Московский маркетолог
Забавная ситуация с приглашением столичного специалиста произошла на одном из крупных региональных предприятий. Так вышло, что компания нуждалась в обновлении. Это касалось и продвижения, и смены упаковки, и еще много чего. Тем более, что телодвижения от конкурента не давали спокойно спать главе совета директоров. И как это принято в провинции, спасать предприятия пригласили известного маркетолога из Москвы. Разумеется его зарплата была на порядок выше, чем он получал в столице, ему предоставили служебное жилье и оплачивали еще множество различных плюшек. Все ждали чуда!
Приехавший "спасатель" сразу принялся за работу. В первую очередь он разосрался с отделом продаж, затем нанял свою команду. Каждый новый специалист получал в разы больше, чем имеющиеся работники предприятия, что вызвало лютый срач у староверов. Команда начала менять упаковку для товара. Ну как менять, столичный маркетолог сказал, что нужно взять цвета и стиль конкурентов, чтобы покупатель путался и брал с полки их товар. Гениально! Следующим шагом стало не продвижение огромной массы уже имеющегося неплохого ассортимента, а введение нового продукта. Главе холдинга расписано светлое будущее, наслушавшись тот покупает линию производства, и все начинают работать над созданием. Ну как работать. Столичный специалист предлагает сделать аналог одного мега-популярного мирового бренда и поместить его в упаковку другого мега-популярного мирового бренда. Чуть изменив сам продукт, название, но оставить очень схожее, а в качестве упаковки спереть идею той, что выпускается в другой стране. Мол, нет же у нас. Все сделано силами имеющегося на предприятии дизайнера.
Что получилось в итоге. На предприятие наехали два мировых бренда с вопросами "какого **я?", сейчас все может перерасти в судебный процесс. Столичный маркетолог, чуя костер под задом, уволился и свалил. Компания не знает, что делать с производственной линией за дохера миллионов рублей, количество продаж измененной упаковки продукта тоже не выросло. Зато у ребят поработал известный московский профессионал.
Как ритейлеры с маркетологами малоимущих обманывают
Ни для кого это не секрет, но расскажу свою историю.
Продукты и всё для дома стараюсь покупать раз в две недели-съездить в выходной. Основное то есть покупать, а хлеб, мясо охлажденное, молоко уже по необходимости.
Вчера так получилось, что закончились макароны. Российского производства покупаю только одной марки. Зашел в соседнем доме в сетевик из пятерки самых известных. Цена как в том гипермаркете, куда я обычно езжу, если быть точным копеек на 50 дешевле за пачку. Думаю-странно, вроде этот сетевик дискаунтером считается, несколько рублей должно быть дешевле...Ну да ладно.
Пришел домой и вижу на фирменной пачке(кстати с логотипом сетевика)...вес не 450 грамм, а четыреста!!! Фото не будет-козлов еще рекламировать.
Беру калькулятор в руки:
450 грамм упаковка в моем магазине стоит 45 рублей
400 грамм упаковка с логотипом дискаунтера стоит 44.50 копеек
Имеем 100 рублей за 1 килограмм в нормальном магазине и 111 рублей 25 копеек в дискаунтере! Подслеповатые бабульки переплачивают 11.25% только на сраных макаронах!
Суки маркетологи одним словом. Скоро поштучно сраные макароны начнут продавать.
Мы подождем. До встречи!
Впервые в жизни мне звонили "этовсегопараминутвашеговремени" с такой информацией, что я не смогла не написать об этом. Тема злободневная, так что погнали.
Суть, на самом деле, даже не в уникальном предложении. Что уж там, какой-то очередной супер-центр на Арбате, он открылся и ищет себе жертв. И их протонный излучатель для детального исследования моего бренного тела тоже не впечатлил. Я уж как-нибудь проживу без познания своего "идеального водного баланса". Правда.
Меня зацепила финальная фраза дивной девушки, рекламирующей потрясающую услугу: уточнив, есть ли мне 28 и получив отрицательный ответ, она на секунду замешкалась и продолжила. "Нет 28? То есть вы еще молоды и прекрасны сами по себе? О, ну, мы подождем! Свяжемся позже, всего хорошего!"
Вы, блин, подождете чего? Пока я стану дряблой и страшной? Когда я начну с выпученными глазами лить на себя крема от морщин и отрезать мешки под глазами? Понятное дело что с годами я не молодею, но... Я вот теперь буду бояться брать незнакомые номера. Вдруг мне позвонят из салона красоты (конечно с Арбата, как же иначе) и оповестят, что я к 35 начну седеть и непременно буду нуждаться в их услуге по окрашиванию волос. А они, представители салона, учтиво подождут, пока я начну белеть.
Хэй, похоронные бюро, я ведь тоже когда-нибудь умру! Можете позвонить и уточнить, какой тип погребения меня интересует.
К слову, я предпочту быть кремированной.
Когда маркетологи лакалюта напились кокса-колы)
Был обычный вечер, я ходил по магазину, как вдруг увидел что-то, с чем у меня ассоциировалось огромное количество сэлфи. Интересно, ожидают ли в компании такой же рост продаж?
А покупать за что?))
Утром наткнулся возле работы:
Замкнутый круг какой-то.))