Спрашивали, кто самое опасное животное Австралии? Вот он. Mortal Wombat. Это реально психотронное оружие. Встреча с ним чуть не стоила мне мозгов. А это, между прочим, самое дорогое, что у меня есть.
Выпуск содержит нейротоксичную дозу мимими, так что если вам предстоит напряженная умственная работа, будьте осторожны и при первых симптомах отключения разума немедленно прекратите просмотр.
Или перемотайте на комикс Акуаку, в нем антидот.
Зима близко, так что вспомнилось. Однажды зимой я была на лосеферме. Или если по батюшке, в государственном научно-исследовательском учреждении Костромской области «Сумароковская лосиная ферма».
Выглядит она так: сосновый лес, десяток взрослых зверей, полдюжины подростков. Лоси на вольном выпасе, а люди наоборот, в дощатом загончике посреди леса. На входе в человеческий загон вагончик-бытовка, она же касса, она же сувенирный магазин. Вместо билета выдают пакет морковки.
Энергичный мужик в ватном камуфляже рассказывает, как жизнь и куда лосю давать морковку. Молодые лосята просовывают бошки в загон для людей и тянутся тем, куда им давать. У них еще не горбатые морды и чудесные носы: маленькая лаковая пипка на конце бархатного шнобеля. Видимо, мочка носа у лося не растет: с какой родился, с такой и живет. Башка вымахала, ноздри разъехались, а между ними - детская трогательная заплаточка.
Морды чистые, гладкие и ничем не пахнут. Вообще. "Запах есть только у новорожденных, до месяца. Потом пропадает. Пахучий лось в лесу обречен!" - сурово говорит мужик в камуфляже.
Берут морковку аккуратно, как пальцами. Слюней ни капли. Видимо, слюнявые лоси естественный отбор тоже не прошли.
Взрослые лосихи лежат на снегу в кустах и на морковку не ведутся. Маячишь им оранжевым кружочком, свистишь, чмокаешь - только томно прикрывают глаза и складывают голову под воображаемое крыло. Ах, подите, не до вас.
Взрослых лосей-быков здесь нет. Они одиночки и мизантропы и уходят быковать в дальние леса. Однажды, рассказывает камуфляж, оставили мы одного подросшего быка при себе. Сначала вроде тихий был, а потом забодал уазик и ушел в лес. Мы с него еще и на деньги попали.
Лосята рождаются в конце апреля и сразу видят лосевода. У копытных очень сильный импринтинг: что первым увидят, то и мама. Так и бегают за ними как щенки. Через месяц отелившихся лосих начинают доить. Дважды в день, сами приходят. Лосиное молоко солоноватое и чем-то там даже лечебное. Ну или если не лечебное, то по крайней мере годится даже для тех, у кого непереносимость коровьего. Поэтому с июня ферма бойко торгует этим делом. Жирность переменная - от 6-10% в мае до 22% в августе. 22%! Понятно, что они вымахивают такие лоси.
На мясо их не забивают. Забором не огораживают. Кормят березами и осиновой корой.
- А то вот день не покормишь, два не покормишь, а на третий на работу можешь не ходить. Все, нет у тебя работы!
- Сдохли?! - ужасаюсь.
- Ушли! Он же не домашняя скотина, он дикий зверь.
Вот, дикий зверь.
А потом приехал трактор и привез диким зверям дикую березу.
Лоси ушли ее есть, а мы обратно в машину. И на выходе столкнулись с гражданином в полный рост. Он как раз проходил мимо входа в загон для людей, а тут так удачно мы.
Когда мне было десять лет, я вот так же оказалась лицом к лицу с лосем, которого сама же выследила по следам в Заельцовском бору. Заигралась в индейца и практически уткнулась лбом в лосиную попу, торчавшую из кустов. Лось неспешно развернулся, обнюхал камеру, и потопал по делам. Он был достаточно крупный, гораздо больше этого, но тоже безрогий. То ли самка, то ли молодой самец, но не взрослый бык. Стояла осень, время гона, и от взрослого быка мне могло прилететь что тому уазику. Но и так морда валенком и скошенный красный глазище в десяти сантиметрах от лица еще долго снились.
Так что когда камуфляж нас-таки в обнимку с лосем застукал и закричал "Вы что! Он сейчас вам сейчас как даст передним копытом в лоб!!", я не то, чтобы не поверила, но как-то не прониклась драматизмом ситуации. В конце концов, после убегания от разъяренного овцебыка, обнимания с кобрами и тому подобных будней натуралиста получить по лбу от лосенка как-то даже мило.
В новом выпуске Зверей акула ест серферов, Тема Лебедев ест акулу (осторожно, комментарии), Тимонова всех кормит, Акуаку всех рисует, а Моррисон косплеит морскую змею.
Это наш самый долго снимавшийся выпуск. Начали три с половиной года назад во время КарибЭтноЭкспа, а закончили этой весной в Австралии и на Тасмании. Причем программа про то, почему мы друг друга жрём, получилась с хеппиэндом: все, кто на второй минуте появляется в кадре, в конце поженились. Соберетесь есть акулу — учитывайте этот странный побочный эффект.
Продолжаем цикл "Шедевры мирового паразитизма".
С этой штукой обычно встречаются так. Вы покупаете в магазине рыбу, приносите домой, начинаете чистить - и тут из ее мертвого рта выскакивает что-то живое. Маленькое, серенькое, с глазками. И бежит. Иногда прямо вам на ручки.
Любовь к эффектному появлению сделало языковую мокрицу одним из самых популярных паразитов Ютьюба. Но крута она не этим, а тем, что языковая мокрица - единственный в мире паразит-протез.
Юная мокрица забирается рыбе в рот, присасывается к языку и высасывает его, пока тот не отсохнет. Тогда она намертво прикрепляется к оставшейся культе многочисленными крючковатыми ножками - и заменяет язык собой. Да так ловко, что рыба может делать своей мокрицей все, что обычно делает языком. Есть данные, что давно зараженные рыбы могут немного отставать в массе от здоровых. Но зато имеют с этого нехилый профит: в условиях скученности рыбы с мокрицей выживают лучше, чем рыбы с настоящим языком.
То есть, языковая мокрица - то самое переходное звено от паразита к полезному симбионту. Чтобы сказать ей это прямо в глаза, я искала ее по всему миру. В лощеных азиатских супермаркетах, в диких рыбацких деревнях и на вонючих рыбных рынках. Как районный стоматолог на диспансеризации, фашистский врач в концлагере или мародер на поле боя, заглянула в сотни беспомощных ртов. Облом. Во всех были настоящие языки.
И вот наконец через год поисков повезло. Южная Индия, утро, пляж, рыбаки вернулись, вытащили ведра с уловом. Смотрю в первое же: сидит. Смотрит глазками.
Как можно было с ней не сфотаться? Да никак.
Ощущения от крючков на языке забавные: не больно, но чувствуется, что за жизнь малышка цепляется крепко. Впрочем, я ее нашла уже отдельно от рыбы: мокрица мокрицей, а сообразила, что старый хозяин кончился и пора искать нового.
А потом я нашла еще одну в саргане. Понесли обоих домой снимать. Сняли: https://www.youtube.com/watch?v=fza7YGv1JqU&feature=yout...
И выпустили обратно в море. Хотя, честно говоря, найти нового хозяина взрослому изоподу шансов примерно никаких. Скорее всего их просто сожрут другие ракообразные типа крабов. Но зато какая судьба. Родился мокрицей, а ушел звездой!
ЗЫ: да-да, помню, что вы тут нежные цветочки и всё время едите, так что подробные фотки убираю в коммент.
Продолжаем фестиваль "Лучшие паразиты на Пикабу".
Люди делятся на тех, кто считает, что любовь это вид паразитизма — и тех, кто считает, что даже паразитизм это вид любви. При прочих равных вторые нам более симпатичны.
Две истории про любовь и паразитов это наша первая совместная работа с великим Акуаку.
К первой части выпуска:
Ко второй:
Комиксы Аку особенно хороши тем, что без видео в них ничего не понятно. Или понятно, но не то. Так что вот предыстория:
Кстати, людоеды-шистосомы это ближайшие родственники печеночных сосальщиков описторхов, которые сидят в печенках у половины Сибири. Так что если любите плохо прожаренную речную рыбу - на всякий случай проверьтесь. Может, у вас внутри тоже началась великая история любви.
Любимая тема "Всё как у зверей" это секс — так считают только невнимательные или озабоченные. Внимательные и вдумчивые знают, что наша любимая тема — паразитизм. И вот почему.
— Паразитизм круче секса, в том смысле, что гораздо сильнее сводит с ума. Иной паразит способен так вскружить вам голову, что даже самый безумно влюбленный будет рядом с вами нормален как .... кто у нас самый нормальный? Вот как он.
— Паразитизм перспективнее секса. Со временем секс превращается в однообразную рутину, а паразитизм — во взаимовыгодный симбиоз. Кто будет спорить, что выгода лучше рутины?
— Паразитизм старше секса. Более того, по одной из эволюционных гипотез, если бы не паразиты, секс бы даже не появился. Так бы дальше и почковались.
— Паразитизм разнообразнее секса. Совершенно очевидно, что по количеству и качеству потенциальных партнеров, а также способов взаимодействия с ними, секс сливает всухую.
Наконец, паразитизм популярнее секса. Есть множество видов, у которых никакого секса нет. А вот паразиты есть у всех. Даже у паразитов. Даже у вирусов. Даже у вас.
Так что начинаю неделю занимательного паразитизма. И сразу с самого интересного: как паразиты манипулируют нами.
Ученые только недавно занялись изучением того, как эти мерзавцы влияют на поведение своих хозяев, и сами в шоке, настолько сложно отделить собственную волю от того, что нашептали твои глисты. Твои или твоего котика. Особенно котика!
Дисклеймер: на взгляд натуралиста никакой фубли в видео нет, но если вы совсем уж нежный цветочек, блюющий от вида перфорированной гусеницы, лучше заблаговременно перестаньте есть.
Зомбированием занимаются даже грибы. Например, грибочки рода кордицепс паразитируют на членистоногих. Вот здесь можно посмотреть шикарный ВВСшный фрагмент, как кордицепс однобокий превращает муравья сначала в зомби, а потом в мумию. Озвучено голосом Дроздова, специально для любопытных, но слабонервных.
В отличие от однобокого, кордицепс китайский паразитирует на гусеницах бабочки. Инфицированная спорами гусеница все лето хорошо_кушает, а осенью, ничего не подозревая, зарывается в землю и засыпает, чтобы весной превратиться в бабочку. Но вместо этого превращается в нетленную мумию, из которой вырастает плодовое тело гриба.
Китайцы, кстати, приспособили эту конструкцию из дохлой гусеницы и торчащего из нее кордицепса к нуждам китайской медицины. Считается, очень помогает против рака и повышает потенцию. Хотя я не знаю, может ли в Китае вырасти хоть что-нибудь, что китайская медицина не приспособит против рака и для потенции.
Также китайский кордицепс промышляют в северной Индии, Тибете, Непале и Бутане. Стоит одна грибогусеница до семи долларов — страшные деньги по тем местам. Поэтому собирать ходят толпой: не так выгодно, зато безопасно.
Тибетский грибник смотрит на семь американских президентов.
Ну и заодно всех с началом грибного сезона!
Бэтмэн крутой, но настоящие летучие мыши круче.
Они лучше летают. Собственно, это единственные звери, способные к активному машущему полету. Это настолько сложно, что кроме них так умеют только птицы и продвинутые насекомые. Бэтмен же передвигается на тупой реактивной тяге. Это настолько просто, что так умеют даже медузы и растение бешеный огурец.
Они лучше ориентируются. Летучие мыши изобрели ультразвуковой эхолот такой точности, что с завязанными глазами ловят мух и облетают препятствия. Бетмен с завязанными глазами годится только на то, чтобы делать дырки в небоскребах.
Они дольше живут. Не абсолютно, а относительно, но тем не менее. Несмотря на свои мелкие размеры, ночница Брандта живет как Курехин, Высоцкий и Джон Кеннеди - до 42 лет. Если бы Бэтмен так умел, при его росте он должен был бы жить вечно. Но он так не умеет.
Летучие мыши милосерднее. Они - единственные звери, способные к паразитизму: типу питания, при котором еда остается живой и относительно здоровой. Листоносы-вампиры питаются кровью копытных, не доставляя им особых неприятностей. Бэтмен может наесться копытным, только предварительно его убив.
Ну и главное. Настоящие летучие мыши никогда не надевают трусы поверх колготок. Шах и мат, Бэтмен!
_______________________________________________________________________________
Если промотать страницу быстро, можно увидеть мультик про то, как ребята из команды Босха смеются на вашу правую руку.
Ну и заодно наше классическое видео про то, что у летучих мышей и Бэтмена действительно общее. Ха-ча, детка, 8 процентов!
Сделали новый "Всё как у зверей". В этот раз в Индонезии.
"Детство — то удивительное время, когда бежишь ночью по коридору и счастлив, что тебя не съели". Животные над этим не смеются. И особенно над этим не смеются морские черепахи. В жизни абсолютного большинства морских черепашат первые метры становятся последними — если, конечно, вовремя не вмешаются какие-нибудь воспитательницы. Ностальгируем по детсаду и спасаем рядового супового - в нашем самом черепаховом выпуске. Ну и спрашивали, кто ест кубомедуз. Вот они, вот эти ребята. Вместо творожной запеканки на завтрак.
А также: наш чортов геней Акуаку в этот раз не только комикс и мультик, но и оператор. Кто не может видео, тому картинки отдельно, но в монтаже они гораздо, гораздо лучше.
