Доброе дело
Как-то наблюдал крайне интересную ситуёвину.
Недалеко от входа в магазин сидел бомж со стаканчиком для мелочи, что уже само по себе странно, ибо уже лет 5 как не наблюдал их. В какой-то момент к магазину подъехал паренёк, кинул бомжу мелочи, и пошёл дальше, метров через 30 встал, как вкопанный, что-то обдумав, вернулся к бомжу:
-Дед, ты поди есть хочешь?
Бомж, недоверчиво смотря на него:
-А что?
-Давай я тебе шаурмы куплю! Какую хочешь? Будешь острую? Или лучше обычную?
-Ну давай, наверное, мне без разницы...
Пока парень метнулся в сторону шаурмечной, бомж схватил свой стаканчик, и резво поковылял, куда подальше.
Минут через 20, паренёк врнулся, неся в руках пакет с тремя шавухами. Огляделся, в поисках бомжа и не обнаружив оного, выбросил пакет в урну:
-Вот пидор сраный! Не дал блять доброе дело сделать!
Настоящим Пикабушникам посвящается
Комментарии в интернете – это отдельный вид искусства.
Вот пишет, скажем, человек в своем профиле просьбу помочь найти собачку. Потерялась, уже все парки в округе прочесали, нигде нет. И тут в комментарии заходит Руслан Горижопа и пишет:
«В телефон, небось, втыкали на прогулке, да? Таким собаку вообще нельзя! А где адресник? Как без адресника можно на улицу? А чип? Что же вы за люди такие! Собака от вас по собственной инициативе и свалила за поиском лучшей жизни. Ищите ее в аэропорту на стойке регистрации, она уже чекается на ближайший рейс, утырки! Слава Богу, животное спаслось».
Или девушка танцует. Обычная девушка, чуть объемнее свежепосаженного кипариса. И тут приходит Оксана Дамлеща и говорит:
«Вы думаете на ваши телеса смотреть кому-то приятно? Сначала похудейте, а потом дышите! Женщина – цветочек, грация, весна! А вы… Постыдились бы… Кстати, где юбку брали?»
Или говорит парень, что у собаки кожная аллергия. Просит посоветовать лекарство. В коменты приходит Василий Попиздимнетут и пишет:
«Вы на собаке бабки в Инстаграме зарабатываете, а здоровье ее запустили? Блогеры сраные, валите на завод работать, развелось вас. Отобрать животное, а вас на виселицу! Нет, все-таки на завод. А потом уже на виселицу!»
Или пишет женщина: «Вот рецепт пирога. Получилось вкусно, поэтому делюсь». Реакция от Ирины Учужизни незамедлительна:
«Где я, по-вашему, должна в своем Южном Козьежопье взять манговый джем? Вы бы постыдились. А ну давай рецепт пирожного с отечественной абрикосой и чуточкой сахара. Советует она мне тут. Может еще будем оливье с финской олениной делать, Джейми Оливер ущербный?!»
Или пишет мальчик: «Всем добра». А ему:
«Говна».
Выйдешь на улицу, там солнце и голуби. Зайдешь в интернет – а голубю уже прилетело. А нехер было курлыкать.
Искусство, точно говорю.
Евгения Плихина
Завели собаку для охраны дома, а потом...
Продавец-хозяин.
Вспомнил забавный случай.
лет 15 тому назад, в родном городе начиналась пора фирменных магазинов и брендовых вещей.
Сейчас от них, почти ничего не осталось, и всё это логично.
Покупал вещички в т.ч. в одном модном магазине. Там продавались известные западные марки. Шилось тогда всё не в китае, а ткани были просто фантастические.
Последнее посещение этого мага было таким.
Захожу посмотреть куртачку. Лазаю по вешалам. Нахожу приятную на вид. Продавец девушка, и парень. Судя по тону общения и поведению, парень - "хозяен".
- вот эта куртка есть такого то размера?
- нет, нету. Есть вот эта и она круче - подводит к вешалке с 3-4 моделями, достаёт одну и говорит - вот эту носил, для этого времени тёплая, не продувает (итд итп)
- в смысле носил? Вы носили эту куртку а теперь продаёте?
- ну да, а чёты, обламываешься?
- я же пришёл в магазин за новой вещью
- ну всё ,уходи, я тебе ничего продавать не буду..
мда - подумал я. И забыл дорогу в барский бутиксекондхенд.