Как я был марсианином⁠⁠

История никак не связана с марсианской эпопеей в моем предыдущем посте.  

Было это во времена моей студенческой юности. Моя хорошая знакомая снимала комнату у старушки в частном секторе. Чтобы было понятно - нас с этой девушкой связывали неформальные отношения, которые мы как два вполне половозрелых индивида осуществляли довольно часто (по возможности каждую ночь и не по разу) с немалым для нас обоих удовольствием.

Вот только старушка была весьма строгих правил и категорически была против гостей противоположного пола.  Однако этот ее недостаток вполне искупался ее практически абсолютной глухотой. Потому после 10 вечера под покровом ночи я обычно забирался к ней (к знакомой, а не к старушке) через гостеприимно распахнутое окно. А дальше... в общем, как я думал, если бы не глухота бабуси, она была бы весьма впечатлена. Часа через два-три, а чаще лишь под утро я покидал дом старушки и шел досыпать на утренних  лекциях. 

Старушка на мою беду имела еще один недостаток, о котором я даже не подозревал. Она верила... нет, не в бога, а в зеленных человечков, инопланетян, марсиан и проч. живность, похищающую людей и планирующих захватить землю и поработить все человечество .

Как потом выяснилось, все это время бабушка зорко наблюдала за моими визитами. Дело в том, что я использовал налобный фонарик, чтобы перелазить в темноте через палисадник и пробираться сквозь кусты к окну. Мой фонарик в воспаленной фантазии вкупе с обостряющимся маразмом в мозгу старухи превратился в сияющий злобой глаз марсианина.  Убедившись, что квартирантка каждый раз на следующий день ничего не помнит о визитах инопланетного чудовища, бабка в один прекрасный момент решила сама положить конец растлению невинной студентки уродом с Марса. Надев кастрюлю на голову, видимо чтобы защитить себя от радиации стирающей память,  старушка  в кульминационный момент (подозреваю, что-то она все-таки слышала!)  ворвалась с воплем  "Алилуйя!" в комнату со склянкой святой воды (освященной в церкви и для верности заряженной Аланом Чумаком* у телевизора).

А теперь представьте мои впечатления. Сладострастный ритмичный процесс близится к кульминации и... вы слышите страшный вопль (не ее и не свой)  и вас окатывают ледяной водой из холодильника( старуха хранила ее там, чтобы святая вода, не дай бог, не испортилась!).  Вот честно, не помню, как я вскочил и как выпрыгнул в окно.  Вахтерша в общаге была удивлена визитом голого студента в полночь, но дверь все же открыла и даже милицию не вызвала. Спасибо ей за это огромное!

Что было дальше в комнате - рассказала моя знакомая. Она была ошарашена не меньше меня, но мои действия ее удивили даже больше (хоть убей не помню ничего!): я вскочил как ошпаренный и первым делом врезал кулаком сверху по кастрюле на голове бабки. Еще через секунду меня в комнате не было.  Итог - бабка в ауте с кастрюлей на полу, окно распахнуто, одежда разбросана и...  тишина. Вызвала скорую,  вещи убрала, бабку прямо в кастрюле уложила на диванчик.  Скорая приехала быстро - знакомая рассказала, что бабка с чугунком на башке с криком ворвалась в комнату, споткнулась о порог и головой весьма крепко приложилась.

Выслушав рассказ про визит марсианина старушку  увезли на лечение, подозреваю в психдиспансер. Теперь моим визитам никто не мешал, а еще через месяц  девушка уехала защищать свой диплом.