Наташ, духан стоит...
Сделал свой вариант текста...
Сделал свой вариант текста...
Пожалуйста, не крась глаза!
Не крась, если у тебя грязные пятки. Вот вообще не крась! И стрелки не подводи, и брови. Ничего не делай!
Просто пройди в ванную, возьми пемзу и начни тереть подошву. Три до момента пока она не станет чистой, пока не станет гладкой! Это легко!
Пожалуйста, не бери духи.
Пусть стоят дома не использованные, ведь от тебя разит потом. Не нужно сверху, пожалуйста. Вообще выбрось их. Навсегда выбрось! Ведь если от тебя бесконечно прет потом, и ты не знаешь о существовании дезодоранта, ну зачем тебе духи!? Подумай о ближнем!
Лучше пройди в ванную, возьми мочалку, выдави на нее мыло и три себя, долго три, пока не исчезнет запах! А если он появится вновь, опять три, но не духами, нет!
Если у тебя грязные ногти, не крась их лаком!
Не надо! Вообще никаким! Ни красным, ни бледным! Я знаю, ты любишь так, ты думаешь, что будет лучше, красивее! Не будет! От слова вообще. Эту траурную рамку лаком не закрыть! Выбрось лак! Весь! Навсегда! Лучше просто грязь, чем грязь с лаком! Лак не нужен тебе больше! Услышь меня! Возьми лучше щетку, капни на нее мыло, да, то же, что и на мочалку и три ногти. Просто три! Долго. Это средство лучше лака! Я бы даже сказала, это лайфхак для тебя, на будущее! Навсегда!
Если у тебя грязные, неопрятные, засаленные волосы, не делай из них прическу.
Не вставляй в них цветастые шпильки, ободки, не крути локоны, вообще ничего не делай! Просто сразу иди в ванную, опускай туда голову, лей на нее воду и мыль мылом, или шампунем, или чем угодно, что мылится, только мыль. Долго и качественно!
Иначе запомни, не быть тебе красивой! Никогда не быть! Ибо истинная красота накладывается только на чистоту! И сколько бы ты не клеила ресницы, не подводила брови и стрелки, не крутила букли и не тянула на себя украшения, ничего не поможет, если у тебя черные в трещинах пятки и лак на грязных ногтях...
Haчало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах, если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и остановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутил вокруг головой - заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше? . Затем таким же тоном говоpит другу - какие у этого мужика духи прикольные...
Правильно говорят, что тот аромат туалетной воды который походит именно тебе лучше других, ты САМ чувствовать после нанесения НЕ ДОЛЖЕН.
Есть история из такси на эту тему, придарили мне духи, какой марки уже сложно сказать, но, кажись, нормальные.
Как-то зимой, я, выходя к такси которая умчит меня в пучину бурной жизнь, душусь, духарюсь не то, чтобы без азартно, но не алчно, пшика 3.
Выхожу, едем, и тут с таксистом у меня происходит такой диалог:
Т - Можно вопрос задать?
Я - Конечно можно.
Т - Ты ч на блядки едешь?!
Я сразу даже и не въехал. пока он не продолжил:
Т - На весь салон! Йолочку не чувствую, а окна открыть стесняюсь, зима!
Я переспросил про запах ли он, когда он практически прокричал «Да!”, тут я начал угарать.
Мы поржали и он довез меня мы разошлись. Позже я душился и спецом спрашивал таксистов, и когда трое сказали «Ну да, сильно пиздец как» я выкинул эту туалетную воду.
Всем такси.
Набрел случайно на один из мусульманских пабликов.
Получаю удовольствие.
Настаящий шанэл! Вот, панюхай палэц!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.