службы не было сука не одного нормального дня. Каждый день такое творилось.

Происходило это всё в первом пушечном дивизионе бригады морской пехоты, в военном городке "Первомайка", в/ч 41603. в июне 2010 года. Фамилии почти все, я изменил).

Мой первый пост на пикабу, просьба ногами не бить :)

Когда-то я пошёл на курсы вождения. Практика у меня получалась плохо - вроде бы правила я знаю, но в реальной жизни их применять не получалось.

Я ежедневно ездил с инструктором - обычно каждый будний день, иногда и по выходным. Как-то раз произошла такая история.

Понедельник. Выезжаем мы со стоянки. Слева от меня забор, в заборе калитка, в которую нужно заехать. Прямо по курсу также полно желающих выехать в ту же калитку. Естественно, они включили правые поворотники, я включил левый.

Стою я так и жду. Инструктор недоволен. Происходит такой диалог (И = Инструктор):

И: Чего ждёшь?

Я: Жду, пока все проедут. Перекрёсток равнозначный. На равнозначном перекрёстке машина, совершающая правый поворот, имеет преимущество над машиной, совершающей левый поворот.

И: Идиот!!! Кретин!!! Ты так весь день простоишь!!! В такой ситуации справа и слева выезжают поочерёдно!!!

Я немедленно выехал оттуда, поехали дальше.

Вторник. Тот же самый инструктор, то же самое место.

Дождался, пока встречная машина проедет в калитку, пытаюсь ехать, инструктор давит на тормоз.

И: Куда ты едешь?

Я: В прошлый раз вы сказали, что со стоянок выезжают поочерёдно.

И: Идиот!!! Кретин!!! А в ПДД что написано?

Я: А в ПДД написано, что на равнозначном перекрёстке машина, совершающая правый поворот, имеет преимущество над машиной, совершающей левый поворот.

И: Правильно! Так куда же ты едешь? Хочешь завалить экзамен??? Правила он нарушает, ишь ты.

Я всех пропустил, выехал оттуда, поехали дальше.

Среда. Тот же самый инструктор, то же самое место.

Стою и жду, пока все проедут.

И: Чего ждёшь?

Я: Жду, пока все проедут, потому что перекрёсток равнозначный и так далее.

И: А я тебе что про стоянки говорил?

Я: Что со стоянок выезжают поочерёдно.

И: А чего ж ты стоишь и всех пропускаешь???

Я: Потому что вы в ПДД написано, что на равнозначном перекрёстке машина, совершающая правый поворот, имеет преимущество над машиной, совершающей левый поворот. А нарушать ПДД на экзамене нельзя.

И: Идиот!!! Кретин!!! Мы где сейчас находимся???

Я: На стоянке.

И: На стоянках бывают экзамены по вождению???

Я: Не знаю.

И: А ты знай. На стоянках нельзя проводить экзамены по вождению. Никакого экзамена у тебя не может быть. Не выпендривайся и выезжай в рамках очереди!!!

P.S. Я рассказал эту историю сотруднику - водителю со стажем. Тот послушал и посмеялся. Говорит - ну и инструкторы нынче пошли! Поочерёдно выезжать, конечно, правильно, но обзываться не стоило  И предложил мне нормального инструктора найти. Так я и сделал. Занимаемся с новым инструктором, и тут я решил ему эту историю рассказать. Он меня внимательно дослушал до конца, а потом говорит: "Вам лучше вообще никогда не водить. Бросайте это дело, не ваше это". И честно говоря, я почему-то понял, что так и есть... :(

P.P.S. Я не жалею, что не научился водить. У меня теперь служебная машина с водителем. :)

Жил у нас на селе Митя.

Здоровенный такой бугай, под два метра, косая сажень в плечах, одна беда - дурак. Причем не просто, скажем, плохо учился или туго соображал, нет – он просто был идиотом, и как положено при таких делах - с медицинской справкой – инвалид, кажется, второй группы. В свои 30 лет разума у него было не больше чем у 2-хлетнего малыша. Говорить толком не мог – только отдельные слова и то невнятно. Взяла его из интерната еще совсем мальцом наша фельдшерица, а тогда еще медсестра Полина Ивановна.

Был он совсем безобидный, мог выполнять самую несложную работу – "принеси вот это, унеси вон то". Любил играть с маленькими детьми, а подростков обычно сторонился – дразнили они его, да поколачивали нередко. Отпору он никогда не давал, закрывал голову руками и плакал беззвучно. Никогда не жаловался.

Бывалоча спросишь его: - Мить, как дела-то?

Улыбается во весь щербатый рот.

- Хорошо! – и большой палец показывает, а потом с усилием: - А ты как-то?

И уже рад - выговорил такие трудные слова. Дальше можешь говорить ему что угодно – слушать будет внимательно. Говоришь ему, мол, лягухи сегодня низко летают, крокодилы плохо растут, и бананов нынче в колхозе неурожай. Кивает, важно, степенно, ни дать, ни взять наш председатель доклад слушает. Все со смеху давятся, а он и доволен, что всем радостно, а потом пуще всех хохочет.

В июне 89 года померла Полина Ивановна, а на следующий день после похорон пропал Митя с концами. Неделю его искали, найти не могли, говорили - то ли цыгане его увели, то ли сам ушел от тоски, куда глаза глядят.

А потом двое мелких братьев Потаповых (один семи лет, второй - пятилеток) признались, что без разрешения старших купаться пошли на речку. Причем отошли в сторонку, чтобы с дороги не увидали, а там недалеко от берега омут глубокий. Они сдуру и полезли, сначала младший стал тонуть, потом старший бросился вытаскивать, да толку мало.

Как их Митька-то увидал непонятно, как был в одежде в омут сиганул, и как котят малых на берег выбросил, а вот сам из воды уже не вышел. Мужики, что вытаскивали Митин труп , говорили, он штаниной за корягу зацепился. Так и стоял там в полный рост, поднявши руки – будто ждал, что кто-то его заметит.

Хоронили Митю всем селом.

Вот только тогда все узнали его фамилию, что в паспорте у него была записана:

Митя Ангел.

Шел по переулку, вечер уже - темнеет, впереди шла девушка. Потихоньку догоняю ее. Она почему-то ускоряет шаг и время от времени оглядывается на меня. В очередной раз оглядываясь, она поскальзывается, падает как-то очень неловко и довольно сильно головой приходит на асфальт. Мне даже показалось, что я слышу деревянный стук. Похоже, секунд на пять-десять потеряла сознание. Бросился к ней, чуть приподнял, подложил под плечи сумку свою с ноутбуком, голову держу навесу, глаза девушки открыты, не сфокусированы - словно не видит ничего. Тут моргнула, смотрит на меня, вижу в глазах испуг.

- Ничего страшного, - говорю, - вы упали, ударились головой, сейчас все в порядке.

Она лежа ощупывает свою голову, потом прижимает к себе свою сумочку, лежащую рядом, и неожиданно начинает очень громко и визгливо орать:

- Помогите! Помогите!!!

Сцук, я чуть  кирпичей не отложил - сейчас повяжут, отбуцкают, упакуют в обезьянник, объясняй потом, что не стукнул ее молотком. Пытаюсь выдернуть из под нее сумку с ноутбуком. Только выдернул, она хватает за ремень (ношу через плечо) и кричит:

- Помогите, грабят!

Я стою, держу свою сумку, она лежит, схватившись мертвой хваткой за ремень. Краем глаза вижу как вдалеке ко мне стартуют три фигуры мужиков. Очень хотелось в этот момент пнуть ее по руке, чтобы она отпустила, но, слава богу, удержался, дернул посильнее, вырвал ремень и рванул в сторону дома.

Вот честное слово, лет 10-15 я так быстро не бегал...

Cижу дома, налил коньяка, выпил.

Вот сижу, думаю, что я не так сделал?!

История никак не связана с марсианской эпопеей в моем предыдущем посте.  

Было это во времена моей студенческой юности. Моя хорошая знакомая снимала комнату у старушки в частном секторе. Чтобы было понятно - нас с этой девушкой связывали неформальные отношения, которые мы как два вполне половозрелых индивида осуществляли довольно часто (по возможности каждую ночь и не по разу) с немалым для нас обоих удовольствием.

Вот только старушка была весьма строгих правил и категорически была против гостей противоположного пола.  Однако этот ее недостаток вполне искупался ее практически абсолютной глухотой. Потому после 10 вечера под покровом ночи я обычно забирался к ней (к знакомой, а не к старушке) через гостеприимно распахнутое окно. А дальше... в общем, как я думал, если бы не глухота бабуси, она была бы весьма впечатлена. Часа через два-три, а чаще лишь под утро я покидал дом старушки и шел досыпать на утренних  лекциях. 

Старушка на мою беду имела еще один недостаток, о котором я даже не подозревал. Она верила... нет, не в бога, а в зеленных человечков, инопланетян, марсиан и проч. живность, похищающую людей и планирующих захватить землю и поработить все человечество .

Как потом выяснилось, все это время бабушка зорко наблюдала за моими визитами. Дело в том, что я использовал налобный фонарик, чтобы перелазить в темноте через палисадник и пробираться сквозь кусты к окну. Мой фонарик в воспаленной фантазии вкупе с обостряющимся маразмом в мозгу старухи превратился в сияющий злобой глаз марсианина.  Убедившись, что квартирантка каждый раз на следующий день ничего не помнит о визитах инопланетного чудовища, бабка в один прекрасный момент решила сама положить конец растлению невинной студентки уродом с Марса. Надев кастрюлю на голову, видимо чтобы защитить себя от радиации стирающей память,  старушка  в кульминационный момент (подозреваю, что-то она все-таки слышала!)  ворвалась с воплем  "Алилуйя!" в комнату со склянкой святой воды (освященной в церкви и для верности заряженной Аланом Чумаком* у телевизора).

А теперь представьте мои впечатления. Сладострастный ритмичный процесс близится к кульминации и... вы слышите страшный вопль (не ее и не свой)  и вас окатывают ледяной водой из холодильника( старуха хранила ее там, чтобы святая вода, не дай бог, не испортилась!).  Вот честно, не помню, как я вскочил и как выпрыгнул в окно.  Вахтерша в общаге была удивлена визитом голого студента в полночь, но дверь все же открыла и даже милицию не вызвала. Спасибо ей за это огромное!

Что было дальше в комнате - рассказала моя знакомая. Она была ошарашена не меньше меня, но мои действия ее удивили даже больше (хоть убей не помню ничего!): я вскочил как ошпаренный и первым делом врезал кулаком сверху по кастрюле на голове бабки. Еще через секунду меня в комнате не было.  Итог - бабка в ауте с кастрюлей на полу, окно распахнуто, одежда разбросана и...  тишина. Вызвала скорую,  вещи убрала, бабку прямо в кастрюле уложила на диванчик.  Скорая приехала быстро - знакомая рассказала, что бабка с чугунком на башке с криком ворвалась в комнату, споткнулась о порог и головой весьма крепко приложилась.

Выслушав рассказ про визит марсианина старушку  увезли на лечение, подозреваю в психдиспансер. Теперь моим визитам никто не мешал, а еще через месяц  девушка уехала защищать свой диплом.