Стояли сорокаградусные морозы и у сварщика не завёлся автомобиль.Он вышел на остановку, чтобы поехать на работу автобусом, тут его увидел слесарь, работающий в одной с ним фирме, и решил подвезти.

Уточню- хотя мужики работали в одной Управляющей Компании, но не вместе. Виделись лишь на планёрках утром и иногда после обеда. Сварщику около сорока лет, слесарю под полтинник.

Сварщик:

Сел к слесарю в машину, поблагодарил его, едем. Ну едем, молчим, разговаривать особо не о чем, но тишина какая то неестественная. Я тут смотрю- на полке валяются резинки от волос женские, в дверях перчатка со стразиками, а на ручке под потолком висит вонючка в виде полуголого мачо с куском арбуза в руках.

Ну я и говорю слесарю, шутливо так, мол у жены что ли машину то отобрал? С юморком, чисто тишину разбавить. А он резко такой: "Слышь, схераль ты так решил?" Грубо как то, агрессивно. Что то не так будто. Но заканчивать диалог надо. Я обвёл ладонью салон, ну резинки эти, вонючку, и говорю ему: "Так атмосфера в машине женская". После этого слесарь правой рукой хватает меня за нижнюю челюсть и начинает крутить, крича: "Ты чё сказал, сукапёс?!"

Начинаю вырываться, я вообще испугался, так всё неожиданно. В итоге мы уехали в сугроб с дороги, хорошо скорость низкая была- траффик утренний плюс дорога разбита. Я из машины выбежал, кричу, что, мол, за херня то такая, какая муха его покусала? А он с мордой злобной давай орать, что я урод, что он бампер треснул из за меня, и всё такое. Я свалил, короче, от греха подальше. Видимо обострение весеннее. Лучше бы морс пил, вместо водки.

Слесарь:

Посадил к себе сварщика нашего Работаем же вместе, а тут мороз такой. Ну едем, едем, сидим молчим, радио сломано, ну и хрен с ним. Тут сварщик спрашивает так глумливо, мол, не у жены ли я машину забрал...

А мы с братом накануне возили ему в магазин двенадцатилитровые вёдра с селёдкой в рассоле. Ну, немного пролилось и запах соответствующий присутствует. Жена вонючку купила, на своё место повесила, арбузную, но рыбой всё равно пахнет.

И сварщик мне такой отвечает, мол, АТМОСФЕРА У ТЕБЯ ТУТ ЖЕНСКАЯ! Понимаете?

Типа жена моя селёдкой воняет! Ты бы стерпел такое? Ну и я нет. Хотел пса за грудки, да он склизкий, чертяка, получилось за рожу только схватить, он задёргался, уехали в сугроб, бампер и так треснутый был, а тут вообще развалился. Сварщик убежал, теперь ещё и за починку платить не хочет. Там шесть тысяч. Я с него не слезу, с урода.

Такой вот конфликт недопонимания случился в феврале в соседней УК. Подробности вскрылись недавно, полная картина сложилась буквально в понедельник. До этого причина ярости слесаря была неизвестна.

1.

Михаил взял заказ на замену стояковых кабелей в многоэтажном доме. В помощь позвал своего знакомого коллегу- Витю.

Работы было много, а времени только только, но за то и оплата была очень даже хороша.

Три дня работали бок о бок, после чего Витя пропал.

На звонки не отвечал, хотя телефон был включен, дома у него никого не было и так продолжалось аж целых четыре дня. На пятый день Витя позвонил обескураженному напарнику, который уже вовсю искал нового помощника, и объяснил ситуацию.

Оказывается, к Вите приехал его родной брат, которого он не видел около двадцати лет. Вместе с братом приехал ещё его приятель из Самары и они все втроём забухали.

Да, Витя был честен, и придумывать ничего не стал. Забухали! Но кто б не забухал, если бы к нему приехал пропавший около двадцати лет назад брат с корешом из Самары? Но пьянка уже прошла, пару дней на выхаживание и всё будет норм.

Короче, через семь дней Витя вышел на работу, а чтобы ускорить процесс взял с собой брата и его кореша, того самого- из Самары.

Брат и самарский приятель электриками не были, помогали они довольно вяло, но поднатужившись, работы были закончены, хотя и с опозданием.

Заказчик кипишевать не стал и перевёл Мише всю сумму. Миша же, как только деньги поступили, честно перекинул на карточку Вите ровно половину.

Витя не понял и стал требовать, чтобы Миша делил выручку не на двоих, как договаривались, а на четверых. Зря что ли его брат и его самарский кореш тут пуп рвали?

Миша слегка охренел от такого предложения и посоветовал Вите рассчитаться из своей доли, потому что Мише нафик эти самарские братьЯ не упали, и знай он такой поворот событий, то приволок бы всех своих родственников в помощники, включая тётю Полину и одноногого деда Колю.

Короче, Витя, его брат и приятель из Самары пришли бить Мише морду и таки набили.

Не особо сильно, но обидно и ещё сломали зеркало на его Октавии. Заявление в полицию ничего не дало. Всё утихло.

На этом конец первой истории.

2.

Один ИПшник решил закрыть свою фирму в связи с переездом в другую республику и стал распродавать инструмент.

Витя поехал к нему в гараж приобрести болгарку (УШМ), и в процессе торгов решил купить ещё и лесенку, перфоратор, стремянку и ещё и ещё, общей суммой на 50 000 рублей.

При себе у него было всего 10 000, поэтому остальное он пообещал отдать на этой же неделе. Так как Витя и ИПшник были коллегами и часто пересекались, то проблем с доверием не возникло.

Через день он закинул пять тысяч, потом, через пару суток, ещё пятёрку и на этом посчитал свои обязательства выполненными.

Продавец (Антон) сначала ждал, потом звонил, затем приходил домой к должнику, но его самого дома не наблюдалось, машина у подъезда отсутствовала, а жена утверждала, будто Витя уехал на рыбалку и что это мероприятие обычно на неделю.

Антон поймал Витю совершенно случайно, увидев на дороге и проследив до пункта назначения. После этого Антон вызвал своих друзей и вместе им удалось выцарапать у Вити ещё десять тысяч наличкой, клятвенное обещание отдать всё в течении оставшейся недели и паспорт с вложенным внутри снилсом и полисом омс.

Документы Витя отдал сам. В залог и в знак своих добрых намерений.

Всё закончилось тем, что Витя забил на отдачу долга, уехав в деревню к маме, разумно рассуждая, что Антон не сможет его ловить, так как тому нужно уже переезжать в другую республику, освобождая проданную квартиру.

Антон и впрямь уехал, Витю он больше не тревожил, лишь на прощанье взял кредит в тридцать шесть тысяч рублей в микрокредитной организации "Деньги всем" по паспорту Виктора.

Как Витя расплачивался и что там дальше было- неведомо.

Конец второй истории.

3.

Роман и Егор, два брата электрика, взяли Витю в помощники на крупный заказ по проведению проводки в строящемся Торговом Центре. Заказ очень хороший, но существенный минус- нужно было попадать по срокам в работы других групп строителей.

Отработали две с лишним недели, сделали почти треть работ и Витя пропал.

Кроме потери рабочей единицы ( а Витя не смотря ни на что хороший специалист) бригада лишилась ещё и материала, который хранился в витином гараже.

Пару дней братья работали с тем, что у них было на руках, попутно ища Витьку по телефону, а после уже поехали к нему домой и по знакомым.

Все и всё указывало на то, что Витя пьёт.

Кто то видел его выходящим из магазина с бутылками водки, кто то слышал как Витя с кем то пьяный подрался буквально вчера, а кому то Виктор звонил и просил денег на продолжение пьянки.

Неделя прошла. Работа стоит, заказчик визжит от ярости, потому что в некоторых местах уже должны другие строители работать, типа штукатуров, и Рома с Егором принимают решение- купить немного материала на свои и продолжить работу.

Отрабатывают несколько дней, как им звонит их знакомый и доводит до сведения, что Витя пьёт в местной гостинице. Прямо вот сейчас.

Братья берут руки в ноги, прут в гостиницу, там хватают Витю под белы рученьки и везут в гараж, где выгребают весь материал, бросают там Виктора и сваливают назад.

Витя, пропившись и придя в себя, приходит на стройку, где наши герои уже заканчивают монтаж, взяв в помощники своего другого знакомого.

Витю гонят, Витя требует денег за отработанные дни, но Рома и Егор сами достаточно резкие ребята и сценарий из первой главы, где Витя и Ко наехали на Мишу, не прокатывает. Витя еле успевает ноги унести и никаких претензий более не высказывает.

Третья история окончена.

4.

Следующим главным героям оказался я.

Виктор пригласил поработать на знакомого обоим ОООшника. Работа несложная, хорошо оплачиваемая, сроки установлены адекватные.

Далее всё по старой схеме.

Работаем четыре дня, после чего Витя пропадает, я продолжаю работу, попутно вызванивая напарника. Заказчик намекает мне, что в таком темпе уложиться в срок нереально и я ускоряюсь, работая пять дней по 12 часов кряду.

Звоня по знакомым я узнаю первые три истории и падаю духом, понимая, что Витя пропал всерьёз и надолго.

Нахожу ему замену и дальше продолжаем работать вдвоём, успевая по срокам.

Остаётся буквально дней пять до конца работы, как мне звонит заказчик:

-Серёг, слушай, тут Витя просит аванс. Ему срочно деньги нужны. Ты мне объясни, вы как работаете там и что у вас происходит, потому что я вижу, что Вити нет уже давно.

Кратко ввожу в курс дела, заказчик всё понимает:

-Окей, я ему скажу, чтоб он через тебя все финансовые вопросы вёл. Я влезать в разборки не хочу.

Через день заявляется Витя и начинает...!па-ба-мм!...наезжать на меня!

Почему это я не подождал его, почему я быстренько позвал своего кореша, какого хера я вообще перехватил его, Вити, заказ?

Ссора возникла, но драки не получилось. Витя, проклиная меня, ринулся к заказчику, не вовремя появившемуся на объёкте, требуя денег, мотивируя это тем, что ОООшник изначально договаривался именно с ним. Заказчик человек здравый, сказал, что так то да, договаривался он с Витей, но так Витя пропал куда то, не было Вити никакого, и пришлось передоговориться с Серёгой. Тем более, что были изменения в работах и сроках, а Витя отсутствовал.

Виктор орал, рвал и метал.

Сначала он вопил, что его мать заболела и ему пришлось ехать в деревню. На вопрос почему нельзя было предупредить, отвечал, будто нет в деревне связи, хотя двумя минутами ранее утверждал, будто мать сама позвонила ему по мобильному. И почему нельзя было позвонить когда ещё в городе был?

Под конец воплей количество заболевших в деревне родственников приблизилось к критической отметке и в список попали, кроме родителей Вити, ещё и его брат, двоюродная сестра и собака Полкан, умершая в прошлом году.

Разошлись относительно мирно, хотя мы пару раз друг друга потолкали.

Почему вся эта ситуация случилась? Да потому что о подобных вещах нужно рассказывать всем и тщательнее проверять напарников перед работами. А то я расслабился, блин...

Звонок управляющего с одного Товарищества Собственников Жилья, девятиэтажного шестиподъездного дома:

-Можете одну работу сделать? (киваю в трубку) Нужно поменять светильники на каждом этаже у лифта, девять штук в каждом подъезде, нужно быстро, а качество не обязательно. Старый светильник снять, а новый на эти же дырки приделать, пусть на одну, если не совпадёт, пофик, лишь бы хоть как то висел...

Спрашиваю цену, приседаю в офигении. Цена- по 55 рублей за светильник, пятьсот рублей за подъезд, всего три тысячи рублей за весь дом.

На секундочку, но самая минимальная цена за такую работу это 150 рублей за штуку, да и то, потому что большие объёмы, обычно по двести рублей и выше берут! Тут в три раза ниже минималки, это просто прикол какой то.

Ясен фик отказываюсь. Это совет дома придумал такую цену?

Ладно,-говорю,- Когда совет протрезвеет, то пусть перезвонят.

Кладу трубку. Пью морс, дабы нервы успокоить.

Через четыре месяца разговариваю с мастером участка одной управляющей компании, тот шокирует меня:

-Помнишь Женьку Гуся? Он тут влип по самое небалуйся. Председателя с восьмого дома знаешь? Ну вот, тот Женьке дал халтурку- светильники поменять, по полтиннику за штуку...

-Да, мне тоже предлагал. Отказался.

-А Гусь взялся. Ну, типа, председатель ему такой: "можешь даже перфоратор не брать, старый светильник скинул- новый на это же место прикрутил, провода не убирай, лишь бы висел и светил..." Ну Женька и побежал. Договор составили, всё чин чином, а когда Гусь всё доделал, то совет дома работу не принял.

-Не принял?

-Слишком косяков много, оказалось. Светильники на одном саморезе, провода торчат, плохо прикручены, некрасиво. Гусь в крик- "Вы, мол, сказали, что так можно было! Поэтому и цена такая низкая!" А ему в ответ: "Ты дурак? Кто тебе это сказал? Председатель? Ну так слушай его больше, может он пьяный был, может пошутил просто, в договоре написано- "замена светильников", где ты прочитал, что можно их на один саморез крутить и криво ставить?"

-Вот падлы! Мне сразу эта идея показалась мутной!

-Да. Падлы. Но законным методом ничего не сделаешь. Ни одна комиссия такую работу реально не примет. Гусь впух. Хотел управляющего найти, а тот в отпуск уехал.

-И?

-Переделывал. Весь дом. Крепил светильники как полагается, они дважды ещё не принимали работу. В итоге свои три тысячи получил, сделал работу по цене десятилетней давности. Рвал и метал, месть какую то придумывал...

-Даже не знаю, что сказать.

-Аккуратнее будьте. Что тут скажешь?

Электрик по имени Максим устроился обслуживать небольшой микрорайон деревянных малоэтажных домов. Работы немного, зарплата- 14 000 рублей.  Как подработка хороший вариант. Небольшая УК занимается обслугой многоэтажек на окраине и вот этим райончиком.

Согласился, ибо жил по соседству и условия работы его устраивали- отчёт о заявках по понедельникам в 10:00, в остальное время появляться не нужно.

Проработал пару лет, всё вроде как нормально, но в прошлом году, в мае, Государственная Жилищная Инспекция (ГЖИ) оштрафовала УК из за каких то жалоб с девятиэтажных домов, и особенно попало Мастеру Участка, который в иерархии занимал место сразу после директора.

Мастер, Палваныч, здоровый высокий мужик, начал закручивать гайки, щедро рассыпая наказания налево и направо.

Дошла очередь и до Макса.

Мастер вызвал его, очень невнятно высказал претензии в стиле: "Чёт жалоб на тебя дохрена..." и "По материалу чёт не складывается...", после чего огласил вердикт- минус четыре тысячи рублей за май.

Максим окосел от такого. Во первых никакой конкретики- что за жалобы, какого материала не хватает, что, где...Короче голословные обвинения на ровном месте. Только попробуйте хоть рубль недодать! В тот же день уйду и будете искать нового электрика.

Мастер только развёл руками и показал за забор, за которым, по его мнению, толпами бродили высококвалифицированные профессионалы, готовые работать и за гораздо меньшие деньги.

Итак. Двадцатое июня. День зарплаты. На карточку Максу падает ровно десятка и он бежит в бухгалтерию. Бухгалтера разводят руками- они начисляют по табелю, табель закрывает Мастер. Вопросы к нему.

Мастера на месте нет, он куда то уехал, а по телефону, сквозь помехи и белый шум, передаёт, что он же сказал, что оштрафует, чего удивляться.

Макс в психе кричит в трубку, что с завтрашнего дня он тут не появится и идёт домой, обдумывать план мести.

Он хочет пойти в Трудовую Инспекцию, позвонить Путину в Гаагу и написать в прокуратуру, но как и большинство, ничего из вышеозвученного не делает, забивает на работу, продолжая жить своей жизнью.

Через неделю ему звонит диспетчер Оля:

-Максим, давай по заявкам пробежим, чёт ты пропал куда то...

-Оль, я не работаю уже, так что эти заявки мне по барабану...

-Реально? А мне никто ничего не говорил...Давай я тебе продиктую, а ты там сам разбирайся с Палванычем.

Макс просит Олю включить голову и подумать, зачем ему знать о заявках, если он не работает. Диспетчер обижается:

-Слушай, хамить не надо только. Мне плевать на твои проблемы с Палванычем, моё дело- заявки передать. Мне сказано передавать тебе. Всё. Чтоб меня не вздрючили буду слать СМС и катись ты к чёрту.

СМСки приходят Максу раз в полторы недели, он удаляет их, криво улыбаясь.

Двадцатого июля на карточку приходит зарплата за июнь- ровно 14 тысяч рублей.

Электрик приятно удивлён. Он не ожидал подобного. Думал, что так как он отработал до 20 числа, то выдадут тысяч десять, если не меньше, а тут...Ну надо же. Может совесть проснулась?

Он занимается своими делами, изредка удаляя СМСки от Ольги, и двадцатого августа ему на счёт снова падает 14 000 рублей.

Максим испытывает удивление, какое до этого испытывал лишь в детстве, как то раз зайдя в спальню родителей без стука...

Макс был довольно мнительным. Карта делалась специально под эту работу и для расплаты онлайн. То есть никто больше перевести деньги на неё не мог. Сумма и число чётко указывали на то, что это зарплата с деревянных домов за июль...

Максим ещё толком не пришёл в себя, как в конце августа ему позвонила женщина, судя по голосу небольшого роста с короткой причёской:

-Максим? Это Елена, я новый Мастер Участка, работаю пока неделю, в эту пятницу собираю собрание для знакомства, будьте добры подойти к семнадцати часам.

Макс хотел сказать, что он же там не работает, но от изумления смог лишь промычать в трубку одобрительно согласные звуки.

Несколько дней до указанной даты он думал, метался и спрашивал совета у коллег и друзей.

Коллеги и друзья, среди которых был и я, советовали пойти на собрание и вновь начать продолжить работу как ни в чём не бывало.

Макс пошёл.

Послушал собрание.

Оказывается Палваныча уволили в конце июня, сразу после ухода самого Макса, а Елену наняли уже в августе...

Собрание было стандартным, никаких глобальных изменений в работе не предполагалось, и Макс продолжил работу.

В конце сентября он получил получку за август.

То есть, человек отсутствовал на работе два с лишним месяца, но этого никто не заметил и зарплата исправно ему начислялась.

Как такое может быть? Где коты? Несите лампы!

Мы с коллегами думали над этим и вот как сие объяснили:

Ну, во первых, лето- традиционное время, когда заявок практически нет. Во вторых- жильцы ветхого и старого жилфонда как бы привыкли к некоторым неудобствам жизни и беспокоят лишь в случаях действительно крупных проблем, как например, отсутствие электроэнергии в принципе. Судя по всему, либо таких ЧП в указанные месяцы не происходили, либо жильцы как то справлялись сами. Заявки были в основном на перегоревшие лампочки в подъездах. В третьих- диспетчер чётко вносила заявки в журнал, помечая их как "выполненные", и в четвёртых- неразбериха со сменой руководства тоже сыграла не последнюю роль.

И напоследок вот вам тигр с прожектором:

В октябре новая Мастер Участка выбила Максиму 4 000 рублей в честь компенсации за незаконно снятую премию за май.

Делал тут одну работку и познакомился с местными слесарями, один из которых, весёлый и разговорчивый по имени Олег, поведал эту историю:

-Я тебе сейчас расскажу. Ты офигеешь. Слушай...Короче, за прошлый год у меня было восемь ДТП.

ВОСЕМЬ!

Погоди удивляться, Серёга, всё ещё впереди.

Значит так- все восемь ДТП были не по моей вине, я был пострадавшей стороной.

Все восемь ДТП были одинаковы- слепошарые олени перестраивались в меня, не глядя в зеркала.

Все восемь ДТП копеечные- бампера мне пошаркали, крылья поцарапали...

Все восемь ДТП разрулились без проблем. Пять водителей расплатились прямо на месте и трое оформлялись через страховые.

Все восемь ДТП совершили ТАКСИСТЫ, мать их так! Как ты уже догадался- трое работали на фирменных машинах у федеральных служб, а пятеро таксовали с антенками сами по себе.

Можешь удивиться, но не сильно. Прибереги немножко.

Ну, год такой, подумал я, сейчас же новый наступил, двадцать первый и всё такое, всё будет по другому и так далее...И третьего января повёз жену свою- Маринку- в гости.

Встал на своей машине у подъезда, в ожидании супруги, а тут мимо прошёл мой сосед. Роман. Охранник в супермаркете, температуру там меряет сидит, мужику за шестьдесят, переехал в соседнюю квартиру года три назад. Нормальный мужик, общаемся мало...Ну снег вместе убирали с парковки, он мне компрессор давал колёса накачать...Короче, сосед как сосед.

Он ушёл машину свою греть, тут через несколько минут жена вышла. Поехали. Едем через двор и тут Роман, охранник мать его, задом начинает ехать с парковки прямо в меня. Прямо, сука в центр машины. Ну я газанул, вперёд скакнул, но он задний бампер у меня сдёрнул.

Ну ёпт твой мать, ну новый год, ага...

Сосед выскакивает и давай убиваться, словно он тут ДТП с летальным исходом совершил. Бьёт себя по ногам кулаками и кричит:

-Сука, вот я олень, начал ехать, даже не глянул! Да как так то? Как так?! Всё, хватит, надо права на полку класть, от старости уже башкой еду...

Ну, реально переживает охранник. Говорю ему, так мол и так, не кипишуй, ты чего? Ну мелочь же. Бампер мне на место вернут, тем более он уже коцаный, ничего ж страшного, гайцов вызывать не будем, разберёмся как нибудь...

А он:

-Да всё, отъездил я уже, а если бы тут дети шли, я бы их задавил нахер! Всё! Это уже даже не звоночек, а колокол! Старость, Олег. А я ведь ДЕСЯТЬ ЛЕТ ТАКСИСТОМ БЕЗ ЕДИНОЙ АВАРИИ ОТЪЕЗДИЛ! Поверишь ли?

Я так и выпал. Ну как не поверить...Поверил.

В ситуации разобрались, но я теперь не только таксистов терпеть ненавижу, но и отлично понимаю, что нынешний год будет продолжением предыдущего...

Среда.

11:03

Звонок, в трубке голос женщины пенсионерки с белыми волосами и надменным лицом, говорит медленно, тщательно проговаривая каждый слог:

-Алло, электрик? Звоню с ТСЖ "Северный", мне необходимо поменять в щитке автомат.

-Здравствуйте, да, я обслуживаю ваш дом, поменяем, без проблем. Вы оплатили в ТСЖ замену?

-У меня все квитанции оплачены вовремя, молодой человек, долгов нет.

-Я не про то. Я про оплату замены автомата. И кто вам, кстати, сказал о необходимости замены?

-Степан Петрович сказал. У меня автомат вырубается, если я стиралку включаю и чайник. И что значит "оплата замены автомата"? Я же плачу содержание!

-Содержание это не то. Автоматы- собственность владельца и он меняет их сам. Как обои или люстру, например...

-Да вы, молодой человек, офонарели вместе с председателями вашими. Нет, так дело не пойдёт, я не собираюсь платить дважды, всего доброго, справимся сами.

12:04

Снова звонок, снова эта же самая женщина:

-Алло, нам нужно чтобы вы открыли электрощиток! Это я, звонила вам по поводу...

-Я узнал. Щиток? Могу завтра подъехать. Вам после обеда или до?

-Мне сегодня! Что за дела- "завтра"? Степан Петрович подошёл, будет менять автомат, щиток надо открыть!

-Степан Петрович кто вообще? Электрик? Вы не боитесь доверять электрику у которого нет ключа от этажного щитка?

-Степан Петрович полярник! Он четверть века среди торосов и айсбергов! Я ему своих внуков могу доверить! Он сказал, что тут ключ нужен нестандартный...

-Челюскинец? Ключ от вашего щита вполне обычный, такие в любой мастерской делают за сто рублей.

-Значит вас не ждать сегодня?

-Нет, могу завтра...

-Сами справимся.

16:02

Снова те же на проводе:

-Алло, это снова мы...Степан Петрович не может в вашем хаосе разобраться, где чей пакетник. Вы уж извольте появиться здесь в ближайшее время!

-Какой хаос? Два года назад в щитках была ревизия, заменено всё оборудование полностью, все провода и автоматы, всё красиво и под прямым углом.

-Тут не подписано ничего!

-Это да, подрядчик, падла, не подписал выключатели нагрузки в некоторых щитах, но подписаны все счётчики! Электрик по проводам спокойно отследит какие куда автоматы ведут, тем более в щитках по три квартиры всего подключены.

-Значит не приедете?

-Нет. Но я вот уже опасаюсь за Степана Петровича...

-Отлично, я на собрании подниму вопрос- а нужен ли нам электрик вообще такой?

-Поднимите, порекомендуйте Степана...

18:01

Торжествующий голос пенсионерки с примесью некоторого гнева:

-Вам придётся приехать и ответить за всё!

-Что такое?

-Степан Петрович ослеп! Была вспышка, он теперь ничего не видит! Я его коньяком отпаиваю. Если не поможет- поедем в больницу, отвечать за это будете вы!

-Вспышка? А что случилось?

-Степан Петрович стал снимать автомат и вспышка, весь подъезд без света, едьте уже, хотим в ваши глаза взглянуть, вместе со Стёпой...

-Так он же ослеп? Или он меня ощупывать станет?

-Хватит ёрничать! Пятнадцать квартир из за вас без электричества!

-Не из за меня, а из за красавца Степана. И я не поеду всё равно. Сейчас позвоню в Аварийку- приедут ребята и оценят, что там ваш полярник натворил. Моё рабочее время уже час как кончилось...

Позвонил Аварийной бригаде, оказалось, что их уже туда кто то вызвал, уже едут.

После отзвонились- дрифтер на льдинах отключил выключатель нагрузки у соседей слева, а автомат стал менять у соседей справа. Закоротил жалом отвёртки на корпус щитка. Сработал стояковый автомат в щите на первом этаже.

Аварийный электрик рассказал, что Степан Петрович вообще забавный дядька оказался.

Небольшого роста, пьяненький, не унывающий, поведал по секрету что в электрике он не особо силён, но взыграла давняя любовь к Эсфирь Моисеевне, и он пришёл на помощь.

Любви все возрасты покорны.

(для искателей напитка- всё в порядке, он на месте, но в этот раз спрятал его очень хорошо, даже консультировался в этом вопросе со студентами кафедры математики и животноводства)

Много текста будет. Очень много. Ребят, я предупреждаю сразу. Серьёзно.

Мне было лет семь или восемь. Жил я тогда в Советском Союзе и мечтал стать палеонтологом.

По разным обстоятельствам получилось так, что дома в праздник я должен был остаться один. Это было неприемлемо и мои родители договорились с родителями жены моего брата, чтобы я тусанулся у них.

(брат ещё не был в армии, но зато уже успел жениться незадолго до НГ, так как молодая жена оказалась в положении)

Родители жены согласились и меня отправили к ним. До этого общались мы мало. Между моими мамой-папой и родителями молодой жены существовала лёгкая неприязнь. Все ожидали, что ничего хорошего из брака столь юных особ не выйдет, и молча осуждали своих новых родственников.

Брату с женой же было пофик, естественно.

Кроме меня было ещё пятеро детей примерно моего возраста. Трое парней и две девочки. Одни были старше, другие младше, но в общем все одинаковы. Двое были детьми хозяев квартиры, остальные какие то очень близкие родственники.

Обычно я легко знакомлюсь, но тут контакта не получалось. Все ждали каких то "конкурсов с сюрпризами" и речь вели только о них.

Я как бы выпадал из общей струи, меня игнорировали или отвечали мне чисто из вежливости, тут же переводя разговор на эти самые загадочные "конкурсы"

-Помнишь как в прошлый год то?

-Даааа...круто было...ты тогда на прыжках был?

-Неее, я ведь не все цифры нашёл...А ты?

-Я все свои собрал, без проблем, семь-двенадцать и три чуть позже.

-Да, да, помню, ты же потом с ведром ходил.

И громкий смех.

На мои просьбы объяснить деловито бросали, мол, ты не поймёшь, долго рассказывать, это для своих и так далее...

Стало грустно и одновременно интересно. Лёгкая обида от невникания в общую суть затмевалась скорым разоблачением этой загадки.

Квартира была большая, вроде как четырёхкомнатная, с длинным коридором и большой такой комнатой, которую все звали "зАла".

В зале и начались эти долгожданные конкурсы о которых шло столько разговоров.

Первый выиграл самый старший паренёк. Нужно было за определённое время отгадать как можно больше логическо-математических задач, типа "из крана льётся вода, у вас есть две канистры в 4 и 9 литров каждая, вам нужно отмерить ровно один литр. Как это сделать?" и так далее.

В награду он получил...ключ от замка с ярко синей ленточкой.

Я ничего не понял, но все ухмылялись, подмигивали и вообще сильно радовались. Мне никто ничего не объяснял. Чёртовы дети прямо наслаждались моим замешательством и осознанием того, что они обладают информацией, которая была мне недоступна.

В конце концов ведущий (отец жены моего брата и двух своих сыновей) кратко сообщил, что ключ это будет уже следующая игра, типа, потом все всё увидят.

Второй конкурс был нарисовать рисунок и тут первенство взяла девчушка с искусанными ногтями. Она нарисовала, помню, лошадей, бегущих прямо на зрителя. Рисунок карандашом, со всякими там тенями и объёмами, меня впечатлил очень сильно. Ей дали ключик с белой лентой.

А вот третий конкурс был по мне. Вынесли лист ватмана на котором были изображены динозавры. Предлагалось за отведённое время перечислить их как можно больше с листа. Причём нужно было ещё и правильно написать их названия.

Тут я попал в струю. Всякие там Аллозавры и Трицератопсы были для меня как имена моих родственников.

Я быстрее срока написал всех, кто был нарисован, и с гордой улыбкой осматривал своих соперников. Из всех почти одновременно со мной закончила высокая девочка. Чуть чуть попозже.

Она сидела, улыбаясь и волнуясь, иногда высокомерно глядя в мою сторону.

Стали объявлять победителя.

Хозяин дома брал наши списки и читал их, сравнивая с рисунками на бумаге.

Из всех только мы двое с этой девчонкой написали всех динозавров.

Но я не выиграл. Победила эта девочка. Аргумент- "Она расположила их в нужном порядке"

В каком, сука, ещё порядке? Изображения динозавров было совершенно хаотичным, они были изображены слева, справа, вниз головой, сбоку, бронтозавр вообще был представлен силуэтом, а от тираннозавра была только голова в углу. Какой тут мог быть порядок то?

Мне толком никто не ответили, как то всё замяли, перейдя к новому конкурсу, ключ с зелёной лентой получила девочка, а мне дали яблоко. Огромное, красное и блестящее.

Я не любил яблоки, но подумал, что если положу подарок на стол, но это будет как то неуважительно (мамины уроки социализации) и я держал его в руках.

Потом был конкурс про стихи, и победил самый мелкий пацан, получив ключ с жёлтой ленточкой.

Объявили последний конкурс. Без ключей остались всего двое- парень с соломенными волосами и я. Конкурс был, внезапно, СКОРОЧТЕНИЕ! И тут я воспрял.

Радостный я сообщил всем, что являюсь чемпионом по этому виду спорта в своей школе и даже один раз ездил на районные соревнования, где просто порвал всех в клочья. (я приукрасил, на районных я тогда взял второе место, отстав от победителя ровно на два слова)

Меня поставили предпоследним, после меня соломенного, и конкурс начался. С самого начала с моего лица не сходила ироничная улыбка.

Девчонки читали медленно, а парни, в дикой попытке успеть, частили, проглатывая слова, путались, а самый старший вообще был дисквалифицирован, так как запнулся на каком то слове и так и не смог его прочитать верно.

Конкурс проходил так:

Игроку давали книгу с положенной на строчку линейкой. Он должен был начинать читать, двигая линейку со строчки на строчку, закрывая следующую. На некоторых абзацах стояло карандашом количество прочитанных слов, для облегчения подсчёта.

Ведущий (отец своих сыновей и жены моего брата) поднимал руку с секундомером вверх, потом резко опускал её с криком: "Поехали!", а по окончании минуты медленно тянул руку вверх и снова кидал её вниз, крича: "Всё!", после чего жена ведущего (мать жены моего брата и двух своих сыновей) подсчитывала количество прочитанных слов и озвучивала их..

Моё соревнование началось немного не так- ведущий щёлкнул секундомером одновременно передавая мне книжку, тут же крикнув: "Поехали!", тем самым я потерял несколько секунд на подтягивание книги и поиск нужной строчки.

Ладно. Мелочь.

Я был в ударе.

Чёрт возьми- да я легко побил районный рекорд и сдвинул собственную планку. Серьёзно, ребят. Читал я словно горный водопад- легко, чисто и непринуждённо.

Однако, когда ведущий крикнул: "Всё!", то я краем глаза увидел, что на секундомере стрелки не сведены вместе. И услышал щелчок выключения много позже, когда хозяйка квартиры уже потянулась за книжкой.

Я слегка офигел. К этому возрасту я ещё не сталкивался с обманом взрослых. Ну, во всяком случае таким циничным и наглым. Мне было совершенно очевидно, что отчёт запустили ещё до того как я начал читать, а закончили тоже до истечении минуты.

Я что то говорил про время и секундомер, но все вокруг шумели, ведущий нахмурил брови, глядя на меня, сделав вопросительное лицо, потом переспросил и показал мне циферблат, мол всё ровно- гляди, минута точь в точь. На мои слова о том, что он крикнул "Всё!" до истечении времени никто не обращал внимание. Все подтрунивали над соломенным, который очень переживал, судя по его виду.

Я почувствовал как моя нижняя губа оттягивается и выпячивается. Силой воли я заставил себя не плакать, убеждая мысленно, что всё это мне показалось. Ну не могут же все прям быть против меня, да?

Наступил черёд паренька с соломенными волосами.

Он читал быстро. Читал хорошо. Просто замечательно читал.

Но это был не мой уровень. Не, не, не. В прошлом году я бы воспринял его как опасного соперника, но не сейчас.

Он дважды споткнулся на каких то длинных словах, я заглядывал ему через плечо и видел помеченные карандашом числа.

Соломенный был хорош, но побить мой рекорд он явно не мог.

Я расслабился даже. Губа вернулась на место. Я вновь улыбался.

Тут прозвучало: "Всё!" и хозяйка стала подсчитывать слова.

Я остолбенел буквально, услышав результат. Оказывается соломенный опередил меня на одно слово!

Все закричали, захлопали, но я не верил. Я стал просить книгу, чтобы перепроверить самому, губа вновь полезла вниз, ну не мог он физически превысить мой показатель. Только что он отставал от моего уровня довольно сильно, но спустя десять-пятнадцать секунд каким то образом не только догнал меня, но и опередил, при этом не увеличивая скорость чтения.

Что за дерьмо тут происходит?

На меня никто не обращал внимание, соломенному дал ключ с цветной лентой, а мне...яблоко. Сука! Второе яблоко, точно такое же как и первое. Типа утешительный приз "за волю к победе".

Какой цинизм, господа...Какой цинизм!

Я засунул яблоки в карманы и стоял с растопыренными штанами и такой же нижней губой. Слёзы текли у меня помимо воли. Сделать я ничего не мог. С таким обманом я ещё не сталкивался.

Включили телевизор, погасив свет, я сел на диван. Яблоки мешали, но я не выкладывал их, следуя заветам мамы. На меня никто не обращал внимания, дети рассматривали ключи и ёрзали по дивану и стульям, тихо переговариваясь, снова объединённые одной большой важной тайной, в которую я не попадал.

Вошли ведущие (родители жены моего брата и двух своих сыновей) сообщили о начале второго этапа- "поиска сюрпризов"- и вручили ключик и мне. Он был без ленточки, но вполне себе ключ. Слёзы снова высохли, я ощутил себя членом команды- частью корабля, мне улыбались и толкали, мол, щас самое клёвое будет.

Дверь открыли и все побежали в коридор и по другим помещениям. Суть была в поиске предметов, помеченных цветом, схожим с цветом ленточки на ключе.

Дети находили цветные конверты, в которых были написаны подсказки, типа: "следующий шаг делай там, где много воды" или "ищи там, где вкусно и невкусно".

Мы носились по комнатам, подсказки были в коробочках, пакетиках и даже в вязаных носках...

Я тоже бегал вместе со всеми, но "своих" подсказок я не находил. Да и какие они должны были быть, если у моего ключа ленточки не было вовсе?

Белые, синие, красные...короче все, кроме моих. Я перестал бегать и сел в прихожей на стул. Ощущение одиночества вновь вернулось. Рядом крутился мир, а я стоял в стороне. Глупый ключ я зажал в кулаке.

Дети тем временем находили коробки-ящики (такие в Союзе использовались для посылок). Коробки были опутаны цепями и раскрашены в цвета ленточек на ключах. Дети отмыкали висящие на цепях замки своими ключами и вытаскивали подарки.

Одному достался здоровый набор конструктора. Железный, с гаечными ключами и всем таким прочим. Вещь обалденная просто.

Художнице- большая кукла в платье и девчушка аж заплакала от счастья.

Мелкой- детский набор "кухня"

Короче всем достались те подарки, которые они так долго хотели на Новый Год. Все удивлялись этому феномену и разбежались кто куда наслаждаться игрушками.

Я остался сидеть в коридоре. Моя мечта- пистолет, стреляющий дисками или набор ковбойцев- не сбылась.

Тут вышел хозяин квартиры, удивлённо посмотрел на меня и спросил, почему я не ищу "свой секрет"? Я пожал, помню, плечами. А что искать? Подсказок то нет. Ключ пустой.

Он улыбнулся и показал на прихожую. Мол, пошарь-ка там повнимательнее.

Среди обуви я увидел старый чемодан. Фанерный или типа того, с железными уголками и большой железной застёжкой, на которой висел замок.

Не веря, я вставил ключ и замок открылся.

Радостный, я стал тянуть крышку.

Внутри было яблоко и жвачка "Мятная". Пять пластинок в зелёной упаковке.

Я потряс чемодан. Внутри больше ничего не было.

Мир снова уехал куда то вбок, мимо меня.

Потом какой то туман. Я помню как сидел на диване один, смотрел телевизор, рядом лежали яблоки. Мне было чудовищно грустно и обидно.

Меня обманули со скорочтением, меня обманули с динозаврами, меня обманули с подарком, я не был никому нужен. Вокруг была серость, мрак и безнадёга. Сквозь туман слёз я слышал как дети смеются и как вошедшая хозяйка спросила у меня, почему я смотрю телевизор, а не играю. Мне нравится телевизор смотреть, да?

Я хотел ответить, что я не умею, сука, играть в яблоки. Что я умею играть в ковбойцев, в конструктор умею, стрелять из пистолета дисками могу, но вот играть в яблоки не обучен.

Мать твою.

Но я так не сказал, понятное дело. Был маленький. Ну и воспитание не позволяло.

Родители забрали уже поздно ночью. Никогда я так не радовался им. Прям обнимал и требовал принести клятву больше никогда меня не оставлять.

Родители с удивлением смотрели на хозяев дома, а те шёпотом рассказывали, что я проплакал весь праздник, видимо очень скучал по папе-маме, и что даже мои любимые яблоки не помогли, хотя яблоки он любит дико просто- сколько получил, все в руках держал, ни одно не положил.

Дома я получил набор ковбойцев-индейцев, без проблем, но вот те ощущения ненужности и вычеркнутости из жизни остались со мной навсегда. Больше столь глубоких чувств разочарований я не испытывал.

Спустя много лет стало понятно, что устроители праздника специально готовили конкурсы для своих пятерых детей.

Каждое соревнование было заточено под конкретного ребёнка, чтобы в конце концов все пятеро получили ключи и нашли свои подарки.

Я ломал все планы своим появлением, поэтому родители жены моего брата импровизировали, пытаясь и запланированные конкурсы провести, и как то меня в общую игру вписать.

Получилось так себе. С моей точки зрения. Остальные ничего не заметили.

Почему я вспомнил это? Просто с родителями тут зашёл разговор о "самом хреновом Новом Годе".

У отца с мамой таковым стал тот, в котором мой старший брат попал в больницу с переломом ноги, а меня пьяного привезли домой соседи, найдя на скамейке во дворе, в состоянии полной невменяемости. Мне было 15.