Ответ на пост «Слабоумие и ТБ»
13 лет назад. Я вот тоже как только купил свой первый огнестрел (Сайга-410) решил дома проверить подачу патронов из магазина и их экстракцию.
И ничего лучше не смог придумать 🤦♂🤦♂🤦♂ как вставить в магаз три самоснарённых пулевых патрона, (как раз именно тех самокрутных, что присутствуют на моей аватарке) нет бы снарядить с пяток пустышек. Я так- то сам по требованиям безопасности при обращении с оружием был подкован, но в тот момент реально мозги как будь- то к херам крокодильим отключило.
Итак, 11 вечера, я сижу на кухне, ствол отвернул в сторону капитальной стены (хоть тут рефлексы выручили) подсоединяю магазин, снимаю саёжку с предохранителя, отвожу рукоять затворной рамы и отпускаю. Ага, патрон зашёл на ура без утыканий! Резко взвожу- патрон экстрагируется. Ага- это тоже радует.
В голове раздаётся придавленный радостью работоспособной подачи патронов писк мысли разума- Хоз-з-зяин, мож хватит, мож муляжей накрутим для подобных проверок, а?!
Не-е-е, хочу ещё раз! Отвечаю я своему разуму и ещё раз взведя затворну раму отпускаю. И-и-и... в тесной кухне раздаётся сдвоенный вестрел. Жена подскочила с кровати и метнулась на кухню (как потом выяснилось, звук выстрелов не разбудил сына) Далее с её слов.
Лежу, читаю, на кухне муж возится с со свими железками, что- то несколько раз приглушённо лязгает, и спустя секуд 5 раздаётся двойной бабах как от мощных петард. Вскакиваю с мыслью, какого хрена? Доигрался наверное благовереый со своими развлекухами и сына разбудил! Смотрю на лежащего в кроватке сына, тот не проснулся, бегу на кухню, там сидит ошарашенные муж с глазами размером с советские 5-и копеечные манеты, на полу лежит его ружжо. Начинаю ругаться, какого хрена!? Сколько можно?! Потом понимаю, что муж морально сам весьма в ах...е и реально выглядит виноватым и подавленным. Прекращаю шипеть, спрашиваю цел, руки, пальцы, яйца на месте? Вижу немаленький такой сколотый кусок штукатурки под подоконником, ворчу и иду в комнуту.
Короче... хоть люлей и выхватил, но моральных и не смачных. Причина двойного выстрела как потом оказалось была проста, пружина ударника лопнула и заклинила его, и при досыле следующего патрона случился накол капсюля о выступающий за зеркало затвора носик ударника и естественно произошёл выстрел, далее экстракция, успешный досыл последнего патрона и ещё один выстрел в кирпичную стену. Я реально тогда пересрался! Нет, не так... Я ПЕРЕСРАЛСЯ! Наверное так не пугался с того момента, когда у меня бойца на объекте петлёй танкового троса вскользь по каске не ударило.
Тоже сидел и много думал, когда спустя минут сорок восстаналивал простреленную штукатурку. Пули, кстати, даже кирпичи не повредили, я их снаряжал 9-и мм. свинцовыми полнотелыми пулями для пневмы в полиэтиленовом контейнере.
Инфаркт обеспечен!
Коты бывают милыми и такие ролики на YouTube собирают огромное число просмотров, однако в этом случае хозяин решил собрать максимум внимания.
Для этого владелец милого черно-белого котика включил камеру, а затем принялся отвлекать питомца, пока его сообщник подкрадывается с игрушкой. Пушистик мирно играет с человеком, ничего не подозревая. В какой-то момент животное слышит странные звуки за спиной, а после из-за угла появляется огромный игрушечный белый тигр.
Разумеется, испуг кота перед таким "гостем" не заставил себя ждать.
Неудивительно, что ролик быстро собрал миллионы просмотров и довел до слез юзеров. Многие зрители в комментариях отметили, что после такого розыгрыша любому "инфаркт обеспечен!".
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Напугал бабушку.
Давно это было. Приехал я к бабушке на летние каникулы гостить. Одним прекрасным вечером, после программы "спокойной ночи, малыши" стали мы готовиться ко сну. Я прыгнул в раскладушку, а бабка к деду в кровать в соседнюю комнату (на попиздеть о наболевшем). Ну, такая традиция у них сложилась. Спали в разных комнатах, но перед этим калякали около часа на дедовской кровати и расходились.
И вот, в один из таких прекрасных вечеров, лежат они, оживлённо разговаривают, а я на раскладушке и мне, такому молодому и горячему, не до сна. Взбрела мне в головушку одна очень коварная мысль. Дай-ка я подкрадусь к ним поближе, но так, чтобы они меня не спалили (я же ниндзя). Прополз я тихонько в их комнату и под кровать. Благо кровать была очень высокая и стояла прямо у входа, в следствии чего мой партизанский план не был разрушен на корню.
Сижу я такой под кроватью и грею уши, ощущая себя настоящим воином тьмы, а эти двое наверху совершенно об этом не подозревают! Вдруг смотрю - бабушка ногу свесила.Нет, она не собиралась уходить от деда в свою комнату, просто, видимо, ей так удобно было лежать. Сижу я такой, сижу и испепеляю глазами её лодыжку. Как будто бы бес на моём плече мне шепчет - "одно лёгкое касание рукой её пятки и она будет верещать, как чертова сучка", а на другом плече ангел - "чувак, если ты сделаешь это, то не знаю, как бабушка, а от деда ты получишь по полной программе".
В общем не буду томить. Смотрел я, смотрел на её ногу, да кааааааааааааааааак вцепился! Таких пиздюлей, да ещё и сразу от двоих покровителей, я никогда прежде не получал )))
Коллекторы водоканальные, хватит пугать старушек!
Вот такую "красоту" достал вчера из почтового ящика. Буду краток: за просрочку платежа на один день обещают "трубы пИрИрэзат и по судам затаскаТ". Теперь баюс-баюс)))
Ладно, я, посмеялся и на Пикабу выложил, а пожилые люди, которых инфаркт хватит от одного слова "суд", могут всерьёз воспринять.
Эти царь-персоны хоть чем-то думают, составляя тексты? И это же творят все коммунальные организации. Мы - их вынужденные клиенты - их злейшие враги, получается?
Пояснение: предыдущая оплата мною производилась 1 декабря 2015 г., 10 кубов наперёд я сам им написал, за что и терзают меня теперь))) Реальной задолженности нет.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.