Учился тогда на юрфаке, зачем не знаю, но мы проходили литературу, первые курсы. Преподавательница сказала выучить 3 стиха на выбор. Кхэ кхэ подумал я, наизусть? Да я же класса с 10 ничего не учил, вы чего.( Ну думаю ладно, как нибудь само рассосется (мой девиз по жизни, даже когда болею - само пройдет. Жаль с едой тоже самое не проходит).
Ну, прошел день, два, неделя. День зачета, все всё уже рассказали, ушли, осталось человек 5 от силы. Вызывают меня, ну думаю всё, приплыл. Но не тут-то было, отклонюсь немного от темы, в свободное время я писал стихи, не так уж и много, несколько штук (если хотите, пишите в коментах, вполне возможно выложу когда нибудь).
Так вот, рассказал я ей 2 своих стиха, выдал под стих Гёте и Гоголя, с подозрением смотрит на меня, думает ну ок, давай последний стих. Тут я ей рассказал шикарно мне запомнившийся стих А. Блока. Ночь, улица, фонарь, аптека...
Итог: Отлично в зачетке. Все офигели, мол как так? Ты же всю неделю фигней страдал пока мы мучились!
История моя, тег моё.
Сейчас я поведаю Вам мою школьную историю! Это был 2000-й год, играл во дворе в ножички, московские прятки, фишки, но рассказ не об этом! Мне было 7 лет и я учился в первом классе! Как и во всех столовых нас кормили не очень вкусно, это обычно был суп в котором плавали порубленные топором овощи и маленький кусочек мяса, ну или деревянная мятая картошка которую легко было поднять на вилке! Покушав в столовой я отправился на 3-й урок, как в будущем оказался он роковым! Где то уже на середине урока мой живот дико заурчал и я почуял неладное! Он работал как завод и переваривал столовскую еду, параллельно вырабатывая опасный газ!) Так вот количество этого газа в моей поповой области просто зашкаливало и требовалось срочно понизить давление на клапане! Я решил это сделать прямо на уроке( благо сидел на 4 парте в среднем ряду)! Мой план состоял в следующем: я располагал попу в отверстие между сидушкой и спинкой стула , расслаблялся и тихо понижал давление! В моих мыслях все выглядело очень хорошо и я начал осуществлять свой мерзкий план! Вот я вроде бы все сделал и начал расслабляться, но тут я понял, что все пошло не по плану, на весь класс раздался дикий треск, я сразу понял что попу недостаточно хорошо расположил и напор газа ударил в край сидушки! Такого провала для мелкого пацана мир еще не видел, весь класс обернулся на меня, в том числе и учительница, чтобы выслушать что же все это такое было! Мой мозг начал искать какие то оправдания в свой адрес и не нашел ничего лучше как сказать:
-А это не я, это она! ( и пальцем я показал на девочку сидевшую впереди)
Благо я пользовался авторитетом и мне поверили, ну а над девочкой очень смеялись, ей припоминали этот случай не один год! В результате в конце 3 класса она перевелась в другую школу!
P.S. не судите строго-мой первый пост! Граммар наци, прости за ошибки!
Всё началось с того, что мы купили беспроводной дверной звонок. Представляет из себя кнопку и отдельно динамик на батарейках. Через некоторое время заметили, что динамик периодически звонит сам по себе. Последний раз муж возвращаясь с работы начал звонить в дверь, но в нашем динамике сели батарейки и он молчал как пленный партизан, однако звонок муж всё таки услышал, но где то ниже этажами, заметил что при нажатии кнопки звонка мелодия раздаётся у соседей с низу. Он открыл дверь своими ключами и дико угарая позвал меня, затем снова нажал на кнопку. На 3м этаже заиграла мелодия открылась дверь вышел недовольный мужик никого не обнаружив на лестничной площадке скрылся в своей квартире.
Как оказалось соседи на 2 этажа ниже купили точно такой же звонок. Радиус действия сигнала кнопки был достаточно большой, что бы при нажатии нашей или их кнопки динамик одновременно срабатывал и у нас и у соседей.
В ходе нашего "эксперимента" мы так достали соседа, что он тупо снял свою кнопку. Вот только у нас есть своя )) и пока он не извлечёт из своего динамика батарейки он будет продолжать срабатывать от нашей кнопки. Идеальное преступление.
Следующая новость должна быть : « При извержении вулкана Ключевской на Камчатке погиб турист из Германии»
Поставил на кухне суп готовиться, ненадолго отошел. Прихожу обратно - суп сильно кипит (а я помню, что на медленном огне оставлял) и половина бульона "выкипела". А рядом кастрюлька соседки, в которой ее суп разогревается. То ли меня память начала подводить, то ли соседка бульон спи*здила. Ну что за люди...
Помните пост про идеальное преступление ? http://pikabu.ru/story/_3938098
Умышленно или случайно, но авторы забывают упомянуть, что эта история является выдумкой сценаристов фильма "Убийства в Оксфорде" 2008 года, снятого по роману Гильермо Мартинеса "Незаметные убийства". Почему выдумкой именно сценаристов фильма? Потому что в романе Мартинеса я не нашел ни слова о деле Говарда Грина из Лондона.
Пруф https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%B1%D0%B8%D0%B9%D1%81...
Взято из ЛПВК.
Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.
Грин был скромным портным, уважаемый в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.
Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.
Каждое алиби содержит элемент лжи, который, если постараться, может быть раскрыт. Грин сделал вывод, что единственное идеальное убийство-это не то, которое остается не раскрытым, а то, которое раскрывается, но с неверным преступником.
В итоге не он ее убивает, а она его. Однажды она нашла его дневник и заколола его кухонными ножницами. Присяжные, шокированные чтением дневника, расценили убийство как самозащиту и признали вдову невиновной.
Так почему же это идеальное преступление?
Недавно было обнаружено, что почерк в дневнике не принадлежал Говарду Грину.
Дневник написал любовник его жены - кузнец художественных произведений.
