Как не(правильно) любить женщину и друга.
Я зарекаюсь проводить стримы. Никогда больше. Язык мой - враг мой, если у меня нет времени подумать над ответом.
Я пизданул лишнего, и уже не в первый раз. Про Настю - точнее, про некоторых её знакомых. Я даже не думаю, что она это заметила - но стыдно, что просто ужас!
Мне сразу не понравилось, что Катя пойдет с подругами. Я был озлоблен и предвзят.
Сидим. Беру сосиску. Свежую, с костра. Говорю с Сизовым, глядим на тех девочек. С сосиски моей прямо капает - замечательная сосиска. Откусываю, смакую, говорю с непритворным удовольствием - «жирненькая». Тут, блять, что-то ударило меня сказать - «и я не про сосиску». Смотрел я тогда прямо на одну из Настиных девочек.
Мы с Сизовым, конечно, выпали. Но боже упаси - я не хотел никого оскорблять! Потом я с ними даже познакомился. Они, возможно, неплохие девочки! Но на тот момент я все ещё был озлоблен и предвзят.
Более того - я чувствовал себя тогда душой компании и действительно перехватил в мгновение инициативу ведения развлекательной программы, веселя всех остальных. Вот и запизделся как-то - не вышел из образа.
Господи, как мне стыдно! Смешно и стыдно.
На стриме мы это упомянули вскользь. Настя что-то написала в чате и ушла. Я не жалею - у неё нет здорового чувства юмора. Пообщавшись с ней хоть некое продолжительное время, я могу сказать, что я скорее разочарован.
Я с отцом её познакомился. На полставочки, конечно - бред и нелепость.
Прошло это все. Мне стало не так интересно с ней общаться, но желание ещё было. Когда такое происходит, я начинаю повышать градус смелости сообщений. Это чтобы вернуть интерес. Но как-то я перегнул и все сошло на нет. Моими усилиями.
Я же вообще не из этой оперы. Не мое это все - жизнь. И Лёша не из той оперы! И тоже не его эта жизнь. Можно было бы подумать, что мы с ним с другой планеты. И это правда. Но мы с разных.
Он же мудак! Это я отсадил его к Насте. Чтобы хоть как-то мозги вправить. Теперь жалею.
Мне тяжело было с ним сидеть. Он вообще не думает об учебе, он её ярый оппозиционер! И я подумал рассадить их всех. И рассадил.
А теперь эти два стресс-фактора сидят, блять, за одной партой. Рядом со мной. И это я их туда посадил. Что-то совсем не радостно!
Сегодня вечером я ушёл пить пиво и чинить чужой компьютер. И это было самое спокойное время за последние два дня.
Если разобраться, то с Лешей мы не в ладах по моей воле - я бы мог написать и подружиться обратно, но не делаю этого. Я не хочу, чтобы все продолжалось. Я хочу остановиться и начать что-то другое. И этим другим могла бы быть Настя.
Но с Настей мы теперь тоже не в ладах! И это не по моей воле! Я бы продолжил с ней общаться, как, наверное, неделю назад - мы там чуть не в лучших друзей превратились (как я это видел). Мне это нравилось. Потом я почувствовал, что ей это общение интереснее, чем мне - и сразу немного остыл. Она писала сама и все такое - я не был готов к этому, я хотел какой-то драмы, я хотел быть на иголках и получать от этого удовольствие, ведь ситуация все равно была бы под моим контролем. Но теперь наше общение это просто галимая хуйня - я изредка пишу про дз, она изредка отвечает. Я хотел повысить уровень интереса с обоих сторон, в итоге интереса теперь нет ни у кого - мне нечего у неё спросить, ей нечего мне ответить.
И казалось бы!!! На этом можно было бы поставить точку. Но, сука, я не знаю, в чем причина. У меня какое-то ощущение незаконченности! Будто что-то ещё будет. Будто какой-то аккорд не сыгран, будто последний козырь ещё не выкинут. Щас я ей что-то напишу, а она как ответит, и как все пойдёт! Но я понимаю, что такого не будет.
Я уже знаю, что нам не о чем было бы говорить, встреться мы вечером во дворе. Мы ведь все уже обсудили. Но я хочу дальше. То дальше, что не имеет право на существование. Его не будет, а я его хочу.
Я искренне хочу лучшего. Наверное, не для всех - но для себя точно. Я понимаю, что без меня Лёша ослабеет куда сильнее, чем я без него. Он ещё ребёнок. Я уже давно взрослый человек. Пусть делает что угодно - я не хочу ему искать замену вместо себя.
И Настя тоже. Пусть делает что угодно.
Но себе я хочу только лучшего. И я знаю, где у этого будущего врата - я знаю, где войти. Но что-то меня держит.
Не так глубоки эти чувства, на самом деле. Придёт другая драма - я посижу над ней.
Я никогда не раскаивался и не просил прощения искренне. Почему это я должен извиняться перед своими актёрами за свой же сценарий? Идите нахуй! Это моя история. Я её пишу. Если захочу другую - переключусь на другую. И никакие их мысли и эмоции не будут значить ничего. Я слеплю себе другую драму - из других мыслей и эмоций. А потом еще одну.
Как разделять жизнь настоящую и жизнь фальшивую? Ту, где людям можно приходить и уходить?
Вот мне в момент стало наплевать на Лёшу. И это вроде окей - будет новый Лёша или кто-нибудь новый ещё друг.
А если не будет? Если Леши не будет больше никогда? Если Лёша ушёл и не вернётся? И выгнал я его сам, а не кто-то ещё.
Леша убит! Лёша не воскреснет! И я его убил!
Конец записи.