Приворотное зелье
Давно рекомендую это приворотное средство всем своим знакомым и наконец решила зафиксировать его для широкого круга.
Берем понравившегося мужчину и применяем на практике:
⍟ Два раза в день похвалить
⍟ Один раз в день спросить совета. Слушать внимательно, с восхищением и интересом
⍟ Один раз в неделю признать, что он крут в том, в чем он сам себя считает крутым
⍟ Один раз в неделю позвонить и попросить о помощи, вот без него ты совсем растерялась и не справишься.
При этом если он шутит, смеяться над его шутками нужно обязательно, желательно громко, чтобы другие видели, что он тебя развеселил (это повышает его рейтинг в глазах других). Хотя если он нравится, и напрягаться не придется: шутки любимого мужчины всегда кажутся смешными.
Если он не дурак, он сам поймет, что делать дальше. Если дурак, то дурак нам не нужен. А если делает вид, что игнорирует, значит, это была просто серия дружеских комплиментов, и никто ничего не потерял. Вот такая разведка боем и приворот на ровном месте!
Желаю удачи, попробуйте прямо сегодня!
Ответ на пост «Глотать кишку не страшно»
Я, будучи студентом, проходил ФГДС в студенческой поликлинике. Эндоскопист, мировой мужик, перед процедурой сказал, что все это дело займет две минуты. И во время процедуры действительно отсчитывал секунды - "десять, одиннадцать, двенадцать.., прохожу пищевод.., девятнадцать, уже в желудке...", и так далее. И действительно, терпеть эти неприятные ощущения было проще, зная, что вот еще немного, и все закончится.
Но, уже рассматривая слизистую моего желудка, он предложил: "Ты ж на медика учишься? Хочешь посмотреть, что там у тебя?" Я промычал в ответ, и он приложил окуляр к моему глазу.
Так я посмотрел внутрь своего желудка. Ничего особенного, впрочем, я там не увидел.
Глотать кишку не страшно
Собрался я как-то в больницу ложиться на операцию. Ну, отправили меня сдавать все анализы. И среди прочего надо было сделать ФГДС. Кто не знает, это глотать специальный зонд для обследования желудка. Или в просторечии глотать кишку. Договорился я в Железнодорожной больнице в Иваново. Что-то назначают рано утром. Да ещё есть с вечера уже нельзя. В общем с утра я туда приезжаю голодный, злой и страшно хочу спать. А вид у меня тот ещё! Морда наглая, сам под 150 кг, и очень мрачный я был этим утром.))) Побродил я по этой больнице, где-то на этажах нашёл кабинет. Прихожу, там тётки такие в халатах стоят, типа больные. Такие очень нерешительные. Говорят, иди первый, мы боимся. Ну, я пошёл. Там врач говорит, ложись на бок, ща будем его в тебя погружать. А сам этот зонд больше всего похож на провод от антенны. Вот прямо один в один! И сказали, дышать только носом. И тут ещё одна важная деталь. У меня очень громкий голос. Я и в жизни громко разговариваю. А если надо громко крикнуть, я толпу перекричу. Засовывают в меня этот зонд. Ощущение довольно мерзкое, но терпимое. Но есть нюанс! Пока дышишь носом, все хорошо и терпеть можно. Но очень хочется прямо вдохнуть воздух ртом, и полной грудью. А малейшая попытка вызывает страшные рвотные позывы. И в моем случае из меня вырывался страшный утробный рык. Да ещё и очень громкий! Аж врач опешил. Говорит: только носом дышите. И дальше этот зонд пихает. А я опять рычать начинаю на всю больницу! Там реально стены тряслись! Это был какой то совершенно адский гроулинг! И так минут десять я рычал, посуда звенела, врач орал и было очень так драйвово. Но все когда нибудь заканчивается... Вытащили из меня зонд, говорят иди. А я в процессе ещё и голос сорвал напрочь. Хриплю врачу: а можно хоть умыться? Врач говорит, иди в туалет, тут нельзя. Выхожу я оттуда... Морда ещё злее, вся красная, из глаз слезы водопадом... А в коридоре эти тётки стоят. Глаза круглые, к стенам поприжались... Я подбодрить их решил. Улыбнулся им, и хриплым таким голосом говорю: Не переживайте, все не так и страшно... А они к стенам жмутся. Ага, говорят, мы слышали, как оно не страшно! 😂😂😂
Чёрный юмор в Аптеке
Прекрасным чёрным юмором с утра порадовала обычная Аптека.
- Это у вас препарат из перечня жизненно-необходимых, так что скидка на него не предусмотрена, - говорит строгая аптекарша лет пятидесяти в очках - опытная, сразу видно.
- Баллы спишите с карты?!
- Нет, баллы не списываются. Он же... из перечня жизненно-необходимых - давление, сосуды, сердце у вас.
- Так почему если из перечня жизненно-необходимых ни скидок, ни списания баллов?!
Смеётся - вот дурачок-то перед ней. Аж до слёз пробрало аптекаршу! Ощутил себя комиком.
- Так вы же без него умрёте! Жизненно необходимый препарат!
Мне кажется, я теперь её просто обязан пережить.
История чёрная как кот
Около 30 лет назад, мой дядя женился. Молодым от химчасти была выделена квартирка в двухквартирном доме, и чёрный кот прилагался.
Однажды имел котейка неосторожность употребить со стола килограмм размораживающегося фарша. Дядя мой, будучи человеком жестким, схватил котика за шею, а тот и обмяк. Через мгновение дядюшка осознал злодеяние, но делать нечего, пошёл и хвостатого слега прикопнул за усадьбой.
Далее с его слов:
Ночь. Лёг я на веранде, а заснуть не могу — про кота думаю, чувствую вину и жалко животину. И слышится мне, что он мяукает, думаю, с того света покоя не даёт. Через некоторое время уже скребстись в дверь начал, открываю — забегает.
Жив, здоров, запылился немного.
Говорю ему, мол, что "откопались уже?"
Отряхнул его, разрешил рядом поспать.
(П.с. Насилие над живыми существами осуждаю это просто история)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Кто ж знал
Клуб любителей чернушки на Пикабу: Чёрный юмор