Лапки
Пожмякать мягкую игрушку или кофтец ребёнка -нужное занятие 🫢 для нашей Клёпы. Когтищи огонь🔥
Пожмякать мягкую игрушку или кофтец ребёнка -нужное занятие 🫢 для нашей Клёпы. Когтищи огонь🔥
Увидела объявление на авито)
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Для разнообразия расскажу историю про кресло-мешок, в которой Карась на вторых ролях.
Ладно, на первых так на первых...
Исходя из названия, логично предположить, что кресло-мешок это бескаркасное кресло в форме мешка, но так было достаточно давно и технологии с тех пор ушли далеко вперёд. Бывают кресла-мешки в форме груши, бывают круглые, прямоугольные, из двух частей, со спинкой, с подголовником и вообще на любой вкус. По сути их объединяет только наполнитель, благодаря которому кресло принимает форму вашей кормы.
И вот давно мне хотелось такое кресло, но я никак не могла сообразить, что я буду с ним делать. За компом в таком не посидишь, для чтения у меня есть кресло-качалка, а покупать ещё одну когтедралку для кота как-то не хотелось. Так что я купила даже не кресло-мешок, а кресло-матрас, на котором можно удобно лежать, если устала спина. Примерно два на полтора метра в полностью развёрнутом состоянии.
Карасю, правда, немного тесновато:
Привезли его в такой огромной коробке, что мне стало страшно, а Карасю радостно, потому что такой шикарной картонной виллы у него ещё не было. Кресло было упаковано в два пакета, в одном, собственно, само кресло во внутреннем чехле, а во втором аккуратно уложен основной чехол. Я вытащила кресло, выдала коту его новые пенаты и принялась натягивать чехол на чехол.
Если вы после прочтения первого абзаца задумались, а не купить ли вам кресло-мешок, делайте что хотите, но, ради бога, не расстёгивайте его. Одно движение и из мешка под большим давлением выстрелил фонтан белых шариков. Заинтересованный Карась выскочил из коробки и тут же оказался в эпицентре шаричного взрыва. За секунду сфинкс превратился в кудрявого пуделя, потому что облеплен шариками он был не просто везде, а вообще везде, даже в таких местах, о существовании которых знают только ветеринары. Карась стартанул с места и забегал по квартире, сея панику, разрушения и белые шарики. При этом он отчаянно вопил, а с учётом его успешной музыкальной карьеры, это был хорошо поставленный баритон с трелями и переливами.
Кое-как я поймала и утешила кота, сняла с него с полотенцем каждый шарик и заперла на кухне, почти не пострадавшей от шарикового цунами. Теперь надо было как-то убирать в квартире. И тут я совершила самую большую ошибку.
Я запустила робот-пылесос.
Если вы всё-таки проигнорировали моё первое предупреждение и внезапно обнаружили себя по колено в шариках, прислушайтесь хоть на этот раз - не используйте пылесос. Для этого есть несколько причин:
1. Белые шарики электризуются.
2. Белые шарики забиваются туда, куда не забивается обычная пыль.
3. Вы задолбаетесь разбирать пылесос по винтику.
Спустя несколько часов, которые я посветила уборке и изучению пылесосных форумов, всё пришло в норму. Я собрала раскатившиеся по квартире шарики (не все, за один день это нереально), засунула кресло в чехол и наконец-то обнаружила, что это действительно прикольная штука.
Правда, пользоваться им мне довелось недолго, потому что на кресло тут же набежала стая добрых товарищей.
Первым особой любовью к креслу-мешку воспылал Карась и тут выяснилось, что пяти килограммов кота не хватает для вытаптывания удобной ямки в мешке. В принципе, тут помогло бы ускорить кота до 20-25 километров в час (лига упоротых расчётов может меня поправить), но у нас негде взять такой разгон. Поэтому Карась приспособился прыгать на кресло и истошно орать, чтобы ему срочно оборудовали комфортабельное дупло.
Вот примерно такое:
А потом кресло обнаружил мой брат и с тех пор зачастил в мою комнату, чтобы полежать со всеми удобствами. Вскоре он придумал весёлую игру, на которую его явно вдохновила "Братская любовь в двух словах". Оказывается, если со всей дури плюхнуться в кресло с одной стороны, мирно лежащий с другой стороны кот возносится в воздух примерно на метр. Потом кот возвращается на исходную позицию и азартно готовится к новому запуску. Мне в это время полагается сидеть в уголке, завистливо смотреть на собственное кресло и не вмешиваться.
В кресло только по предварительной записи:
И вот однажды мне выпала возможность воспользоваться креслом по полной программе. Дело в том, что сплю я на кровати-чердаке, которая хоть и двухместная, но совершенно не рассчитана на какую-либо парную активность. Тем более, когда вашим партнёром является здоровенный мужик, под которым жалобно скрипит лесенка. Поэтому в ход идут постеленные на пол одеяла, пледики и самая лучшая стратегия "поехали лучше к тебе". Но как-то раз мы с ним решили разнообразить ощущения и опробовать кресло-мешок. Мне тогда ещё вспомнился фильм интересного содержания, где главные герои тоже почему-то избегали кроватей и отлично проводили время то на таком кресле, то на водяном матрасе, то в гамаке. На этом месте мне имеет смысл снова обратиться к читателям. Если вы после прочтения этого поста решите купить себе кресло-мешок, используйте его только из расчёта одно кресло на одну задницу!
Поначалу было даже увлекательно, как будто лежишь на мягком песочке. А потом мне стало казаться, что я всё глубже и глубже погружаюсь в кресло, подо мной уже почему-то ощущается пол, а до ушей доносится какое-то подозрительное шуршание. Когда мне удалось, наконец, выглянуть из мешка, в первый момент показалось, что в комнате выпал снег. Оказывается, я неплотно застегнула внешний чехол, внутренний чехол лопнул и квартиру опять настигло шаричное наводнение.
Тут стоит упомянуть, что кресла-мешки живут явно по другим законам физики, потому что шариков внутри помещается намного больше, чем выглядит мешок снаружи. Достаньте из мешка половину шариков (Не надо!!!) и вы обнаружите, что мешок совсем не похудел, а шариков у вас ещё как минимум на четыре мешка.
Благородный Андреас, существенно превосходящий меня в размерах, взял всю вину на себя. Иди, дорогая, в душ а я тут обо всём позабочусь и наведу порядок.
Не буду врать и говорить, что у меня закрались какие-то подозрения. Я спокойно отправилась в ванную, а Андреас в это время...
Правильно.
Запустил робот-пылесос.
Не вдаваясь в подробности скажу, что теперь я могу собрать и разобрать робот-пылесос с закрытыми глазами, что значительно упрощает его штатную чистку. Пока я его пересобирала, Андреас знакомился с ещё одним любопытным свойством шариков - они прилипают. Причём они прилипают вообще ко всему - вы можете смахивать их с лица и головы, можете сдувать феном, стряхивать мокрыми руками, и всё равно рано или поздно придётся сдаться и отдирать их по одной штучке. Когда Андреас понял, что такими темпами есть все шансы отдирать шарики до следующих выходных, он совершил вторую ошибку, намного превосходящую первую.
Он решил по-быстрому смыть все шарики водой.
Ага, по-быстрому...
Знаете, я никогда не разделяла точку зрения, что подобное должно встречаться с подобным: инженеры с инженерами, учителя с учителями, танцоры с танцорами. Но когда я увидела наполненную шариками ванну и искренне обескураженного Андреаса, я воспылала классовой ненавистью технаря к гуманитариям. Незаметно для себя я перешла на русский язык, а Андреас каким-то образом начал его понимать. Было это примерно так:
- О чём ты думал, дебил?! %$&&*%@$!!!!!!
- Ich dachte, ich kann das wegspülen... himmelherrgott!! %&§*&!!!!!!!
Следующий час мы сосредоточенно вычёрпывали шарики из ванны и чистили сток, ругаясь на трёх с половиной языках. Андреас снова и снова удивлялся тому факту, что мусорный мешок для временного хранения шариков уже значительно превосходит размеры самого кресла, а шарики всё никак не заканчиваются.
Когда мы наполнили два мешка и наконец-то освободили ванну, я наивно думала, что самое страшное уже позади.
Но когда мы вернулись в комнаты, я очень быстро узнала две вещи:
1. Выражение verfickter Dachhase (буквально <очень плохой> крышный заяц, если я правильно поняла, то это относилось к Карасю).
2. Мой кот очень тупой и не понимает с одного раза.
Кудрявого пуделя мы чистили уже в четыре руки, что само по себе было довольно запоздалым, потому что за час Карась успел растащить шарики по всей квартире, снова вываляться в них и снова растащить по всем углам. Потом мы долго отдирали шарики от стен и мебели, иногда проявляя чудеса гибкости, то ныряя под стол, то протискиваясь за шкаф.
И вот почему-то никому из нас не пришло в голову куда-то спрятать первый мешок с шариками...
Тем временем совершенно оправившийся от стресса Карась решил оказать нам посильную помощь и подрал этот самый первый мешок. Я узнала ещё одно красивое слово Schietbüdel и, в свою очередь, обогатила лексикон Андреаса новыми русскими словами. Кот тщетно пытался распластаться на полу и затечь под холодильник, но у него ничего не вышло, потому что надо меньше жрать.
Помните сорок девять данаид, которые обречены вечно наполнять водой бездонный сосуд? Вот это были мы с Андреасом. По моим прикидкам в кресле-мешке должно было остаться меньше половины шариков, но на вид оно было совершенно таким же, как раньше.
Сверху на нас с интересом смотрел Карась:
Под утро мы победили шариковую лавину и в изнеможении забрались на кровать-чердак, чтобы использовать её исключительно по прямому назначению.
Я ещё запоздало почитала о том, как правильно ухаживать за кресло-мешком и наткнулась на отличный рассказ о том, Почему нельзя стирать пенопласт... Это несколько примирило меня с собственной тупостью и я спокойной уснула.
У Карась тоже был трудный день:
Назавтра я вторично обнаружила, что убрать наполнитель за один день не получится.
Собственно, наполнитель из квартиры убрать вообще невозможно, что бы вы ни делали и как бы ни обследовали каждый угол, проклятые шарики останутся тут навеки и будут встречаться вам при каждой уборке. Но это уже не так страшно, потому что оба чехла я намертво зашила толстыми нитками и новое шариковое торнадо нам не грозит.
Хотя...
Я подозрительно смотрю на Карася. Он многозначительно улыбается:
PS
Фотография клыкарни специально для команды аудиторов:
Я тут обычно про кота пишу, как он поёт и худеет, а сегодня вообще особый повод - у Карася День Рождения, поэтому рыбный день переносим с четверга на субботу.
По случаю праздника Карась получил целый мешок подарков, тут и новая когтеточка, и мятные подушечки, и подушечки с валерьянкой, и удобная миска, и самый любимый его корм (по полезности равный чипсам, но иногда можно). Разумеется, вечно голодная рыба сначала употребила праздничный обед, а потом уже удостоила своим вниманием остальные подарки.
Я тем временем печально смотрю на описание кормов и закусок. Нежная курочка с креветками, филе тунца, мусс из карпа (привет посёлку) и совсем уж невероятный "эко-лосось". В то же время мне на обед планируется кусочек хлеба с сыром. Но такова жизнь, не всякий может просто взять и родиться котом.
К слову о праздничных обедах. Есть такие особо замороченные люди, которые своим котам делают торты из курицы с селёдкой. А потом бедного именинника приходится держать втроём, чтобы он не начал употреблять торт раньше, чем его сфотографируют со всех сторон. Но у моего кота День Рождения для него, а не для инстаграма. Так что в качестве торта выступает сам Карась:
Гвоздь программы - огромная подушечка с валерьянкой. С подушечкой Карась обнимается, бурно орошает её слюнями и в приступе восторга дерёт всеми лапами. По размышлению я решила не выдавать сразу все подушечки, чтобы именинник не чокнулся от счастья.
А сейчас Карась засыпает в лежаке и думает, что он очень вкусно поел, сейчас хорошо поспит, а потом проснётся и снова будет вкусно есть. Подушечку он притащил с собой, чтобы не украли враги.
Переходим от праздничной части к суровой реальности. Последние две недели Карась находится в глубоком недоумении. У нас тут страшная жара, на днях температура поднялась до +40, а уж на южном балконе и вообще можно свариться в собственной шкуре. Когда Карась по утрам требует, чтобы его срочно посадили в любимый вольер, я только слегка приоткрываю балконную дверь и предоставляю ему самому убедиться в том, что солнечные ванны сегодня отменяются.
Карась с интересом засовывает морду в щель, вдыхает раскалённый воздух и приговаривает полушёпотом "ух, блин!". После этого он забирается на верхний этаж своего дерева и с тоской смотрит на свою виллу.
Потом ему становится скучно и он идёт ко мне в комнату. Но и тут его ждёт разочарование, потому что у меня вовсю работает кондиционер. Карась некоторое время торчит головой в двери, укоризненно смотрит сначала на кондиционер, потом на меня и идёт обратно в гостиную.
В самые жаркие дни случается вообще дичь, потому что я закрываю жалюзи. Квартира погружаются в полумрак, а кот чувствует себя попугаем из анекдота "офигенно день прошёл". И даже ночью бедному коту некуда податься, потому что я выгоняю его из кровати, ну совершенно ведь невозможно спать с грелкой под боком.
Тогда Карась выходит в коридор и начинает горестно исполнять арию из Аиды на радость соседям.
Простите, а когда будет нормальное лето?
Впрочем, иногда в жизни Карася бывают и радости. Кто считает, что у животных нет чувства юмора, посмотрите на глумливые морды тигров, которые обожают пугать посетителей зоопарка. Стремительный прыжок на стеклянную стену вольера, люди в ужасе, а тигр ехидно лыбится во всю пасть. В Ленинградском зоопарке один такой тигр зашёл дальше и развлекался тем, что взбирался на небольшую горку и принимал там различные красивые позы, чтобы привлечь как можно больше зрителей. После чего неожиданно срывался с места и бежал с горки прямо на восторженную толпу. Честное слово, в такие моменты забываешь о том, что вас разделяет прочное стекло, хочется сразу попрощаться с родственниками.
Так вот, и Карась иногда бывает страшен. Его любимый прикол доводит неподготовленных зрителей до инфаркта, потому что реально кажется, что сейчас из кота полезет сатана. А ведь котик просто сидя потягивается, одновременно зевает и мяукает. Когда он впервые продемонстрировал мне этот трюк, меня пробрала дрожь.
А вообще Карась ведёт полноценную кошачью жизнь. Гуляет по шкафам, устраивает ночной тыгыдык, ест швабру, получает люлей за подранный диван. Вчера он исхитрился застрять в моём массажном валике для спины и сделал вид, что так и планировалось.
Предлагаю поднять тост за Карася.
А я пойду брить драный диван триммером, чтобы привести его хоть в какой-то божеский вид.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, надо теперь рассказать как он, подлец, нас чуть до инфаркта не довёл.
В качестве спойлера как это было с точки зрения кота:
Съел невкусного жука, весь день отплёвывался и тошнил жуком.
Хозяева совсем поехали кукухой и морили голодом.
Получил много вкусняшек.
Обосрался.
Ни о чём не жалею.
Вообще ни о чём:
Теперь как это было с нашей точки зрения:
Понедельник
Я просыпаюсь в шесть утра от того, что у меня мокрая рука. На руке мирно спит кот и пускает слюни, так что под ним уже образовалась небольшая лужица. Сон как рукой снимает, я хватаю кота и начинаю его осматривать со всех сторон. Глаза чистые, живот нормальный, из носа не течёт, зубы в порядке. А вот вся морда мокрая от слюней.
Карась возмущается и требует завтрак. Я трясущимися руками набираю в гугле что-то вроде "у кота текут слюни, а так-то он здоров и хочет кушать, но слюней прямо вот очень много, помогите мне пожалуйста". Как несложно догадаться, гуглить симптомы это гиблое занятие. Повышенное слюноотделение у кота означает примерно всё. Причём в буквальном смысле:
"Некоторые кошки могут пускать слюни, когда они очень расслаблены и наслаждаются ласками или объятиями"
"Повышенное слюноотделение может означать бешенство".
"Если у кота текут слюни во сне, значит, это беременная кошка".
Единственное, что в этот момент меня не беспокоит, это бешенство, потому что у нас его официально нет с 2008 года. Все остальные версии я принимаю к сведению и паникую. Простудился? Кто-то укусил? Что-то застряло в зубах? Повредил челюсть?
Дело осложняется тем, что в этот понедельник в Германии выходной, всё закрыто, включая нашу ветеринарную клинику. Мы готовы везти Карася в круглосуточную ветеринарную неотложку, вызывать врача на дом за любые деньги. Весь вопрос в том, нужно ли это и не навредит ли это коту.
Мой друг пытается успокоить меня по телефону и параллельно связывается со знакомой девушкой-ветеринаром, которая ко всем прочим достоинствам обладает навыком работы с психованными хозяевами. Наше с ней общение выходит примерно таким:
Ветеринар: Осмотрите, пожалуйста, то-то и то-то.
Я: *ору в ужасе*
Кот: *орёт возмущённо*
Брат параллельно советуется с опытной кошатницей, которая недавно пролечила кошку на все деньги и уже сама может давать консультации. Я нахожу второго ветеринара и прошу второго мнения. Кот убегает и прячется за диваном, потому что вы задолбали заглядывать в рот, проклятые извращенцы.
В итоге мы все вместе приходим к решению, раз у кота нет никаких других симптомов, кроме повышенного слюноотделения, кот бодр, весел и игрив, тащить его прямо сейчас к круглосуточному ветеринару не имеет смысла, а лишний стресс коту ни к чему. Надо некоторое время наблюдать и мчаться к врачу при ухудшении состояния. Плюс надо сдать полный анализ крови, а это делать можно только на голодный желудок.
Весь день я бегаю кругами вокруг кота, следя за малейшими изменениями поведения. Карась ест, пьёт, скачет боком, жуёт штору, дерёт диван и вообще ведёт себя как абсолютно здоровый и весёлый кот. А слюни текут. Не так сильно, как ночью, но всё равно текут.
К вечеру становится хуже... мне. Приём у ветеринара назначен завтра на половину двенадцатого, до этого времени надо выдержать кота на голодной диете. В два часа ночи я умоляю Карася немножечко покушать, а он не понимает, на кой чёрт это надо, если сейчас поспим и будет завтрак.
Кто сказал завтрак?
Вторник
С утра я первым делом обследую любимую слюнявую морду. Кот отлично себя чувствует и бежит на кухню к пустой миске. Вопросительно смотрит на меня, не в силах поверить в такое вероломство. Орёт сначала возмущённо, потом жалобно. Наконец, забирается в свой подносик и душераздирающе там сидит.
Завтракаю. Под тяжёлым взглядом кота мне кусок не лезет в горло. Карась меняет тактику с "немедленно дай пожрать!!" на "ты кушай, кушай. Вкусно наверное, да?..". Я считаю себя последней сволочью и садистом.
Потом мы хватаем кота и везём его в клинику. Ехать до неё всего пять минут. Карась сходу засовывает мокрую морду мне в подмышку и время от времени высовывается оттуда, чтобы посмотреть на нас с неодобрением.
В приёмной ветеринара нет ни одного человека, так что мы немного расслабились. А потом туда приходит мужчина с собакой, вернее это приходит собака с мужчиной. Из пород собак я знаю только таксу и овчарку, так что тут могу сказать одно, это была не такса. Я сижу на стуле и жизнерадостная голова собаки находится примерно на уровне моего лица. Карась, который обычно задорно материт соседских собак с балкона, пытается скукожиться до размера теннисного мячика.
Страшна, вырубай (с)
Наш ветеринар это милая девушка, которая очень любит своих пациентов и умеет успокаивать даже придурошных хозяев вроде меня. Она говорит, что мы вчера всё делали правильно, не надо волноваться и вообще, бобёр, выдыхай. Я опускаюсь на стул и время, наконец, начинает замедляться.
От Карася на ветеринарном столе обычно остаются только глаза и уши:
Карась в руках доброго ветеринара стал смирным, как овечка. Его ощупали со всех сторон, заглянули в рот, засунули градусник в жопу, похвалили нас, как сознательных хозяев, которые следят за здоровьем своего питомца. Первое предположение, что слюноотделение вызвано какой-то стоматологической проблемой, ветеринар сразу отмела и предположила, что он съел какого-то паука или жука, отчего у него лёгкая тошнота без рвоты. С учётом того, что последний техосмотр Карась проходил два месяца назад, не надо впадать в панику, сделаем анализы и всё будет понятно.
Я попросила сделать не просто анализ крови и даже не просто полный анализ, а вообще максимально возможный из всего вероятного. Забегая вперёд должна отметить, что сказать ветеринару "делайте всё, что нужно, деньги не имеют значения" это примерно то же самое, что брякнуть такое в автосервисе.
Так что Карася перевернули на бок и попытались взять кровь из задней лапки. Несмотря на то, что он был относительно спокоен, с первого раза ничего не вышло, как я поняла, у Карася была слишком напряжена лапа. Так что ветеринару пришлось позвать второго ассистента и втроём они, наконец, начали сливать из кота кровушку.
Ветеринар: Не смотрите сюда, пожалуйста.
Я: Так Карась и не смотрит.
Ветеринар: А я не ему... я вам, вы бледнеете.
Я мужественно держалась за стол и пыталась утешить Карася. У нашего ветеринара лёгкая и умелая рука, так что Карась возмущался не от боли, а от негодования. Пожрать не дали, отвезли к этим коновалам, держат втроём... Что ещё придумаете, живодёры?!
Живодёры придумали сделать Карасю специальный подкожный укол, отчего у него под шкурой вздулась шишка размером с мандарин. Меня вторично попросили не падать в обморок.
В процедурной можно было смело снимать хоррор-фильмы:
На дорожку мы получили рекомендацию соблюдать щадящую диету в ближайшие день-два, пару банок специального корма для этой самой диеты, две таблетки на два приёма, совет поменьше беспокоить кота и счёт на 160 евро. Да, болеть котам в Германии очень дорого, поэтому у Карася есть страховка, покрывающая все операционные вмешательства и стационар. А вот осмотр слюней и забор крови в неё не входит.
Дома Карась со стоном наслаждения кинулся к миске и с голодухи всасывал в себя новый корм, как пылесос. Сразу после обеда он снова весел, полон сил и готов к ночному тыгыдыку. Мы, однако, спали довольно тревожно.
Среда
С утра позвонила ветеринар, чтобы сообщить, что у Карася такие анализы, что его можно хоть сейчас отправлять в космос. Мы радостно отрапортовали, что слюни почти перестали течь.
А потом отворились врата ада и у Карася вышибло дно. Как говорится, желудок котёнка не больше напёрстка, а как нагадит, так и не верится. Карась парил над лотком на реактивной струе, выходил пошатываясь, делал пару шагов, прислушивался к внутренним ощущениям и бежал обратно. Я чистила лоток, вытирала ему задницу, снова чистила лоток, снова ловила и вытирала задницу, параллельно слушая советы ветеринара. Как показало дальнейшее расследование, Карась оказался совершенно несовместим с новым кормом.
Ветеринар сказала подойти за лекарством от поноса. И напомнила, что Карасю надо дать таблетку.
Это было ошибкой...
Я неплохо умею забрасывать таблетки даже в самых боевых котов. Так что таблетка, опытной рукой внедрённая в Карася, без труда проскочила куда ей положено.
Ик, сказал кот и отрыгнул таблетку. В попытке выплюнуть он разгрыз её быстрее, чем я успела среагировать.
И начался у нас второй раунд.
Судя по всему, таблетка оказалась чудовищно, просто невероятно горькой. У Карася пошла пена изо рта, отчего он впал в недоумение и побежал по квартире, роняя куски пены и... не пены. Я не успевала вытирать кота с двух концов, а он уже окончательно пришёл к выводу, что спокойная жизнь закончилась и надо принимать это с должным стоицизмом. Брат паниковал и хотел везти Карася на рентген, УЗИ, МРТ, КТ и ЧГК, ветеринары успокаивали и говорили, что это просто реакция на неподходящий корм. Я бежала в клинику за лекарствами и в зоомагазин за привычным влажным кормом, с которым можно это лекарство перемешать.
Дома совершенно обалдевший кот уже не понимал, что ему делать в первую очередь: тошнить, дристать или пениться. На корм с лекарством он посмотрел с подозрением, но всё-таки всё съел и завалился спать. Я в очередной раз почистила лоток, отметила, что за день ушла почти месячная норма наполнителя и ушла караулить кота.
Четверг
С утра нам выпало новое испытание, кот отказывался есть. Я садилась рядом с ним и миской, гладила и упрашивала съесть хотя бы кусочек, потому что иной способ засыпать в него лекарства был довольно рискован. Карась апатично жевал чисто из уважения ко мне и качающейся походкой уходил обратно в лежак. Ветеринары на три голоса умоляли нас отстать от кота и дать ему спокойно восстановиться. Мы вняли голосу разума, но самоубийственно продолжали гуглить симптомы и впадать в ещё большую панику.
Я: Доктор, так что с ним такое?!
Ветеринар: Как мы с самого начала и предполагали, он просто съел невкусного жука. А это просто реакция на корм, не кормите больше таким. Если захочет, вечером дайте что-нибудь лёгкое. И пусть побольше пьёт, поите из пипетки.
К вечеру кот взбодрился и потребовал ужин.
Я: Котик умница, котик хорошо покушал, котик молодец!
Брат: А вот когда я хорошо покушаю, меня никто не хвалит...
Ночью Карась уже бодро скакал по квартире.
В качестве доказательства бодрости прикладываю гифку:
Пятница
Весь день кот искренне недоумевал, почему его больше не умоляют покушать и не носят на ручках к миске. Мне пришёл ещё один счёт за анализ крови. Карась мрачно жевал сушку и размышлял о превратностях судьбы. Ещё вчера он был сладенькой булочкой, а сегодня стал шерстяным пидорасом, который сожрал жуков на 200 евро.
Слюни, кстати, течь перестали. Отличный, считаю, подход, лечим насморк геморроем. Что-то подобное повторялось из серии в серию в докторе Хаусе:
Пациент: Доктор, у меня отвалилась нога.
Хаус: У вас урчанка, надо отрезать вам вторую ногу и дать десять кубиков стронция внутривенно.
Пациент: *немножечко умирает*
Хаус: Первый диагноз был ложным, на самом деле у вас просто недостаток витамина Ы, вот вам таблеточка и всё пройдёт.
Пациент: *воскресает и отращивает новые ноги*
Суббота
Мы с братом сейчас всё ещё пытаемся прийти в себя.
Карась хорошо пообедал и отдыхает на третьем этаже своей балконной резиденции.
А где-то ветеринары успокаивают очередного хозяина-паникёра.
Карась не может пообещать больше не жрать невкусных жуков:
А вообще коты нас иногда до смерти пугают, но мы всё равно их любим)
PS
А теперь давайте снова вернёмся в понедельник. Я в мыле и пене разрываюсь между Карасём и ветеринаром на связи, по инструкции обследую рот кота и делаю снимки для врача, гуглю куда ехать, если станет хуже. Изучаю свои заметки с описанием цвета рвоты и кала, что и о чём сигнализирует.
Представляете, как удивительно мне было именно в этот день прочитать каммент некой дамы к моему предыдущему посту, там где Карась травы нажрался. Оказывается, кот у нас в качестве игрушки, мы не следим за его здоровьем и его надо отдать в более ответственные руки.
Боюсь себе представить, через что приходится проходить котам у более ответственных хозяев))