Как отвечают разные нации на вопрос "хотите вакцину от коронавируса?"
Как отвечают разные нации на вопрос "хотите вакцину?"
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.
Француз: Нет.
Док: Все джентельмены прививаются.
Фр: И что?
Док: Это приказ!
Фр: Чихал я.
Док: Ваш сосед уже привился.
Фр: Что мне до того?
Док: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Фр: Как не положена? Срочно колите!
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.)
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Болгарин: Нет, а вы хотите ракии?
Доктор: Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины–то на самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют…
Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор: Эх…
Швед: Нет.
Доктор: Она произведена из переработанного пластика, который собирали мигранты из Сомали, которых кормили экологическими яблоками. 15% вколотой вакцины пойдёт на поддержку прав чернокожих меньшинств в Тибете.
Швед: Все вакцины welcomed!
Швед: ДА!
Доктор: 33% вакцины пойдёт правительству. 15% вакцины в фонд социального страхования. 22% пенсионерам и 29% на поддержку многодетных семей. Ну и еще, текущая очередь составляет примерно 15 лет, но если вы совсем умираете и вас интубировали, вы можете позвонить нам по номеру 1177, подождать неделю на ожидании и мы вас обслужим через 14 лет.
Швед: мне нужно подумать, да и апельсиновый сок тоже хорошо повышает иммунитет!
Якут: Ээ нет.
Доктор: Тогда этим летом ысыаха опять не будет.
Якут: Туруор-туруор чэ.
Швейцарец: нет
Доктор: она сделана в Оберленде в горах на высоте 3000м под звуки горна и пристальным наблюдением коров, швейцарцами в 10 поколении, на сырной закваске с ривеллой.
Швейцарцев, прерывая маструбацию: коли же уже, не томи.
Казах: Нет.
Доктор: Все страны уже привились.
Казах: Ой-бай, что о нас соседние страны подумают! Давайте быстрее!
Українці: Ні.
Доктор: А вам її ніхто і не дасть.
Українці: Зрада! *Пиздяться в фейсбуці
Итальянец: нет
Доктор: ваша мама уже привилась
Итальянец: мама миа! Коли же скорее, от этих доктора никакой пользы
Серб: Нет.
Доктор: А русские уже все привились!
Серб: Тогда да!
Беларус: Нет!
Доктор: Ну и правильно, ваш президент тоже говорит, что вакцины не нужны, а коронавирус не существует.
Беларус: Он правда так сказал? Колите две!
Египтянин: Нет. Ведь со мной все равно ничего не случится.
Доктор: Иншалла....
Египтянин: король всех докторов, коли же уже!
Индус: Нет
Доктор: Ваш начальник уже сделал.
Индус:Колите, Sir
Бельгиец: нет
Доктор:согласие на вакцину,юридический перевод на 3 национальных языка,скреплённый апостилем,с двумя нотариальными копиями,уплатой пошлины,и подтверждением в Брюсселе в мин.здравоохранения и ратификация королём НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
Бельгиец: тогда да
Грузин: ара
Доктор: я сам сделал, у меня свой виноградник в Кварели
Грузин: ауф, нали... коли!
Мексиканец: нет
Доктор: мы вам дадим её в виде порошка
Мексиканец: что же вы ждёте, кладите пачками на фуру
Американец: Нет.
Доктор: С вас $15.799 за консультацию
Румын: Нет. Вы нас чипируете, ковида нет,это заговор коммунистов против народа Румынии!!!Государство хочет нас контролировать!
Доктор: Государство даёт 100 Ron за вакцинацию.
Румын: Колите две!
Спускает все деньги на палинку и мичи
Доктор Жир
Пару лет назад я упал с велосипеда, на спуске. Описав в воздухе, как это не банально прозвучит, дугу, грохнулся на лесную дорогу. Не асфальт и то ладно. Основной удар пришёлся в плечо. На мне был шлем, ― носите шлемы! ― и головой я, за вычетом ссадин, не пострадал.Слегка полежав, я вновь оседлал велосипед и направился к даче, пугая редких грибников своим грязно-кровавым видом. Приехав, каким-то образом стянул с себя футболку, принял душ и побрызгался антисептиком. За ночь плечо неимоверно распухло, поднять руку стало невозможно. Подождав еще денёк (авось, само пройдёт), потащился в город, в больничку.
― Представляете, доктор, ― жаловался я после рентгена, ― так всё быстро произошло, даже ру́ки выставить не успел.
― Представляю. Был тут давеча велосипедист, который успел. Обе руки выставил. Два локтевых перелома. Месяц в гипсе, без рук. Хорошо хоть женат.
― Ого. Стало быть, мне повезло?
― Повезло, что вы упитанный, ― доктор осмотрел мою фигуру, ― будь вы тощим, плечо бы оторвалось с концами. А так оно вышло, погуляло, и обратно. Жир ― лучший амортизатор. Даже лучше мышц.
― Знаете, вы первый врач в моей биографии, который увидел пользу в лишнем весе.
― Для профилактики травм нужен жир на плечах и жопе. На животе особо не нужен, разве что на случай огнестрела, но это как повезёт.
― Понял вас, доктор, спасибо. Можно идти? До свидания. На плечах и жопе. Я запомню.
Работа с убеждениями
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.
Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.Француз: Как не положена? Срочно колите!
Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.
Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.)
Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор: Хотите вакцину?
Болгарин: Нет, а вы хотите ракии?
Доктор: Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины–то на самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют…
Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор: Эх…
Когда не доучился в Меде...
Сновидения
Доктора, которые сначала лечат, а потом уже смотрят - кого
Однажды Куздря решил полететь. Рыжее кошачье, 3 кг беспородного веса - пыталось спланировать с 9го этажа и бумкнулось в цветочную клумбу. Когда мы спустились за ним на лифте - то нашли его живым, ошалевшим и с переломанной ногой.
Надо упомянуть, что мама моя в нашем городе - доктор известный, помимо практики в Республиканской больнице еще и преподает в местной медицинской академии. Поэтому знают ее большинство местных врачей (либо вместе работали либо учились).
Повезли кота к ветеринару на осмотр и по результатам выяснилось, что перелом очень тяжелый и никаких возможностей у наших ветеринаров его поправить нет: в общем либо кот хромает, либо усыпляем.
Мама плюнула, принесла, кота травматологам (человеческим).После того как костоправы отсмеялись, котика осмотрели и отправили на рентген.
Тут надо отметить, что снимок кошачьей лапы не сильно отличается от человеческого, в плане размера и качества, но если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более чем зловеще, эдакий рентген Фредди Крюгера.
В общем, принесли этот знатный снимок в травматологию и повесили на стенд, который изнутри подсвечивается, хирурги смотрят, изучают. В этот момент в кабинет влетает начальник травматологического отделения, видит мою маму, видит, что остальные его подчиненные вместе с ней изучают рентгеновский снимок, понимает, что коллеге – моей маме нужна помощь и с этим пониманием начинает действовать:
— Здравствуйте коллеги – быстро подлетает к стенду, профессиональным движением берет снимок, быстрый взгляд.
— О, классический перелом кости в луче, — взгляд постепенно переводится на кисть, видит этот когтистый ужас, и задает искренний вопрос.
— О, а кто это?!!