Скарабеины (лат. Scarabaeinae) — подсемейство пластинчатоусых жуков, насчитывающее более 5 000 видов. Самым известным представителем является Священный скарабей, да и вообще, весь род скарабеев.

Размеры жуков колеблятся в пределах 1-4 см. От рождения тело скарабея матово-чёрное, тёртые жизнью особи блестят на солнце.

Вместо торжественного бракосочетания парочки скарабеев занимаются совместным катанием шаров.

Жуки вместе выкапывают нору, где размещают несколько шариков. Участие самца на этом заканчивается, самка придаёт комкам грушевидную форму и откладывает в узкую часть одно яйцо, после чего покидает нору.

Копр лунный(Copris lunaris). Главный ассенизатор умеренной полосы. Что интересно, заботится о своих детях до совершеннолетия.

Копр Изиды (Heliocopris gigas). Своим ночным гудением заставляет людей откладывать кирпичи, которые ему, собственно, и нужны.

Многорогий землерой(Ceratophyus polyceros) Просто рогатый жучара.

Калоед-бык. (Onthophagus taurus). Сначала траву ест просто бык, затем калоед-бык.

Onthophagus gazella. Герой Австралии, серьёзно. Массовое разведение коров и овец чуть не довело зелёный континент до экологической катастрофы, ибо местные виды привыкли убирать только за 3,5 кенгуру. Для уничтожения навоза пришлось завозить виды из Африки и Азии, самым эффективным оказался Onthophagus gazella.

"Кот-навозник".  ©Гектор Шульц

Зверушек домашних я люблю. У самого их было очень много, да и вообще я считаю, что зверек дома к счастью и ободранным обоям. Так получилось, что у большинства моих знакомых и друзей тоже есть зверушки. Начиная от обычных кошек и собак, и заканчивая всякой экзотикой в духе змей, пауков и прочей инфернальной поеботины. Зверушки разные, но каждая зверушка слепо следует одному правилу. Какой хозяин, такая и животинка. Особенно если хозяин распиздяй, а его кот – навозник.

Да. Есть жук-навозник, любящий из какашек снеговиков лепить, а у моего товарища есть кот-навозник. Забавный пушистый мерзавец с наглой черно-белой мордой, желтыми глазищами и уникальным хобби, которым заебал все семейство и друзей этого семейства.

Кот носит благородное кошачье имя Тузик. Хуй знает, почему Тузик, но товарищ, во время посиделок за кружкой пенного обмолвился, что имя коту выбирали долго, отметая всякие экзотичные варианты, и в итоге остановились на Тузике. По паспорту он был кем-то вроде Жан Луи Третиньян Окорок Пиздец Шестнадцать. Ага. Меня всегда удивляла мода на породистые имена, которые больше похожи на высер косоокого копирайтера с Али Экспресса. Все эти Бэль Луи Эрнесто, Прекрасный Персик Пердеть Король Унитаз, Анчоус Улитка Брюс Чесоточный и так далее неистово выбешивали, но против правил никуда не попрешь. Радует одно. Можно невозбранно называть животных другой кличкой. А что там в паспорте написано, вообще плевать. Но вот Жан Луи Третиньян, в миру Тузик, как и подобает особе благородных кровей хобби имел совершенно ебанутое. Не, ну с точки зрения кота может и ничего особенного, но с точки зрения человека пиздец форменный. Тузик любил прятать отходы своей жизнедеятельности во всякие забавные и интересные места. Иными словами – частенько играл с говном. Выглядело это так…

Мы с товарищем, как обычно, расслаблялись после работы, потребляя вкусный пенный напиток, попутно задрачивая в Танчики на Денди, которая стояла на кухне. В самый разгар битвы, когда на нашу базу поперли вражеские юниты с целью распидарасить орла своими дулами, я услышал шкрябанье по полу. Обернувшись, я увидел, как Тузик, с пафосной рожей благородного перса, выкидывает из лотка круглую какашку и ловкими движениями мохнатых лапок начинает перемещать ее во времени и пространстве. Ближе ко входу в спальню, если так понятнее будет. Я попытался было привлечь внимание товарища к этому действу, но друг зашипел и велел мне не отвлекаться от обороны базы, ибо враги были близко, а он заебался от них отбиваться. Ну и ладно.

Честно отыграв еще несколько раундов, мы с чувством глубокого удовлетворения отправились на балкон, чтобы выкурить по сигаретке и посмотреть, как солнышко скрывается за крышами. Но этой идиллии помешал Тузик, который по-прежнему катал говняшку по паркету. Товарищ, увидев, что делает кот, разразился бранными словами, обозвал Тузика пидором, и помчался в туалет за веником. Тузик, будучи не только благородным, но и чуточку умным котом, понял, что ему сейчас будут пизды давать, и благоразумно съебался под кровать, оставив свое сокровище на поругание хозяину. Ну и ладно. Потом товарищ мне и рассказал о хобби Тузика, как кот любит играть с какашками, а хозяева потом находят эти какашки в самых неожиданных местах, будь то кровать, шкаф, пустые трехлитровые банки на балконе или домашние тапочки. Я посмеялся, сделал вид, что глубоко сочувствую, и вернулся на кухню снова резаться в Денди и слушать гневные речи друга о Тузике.

Поиграв таким образом еще пару часов, я засобирался домой, а товарищ поплелся меня провожать. И вот тут я сполна ощутил хобби ебучего Тузика, который спрятал пару котяхов у меня в ботинках. Нет, блядь, я их не видел. Но почувствовал, когда засунул ноги в обувь. Лицо у меня было примерно таким же, как и у Стифлера в третьей части Американского пирога, когда героя заставили скушать конфетку. А товарищ… товарищ смеялся и делал вид, что глубоко сожалеет. Правда смеяться он перестал, когда я показал, что Тузик и ему пару подарков в башмаки подкинул.

Вы спросите, а хули же товарищ тогда Тузика не выгнал на мороз ссаными колготками Дейенерис или пенделем под сраку с балкона «Ай белив, а кен флай»? Любил он пушистого уебка, как и его супруга, которой оный Тузик стал подарком на годовщину. Вот и терпели говноигры кота, попутно ругая его и грозя анальными карами. На самом деле проблема решилась сама.

Когда Тузик в очередной раз захотел оставить хозяевам ачивку «Великий сыщик», он недальновидно выбрал в качестве места схрона ванну. Вот только не знал, говнюк мохнатый, что ванна была наполнена водой, ибо хозяева увидели объявление у подъезда, что эту самую воду скоро отключат. Ну и пизданулся великий засеря со своей какашкой прямо в холодную воду, перепугав хозяев и себя самого. После этого как бабка отшептала. Тузик перестал играть с какушками. У него появилось новое хобби. Скидывать стаканы, которые хозяева оставили на столе, на пол. За распиздяйство хозяев наказание следовало почти моментально. И имя этому наказанию – Тузик.

Вы стоите перед человеком в темном плаще, который назвался дворецким. За ним две двери. Он рассказывает вам, что у вас есть билет, благодаря которому вы сможете войти только в одну из них.

Он пояснил, что как только вы будете готовы, он вам расскажет о судьбе, которая последует за вашим выбором двери.

Вы внимательно осмотрели золотистый билет, который оказался на ощупь немного шершавым, и протянули его дворецкому со словами «Я готов».

Товарищ в плаще начинает рассказывать:

«За дверью слева вас ждет простой, самый примитивный бизнес — бизнес на навозе! Да-да, вы будете владеть навозным сараем, будете производить и продавать навоз. Владея этим «грязным» бизнесом, вы будете зарабатывать 80 000 рублей в месяц. На навоз есть спрос, и рынок сбыта хорошо налажен. Навоз производился уже многократно по проверенной технологии, поэтому само производство этого бизнеса полностью налажено…» 

ВЫ, ПРЕДСТАВИВ СЕБЯ ГЛАВНЫМ ЖУКОМ-НАВОЗНИКОМ СЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ , НАЧИНАЕТЕ МОРЩИТЬ НОСИ ВЗГЛЯДОМ ПЕРЕБИВАЕТЕ ДВОРЕЦКОГО, ЧТО БЫ ПОБЫСТРЕЕ УСЛЫШАТЬ ПРО ДВЕРЬ СПРАВА.Поняв ваш намек, дворецкий послушно переключается:

«А за дверью справа вас ждет крайне сложный бизнес. Вы будете хозяином уникального нанотехнологического стартапа. Это ноу-хау позволит выпускать суперавтомобили будущего. Если вы сможете развить этот стартап, то вас будут называть современным Генри Фордом и Стивом Джобсом в одном лице.

Первым заданием будет привлечь инвесторов в этот бизнес. Об остальных этапах вы узнаете уже в процессе. Но если вы запустите проект и сможете его развить, ваши суперавтомобили обретут просто бешеную популярность. Все будут мечтать о покупке вашего автомобиля. Без сомнения, в случае успеха вы станете миллиардером. Но, к сожалению, прийти к такой победе будет очень непросто…»

Рассказ дворецкого нечаянно перебивает кашель какого-то простецки одетого паренька лет 20, стоящего позади вас. Вы заметили в его руках золотую бумажку и сразу поняли, что это следующий на очереди. Паренек стоял и терпеливо ждал, когда вы закончите.

Вы уже сделали свой выбор. Но вам стало очень любопытно, что же выберет этот товарищ. И вы вежливо пропускаете его вперед. Он улыбнулся вам и растерянно встал перед дворецким, протягивая ему свой шершавый билет.

Дворецкий, как диктофон, слово в слово протараторил лекцию отработанным голосом. И «деревня» (кличку вы ему придумали молниеносно), немного подумав, сказал:

— Не думаю, что существуют люди, которые мечтают строить бизнес на навозе. Но я все-таки пойду в левую дверь. Начну с простого навозного бизнеса, а дальше уже посмотрим…

И он вошел в левую дверь.

Вы не очень-то удивились его решению. Ведь он слишком прост, чтобы строить перспективный бизнес, не такой крутой и способный человек, как вы. Недолго думая вы вошли в правую дверь…

ВСЕ, ЧТО ГОВОРИЛ ВАМ ДВОРЕЦКИЙ ОКАЗАЛОСЬ ПРАВДОЙ . ТЕХНОЛОГИЯ СУПЕРАВТОМОБИЛЯ, КОТОРУЮ ТРЕБОВАЛОСЬ ВАМ РАСКРУТИТЬ, ПРОСТО ПРЕВОСХОДИЛА ВСЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ.

Первые дни вам было трудно работать, потому что вы мысленно тратили воображаемые миллиарды. Иногда вы так сильно уходили от реальности, что начинали что-то бормотать себе под нос. В этот момент вы представляли, что находитесь не в местной столовке, а в роскошном ресторане, не в скучном метро, а на своей огромной яхте, где все пассажиры метро — это ваши незваные гости, которые пришли на халяву пожрать ваших дорогущих изысков и потусоваться на вашей самой дорогой яхте в мире…

Раскрутка началась со встреч с инвесторами, которым вы рассказывали о том, какую перспективную технологию они могут пропустить, если не начнут вкладывать деньги сейчас же. Но инвесторы почему-то не верили вашим словам.

Первые 100 встреч с инвесторами вам дались тяжело. Но когда пошла вторая сотня, вы поняли, что такое настоящий ад. На фоне инвесторов вы себя чувствовали типичным посетителем психиатрической клиники, который пытается всех убедить в том, что он Стив Джобс во плоти, а его проект — это будущий Apple.

Не прошло и полгода, как вы осознали, что не сдвинулись с мертвой точки. Ваш настрой спал, интерес к идее угас. Еще в первый месяц вы залезли в большой кредит, так как были уверены, что идея «стрельнет». Но когда реальность ударила вам под дых и вы осознали, что выплачивать кредит вам будет уже завтра нечем, вы резко пробудились…

Теперь вы типичный скептик по теме бизнеса. Устроились на работу с низенькой зарплатой. Люди вас стараются обходить стороной. Ведь если вы видите коллегу с горящими глазами, который намерен начать свое первое дело, ему лучше на глаза вам не попадаться. Вы такому промоете все мозги своим богатым печальным бизнес-опытом. Вы такому говорите, что честного бизнеса в России для простых смертных не существует. Что там одни «бандиты» да «сынки богатеньких пап»…

...ПРОШЛО УЖЕ 10 ЛЕТ

У вас ничего не изменилось. С того времени у вас сохранилось лось только одно — прежняя надменность к людям. Вы до сих пор считаете, что работники столовой и пассажиры в метро — это пыль, и относитесь к ним с большим пренебрежением. Добрая мечта занесла вам в подсознание какой-то вирус, из-за которого вы портите жизнь не только себе, но и окружающим.

В очередной помятый будний день вы обратили внимание, что мужчина, сидящий рядом с вами в метро, читает бизнес-журнал. В открытой статье вы увидели улыбающееся лицо какого-то до боли знакомого вам человека в солидном прикиде. Заголовок помог освежить память: «10 лет назад он начал свой путь в навозном бизнесе, а сегодня он раскручивает новый суперавтомобиль и зарабатывает миллиарды…»

Вы не поверили своим глазам… Выйдя из метро, вы купили в киоске тот же бизнес-журнал. Чуть отойдя от киоска, жадно начали вчитываться…

Из статьи вы узнали, что этот простецкий паренек быстро освоил навозный бизнес и уже через три года поднял свою прибыль с 80 тысяч до миллиона рублей. Потом прибыль стала накапливаться, и он решил начать вкладывать в какое-нибудь новое перспективное дело. Он всегда любил роскошные тачки, а поскольку жить он стал припеваючи, то мог теперь их себе позволить. Автомобили стали его хобби, и когда он встретил предложение о возможности раскрутить технологию суперавтомобиля, он, недолго думая, решил использовать 10 % от своей прибыли для ее раскрутки. Поскольку опыт ведения бизнеса у него уже был, он собрал профессиональную команду, вместе с которой принялся продумывать удачные способы привлечения инвесторов. Разработав качественную презентацию, он загрузил ее в iPad’ы отобранных менеджеров и отправил их на переговоры с инвесторами. Через несколько месяцев у него было на столе огромное количество предложений от разношерстных инвесторов, которые желали стать частью проекта. С этого все и началось. На данный момент он уже миллиардер, а его проект еще далеко не на пике славы.