Кавабанга! 4 серия
На космическом корабле, где несколько миллионов бессмертных инопланетян всех видов и родов каждый день употребляют наркотики и колбасятся, обезьяноподобные должны держаться друг-друга.
На Земле физиологическая разница между узбеком и бурятом казалась мне непреодолимым социальным барьером. Здесь же сам факт наличия одинакового количества рук, ног, глаз и жоп уже автоматически делал собеседника самым близким и родственным существом во Вселенной.
Сегодня у нас был обезьяний коннект. Мы оккупировали целую палубу на семисотом уровне и выгнали всех, кто не был похож на обезьяну. Мы рассказывали друг-другу истории из своих жизней на материнских планетах, флиртовали и уточняли друг у друга не вполне понятные культурные особенности.
- Ага, ты сорвал цветок хвостом и что?
- А вот в том-то и дело, что не хвостом! Цветок - символ герба завистников нашей Гильдии. И если бы я сорвал цветок хвостом, то он бы прикоснулся к моей жопе. Ну пусть даже не прикоснулся, но под хвостом то что?
- Жопа! - наконец-то понял волосатый обезьян, похожий на вуки из звёздных войн.
- Именно! Что нанесло бы оскорбление и привело к войне между гильдий. Но хвост-то был не настоящий! Это был кусок автоматики. Клешня робота - что-то типо того. И она находилась не сзади, а спереди, потому что я одел костюм, имитирующий мою внешность. Но одел задом наперёд! Смекаете? То есть когда полицейский подошёл ко мне арестовать за хулиганство, то он подошёл ко мне не спереди, а сзади. Смекаете?
- То есть полицейский подумал, что ты оскорбляешь его герб... - медленно произнёс я... - и при этом подошёл к тебе сзади.
- Именно!
- То есть туда, где находится твоя жопа? И тем самым сам себя оскорбил!
- Совершенно верно. И при этом никакой войны!
Мы дружно заржали. Это действительно была очень тонкая и эстетически смешная шутка.
- А вот у меня тоже история, - сказал "вуки". - Когда я полетел немножко править на свою планету, то аборигены мне сказали...
- Погоди, - перебил его я. - У тебя есть планета, которой ты правишь?
- Было семь, осталось пять, я там немного запутался в управлении и лишние отдал Карху.
- А тут ещё у кого-то есть свои планеты?
Все 15 существ, сидящих за столом, подняли руки.
- Э... я тоже хочу себе планету. И хочу ею править! Научите? - я с надеждой посмотрел на друзей.
- Ну погнали. Чё... Для того взаимопомощь на корабле и существует, - покивали друзья.
Вуки достал умклайдет и вывел над столом голограмму списка звёзд:
- Ты какую хочешь?
Я задумался.
- Чтобы гравитация такая, к какой я привык. И чтобы тёлок можно было шпилить и размножаться. И чтобы еда вкусная. И наркотики, от которых колбасит...
Вуки перевёл умклайдет в режим сканирования, навёл на меня и поставил соответствующий фильтр на голограмме. Осталось 18 миллиардов вариантов. Я выбрал 17 миллионов 9 тысяч восемьдесят первую планету.
***
Аборигены были зеленоватые и без ушных раковин, но в целом достаточно симпатичные. Они направили к нашему кораблю делегацию самых высокопоставленных правителей.
- Здравия, братья! - проревел вуки. - Аз есьм пророк и посол этого вашего нового бога! - он махнул в мою сторону волосатой лапой.
- Мы принесли вам мир, счастье и мудрость!
Вуки немного пошатывался после приёма наркотиков, поэтому я его придерживал за локоть. А меня за локоть поддерживала симпатичная лысоватая брюнетка с корабля, с которой я флиртовал весь вечер.
- Тааак... Начнём с мудрости. То есть с сотворения мира. Там, где кончаются звёзды, - вуки показал в небо и аборигены посмотрели вверх, - живёт бессмертный Кархилиан. У него много рук, но порой его охватывает печаль и тогда он начинает плакать. Из слёз его появляются звёзды, а когда слёзы капают на небесную твердь, то от этих брызг рождаются планеты.... Вот... Ну и на одной из этих планет живёте вы. Когда Карлихиан чешет в затылке, то из вшей его появляются боги более низшего порядка. И он щелчком пальцев отправляет их упорядочивать свои слёзы. Так мы сюда и прилетели. Вы записываете?
Аборигены закивали и застрочили карандашами в блокнотах.
- Дабы упорядочить слёзы его, необходимо соблюдать ряд правил. Правило первое. Постройте храм вшам Истиного бога! Правило второе. Не кидайте камень в окно беременной женщине.
- Погоди братан, - шёпотом сказал я и отвёл вуки в сторонку. Лысоватая брюнетка, приклеенная к моему локтю, проследовала за нами. - А почему нельзя камень в окно кидать?
- Ну если бы ты был беременной бабой, ты бы хотел, чтобы тебя отвлекали киданьем камней в окно?
- Я бы не хотела, - сказала баба у локтя. - То есть это я не к тому, что хочу сегодня забеременнеть...
- Логично, - произнёс я. - Но у меня был один случай. В моей машине произошло сомовозгорание электрики и мой сосед кинул камень в окно. Разбудил меня, я проснулся и машина была спасена. То есть будут дискуссии. Аборигены будут сомневаться...
- Ты не понимаешь. Сегодня ты сомневаешься в догматах, а завтра будешь сомневаться в богоизбранности правителя... Смекаешь?
- А... Вон оно чё... Типа маркер... То есть кто подвергает сомнению мою догму, тот, вероятно, будет угрожать моему правлению. Берём его на карандаш, а дальше по ситуации...
- Ну... Не так всё просто, конечно... - вуки выкусил из-под мышки вошь. - Но в целом мысль ты уловил верно...
- Окей, погнали дальше.
***
- И, наконец, двадцатое правило. Взаимопомощь. Помогайте друг другу! Записали?
Один из аборигенов поднял руку:
- У меня вопрос.
Вуки перевёл умклайдет в режим аннигилирования и сжёг аборигена:
- Ещё вопросы есть?
Вопросов больше не было.
- Ну если вопросов больше нет, то переходим к деталям. Бог Игорь отныне будет править вашей планетой. Добро и справедливо. А для этого ему нужно сорок девственниц.
Я тыкнул вуки под ребро и отвёл его ещё раз в сторонку.
- Слушай, братан, я не очень люблю девственниц. Ну и сорок для меня многовато... Давай просто десять охуенных тёлок. С сиськами. Я же правильно понял хохму? Они забеременнеют и родят правителей этой планеты...
- Как скажешь, бро... Это твоя планета, - ответил вуки.
***
Потом мы сидели с пацанами и поднимали тосты за мою новую планету.
- Что дальше? - спросил я.
- Дальше надо построить говорилку. Чтобы ты мог общаться со своей планетой с любой точки из ближайших галактик.
- Типо межгалактическую радиоточку?
- Ну а как иначе управлять?
- Угу понял...
- Я тут накидал пару вариантов, но мне больше эта схема нравится... - вуки вывел голограмму радиоточки.
- О! - воскликнул я. - У нас на Земле такая же хреновина есть! Мы в ней фараонов хороним!
Пацаны недоумённо посмотрели на меня. А баба даже убрала свою прекрасную руку с моего локтя и поинтересовалась:
- А зачем вы хороните своих фараонов в радиоточке?
- Ну... э... - я растерялся. - Просто у нас очень много фараонов... Вот мы их и хороним...
- А зачем вам столько много фараонов?
Вуки задумался, а потом произнёс:
- Дело, конечно, твоё, но радиоточка - это очень серьёзное инженерное сооружение. Там и так места мало... Даже не знаю куда там фараонов складывать... Но если ты настаиваешь...
Я замахал руками:
- Не-не-не... Я не настаиваю...
Продолжение следует...