Шёл 2050 год
- Сидишь на сайте знакомств, видишь девушку.
- телефоном сканирует лицо с фото.
- перекидывает на Пикабу.
- смотришь её сиськи, оцениваешь.
- смотришь следующую анкету.
- Сидишь на сайте знакомств, видишь девушку.
- телефоном сканирует лицо с фото.
- перекидывает на Пикабу.
- смотришь её сиськи, оцениваешь.
- смотришь следующую анкету.
У меня друг тоже 10к попросил. Причину долго не решался мне сказать. Буквально, клещами с него выпытывал. Оказывается, он состоял в сообществе ВК для знакомств. Долго переписывался с какой-то шляндрией. Она ему кидает, якобы, свой вареник, а он ей - свой меч без ножен.
А после этого она звонит и говорит, что вареник недоваренный и он уедет по статье тренера с газетой. К моменту когда я это узнал, мой горедруг скинул уже всю месячную зарплату за "удаление" переписки. Естественно, нижуя она не удалила и продолжила шантаж. Подключился уже и её "батя" и ещё Бог знает какие актёры Пушкинского театра.
Я заставил его сменить номер долбафона и удалить профиль в этом филиале Садома и Гоморры. На последок мошенники обещали скинуть переписку и просто писку друзьям и родственникам. Все эти 1 человек (я) безусловно бы расстроились увидев сардельку сардель-его-знает-кого в чате от незнакомцев.
Мораль: будьте бздительны и сохраняйте моральный облик даже в интернете.
П. С. Админы паблика предупреждали юзеров о таком разводе.
П.П.С. Этот "антиГений" Достоевского попался на похожем ещё 2 раза. То билеты в театре им. Наебалова ему пытались продать под видом свидания(фейковый сайт), то отец хачевской невесты требовал моральной компенсации за домогательства к дочке через переписки и перепопки.
Искали гидросексуала? Нате.
Женщины не до конца понимают, с чем сталкивается мужчина, идя на свидание.
Во-первых, это колоссальный стресс. Даст - не даст! Вдруг фото не её, нужно продумать план побега. Может, она просто голодная, и следует как-то догадаться об этом заранее.
Девушки, вы даже не представляете, чего нам стоит выработать навык определения ваших намерений!
Дальше мы моем яйца и жопу. Если до этого момента нам хватало просто их почесать, то перед свиданием приходится их мыть пахучим шампунем, а сверху заполировать дезодорантом. После обязательно нужно снять пробу на аромат.
Уже не говоря о бритье. Нужно выбриться гладко, а то у вас, понимаешь, раздражение! Зубы начистить до скрипа.
Чего стоит поиск не дырявых носков! Их всего-то две пары. Серые и черные с орнаментом на косточке. У каждой пары на одном дырочка. И тем не менее, как вы могли заметить, мы приходим в целых, сука, носках! И даже не спрашивайте, где мы их берем! (по пути покупаем и меняем)
А какой головняк с выбором одежды! Любимую удобную, в которой варил калитку и ходил на краснопёрку, вроде как нельзя надевать. Костюм с выпускного тоже — слишком формально. Джинсы? Нет, у них коленки и в матне засада. Мы одеваем штаны от костюма и рубашку под что-то вязанное. У рубашки гладим верх и рукава. Если придется раздеваться, то она сама к тому времени разгладится.
Начистить туфли, поправить волосы на начинающейся залысине, повертеть лицом перед зеркалом, поправить штанину, вытащить её из носка, еще раз проверить, как там яйца, и всё, можно выдвигаться.
А эта сука потом приходит со штукатуркой на щеках, заказывает цезарь, несёт пургу, что яйца млеют. А ты её, видите ли, потом еби! Чтобы не зря всё оказалось. Потом оказывается, что у нее бельё разного фасона, зубы воняют, ноги колются и холодная жопа.
И кто кому такси должен, я спрашиваю?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi