Дисант

Прихожу на работу к 7-ми утра, авралы, надо многое успеть. Издалека вижу, цех открыт, доносится музыка, значит Митек, мой напарник, уже на работе - и это хорошо. Кабинет технолога прям напротив входа, сходу вижу Митька, уронившего голову на руки, понимаю, человек докемаривает утренний сон, кричу "рота подъем"!

Никакой реакции. Более того, рядом с ним в аналогичной позе докемаривает незнакомое туловище. На столе: баклажка пива, пачка сигарет и консервы "бычки в томате".

Вот тут я опешил. Выключаю музон, пытаюсь растолкать Митяя, с десятого раза он поднимает голову, секунду на меня стеклянными глазами и падает обратно в объятия Морфея.

Как поступили бы вы? Я растерялся. Положил пиво в пакет, прибрал в кучу мусора. Звонить шефу - неправильно, это вроде как подстава. До 9-ти утра еще два часа, мож проснется и поедет тихо домой, а придумаю отмазку, почему его нет. Заболел и все.

Не тут-то было. Через час просыпается незнакомец, с закрытыми глазами выходит в цех, и повернувшись к кухне делает попытки расстегнуть ширинку. Братан, говорю, не надо так, пытаюсь объяснить, что туалет не здесь, он не реагирует. И тут просыпается Митек!

- Уася, ты чо, мля, растудыть твою туды, какого херувима!! Гальюн тута!

Отправляет его в гальюн. Здоровается. Доношу мысль, что немедленно, "пока не началось", надо покинуть цех. Ага, кивает, щас, мля. И вынимает из-под стола початую бутылку водки...

Незнакомец с трудом придя в себя молча уезжает на такси. Митек пропускает два стакана водки и облачившись в тельняшку, открывающую живописные татуировки в стиле "За ВДВ!!!" изрекает вот буквально сие:

- Я, так и так, и всех вас наоборот, намерен сегодня как следует поработать. Начнем прям щас пилить, тля буду! Клянусь евровинтом и чтоб меня удушило порванной стропой!

- Друг, - говорю, - ты несколько пьян, а форматно-раскроечный станок не прощает такого. Это опасно!

- Опасно?! Да опасность - это мое второе имя, а первое - Человек-пила с шарами из метеоритной стали! Смотри, как может папа!

И выставляет на линейке 30мм, и проводит длинную деталь, падла, в микронах от собственных пальцев!

Тут в цеху появляется новое лицо - наш установщик. Мгновенно оценивает ситуацию, встретившись со мной взглядом, без палева звонит шефу. Приезжает шеф и заявляет Митьку, что тот уволен, а вчерашний звонок с просьбой немедленно перевести ему аванс расценивает как плевок в душу.

Начинается так называемая площадная брань. И:

- Смотри, шеф, как папа может! - опять на линейке выставляет 30мм и опаснейшим образом выпиливается длинная деталь.

Шеф хватает шмотки Митяя и пытается выкинуть из цеха, тот вскипает и в самой грубой форме проявляет эмоции. Затем момент просветления, переодевается в гражданское, выходит... И тут подъезжает грузотакси. Митяй намеренно идет впритирку к газели, добивается того, чтоб его цапнуло зеркалом, затем с криками "йодный раствор брома, три-два-рас, я вас всех очень люблю!" выхватывает совершенно незнакомого человека из кабины и бьет ему лицо.

Опустив дальнейшие утомительные подробности скажу, что место действия он покинул только после того, как в соседней конторе ему заняли 500 рублей... Завтра обещал позвонить, извиниться и попросить шефа не принимать решение об увольнении с горяча.

Такие вот дела. Эхо войны! 25 лет, кстати, парнишке всего

Добби получил немного времени и пытается накатать для вас новый пост про армию. Будем надеяться, что вам понравится.

Понимаю, что я очень долго не постил продолжение, но причины были и достаточно веские.

Позволю вам напомнить, что вернулся я с мартовских полей в нашу родную часть и был невероятно рад принять душ и нормально побриться. Ведь как водится, бритым и свежим солдат должен быть всегда. И неважно чем он занят. Я до остервенения скрёб щеткой по своему телу и смывал с себя неприятные воспоминания "полевого выхода". Были, конечно и хорошие моменты, которые меня заставили улыбнуться и закурить сигаретку прямо в душевой кабине. А то что я как слон какой - нибудь. Тем более общение со старослужащими меня не напрягали и никто до меня не докапывался. Застывшее выражение положительных эмоций на моем лице разбил в пух и прах старший сержант. "Godix, сука, ты должен через 3 минуты стоять по форме раз на взлетке для проведения вечерней поверки. И точно. Я так сильно задумался, что чуть не проебал важный ритуал в жизни солдата. Через минуту я уже стоял в коридоре и громко кричал свою фамилию, что бы испугать американцев на другом конце земного шара. И как же я был рад мягкому матрасу и свежим простыням. А какой кайф сидеть в непродуваемом помещении и сзади не мерещатся волки или какие - то другие дикие животные. Ну и пьяные сержанты или прапора не доебывают вас по всякой фигне или сбривают вам брови. Случай про брови, кстати, не выдуман. В дивизионе у моего товарища, с которым я познакомлюсь намного позже, реально парочка сержантов сбрили брови солдатам.

А утром. А что утром? Все то же. Подъем, откидка одеяла с простыней, форма одежды - спортивная, небольшая ленивая пробежка, завтрак ( какой же он был вкусный после полей), развод и девичья фамилия  рабочка. Лично мы занимались разгрузкой шаланды прочей дребеденью. Однако я был водителем и приводил в порядок свой камаз после полей. Сколько же грязи я с него смыл и как жестоко был намылен пол в моем кунге. Правда, перед этим я несколько раз занялся сексом с ящиками и прочим инвентарем, который лежал у меня в виде багажа. И вот в последний момент я получил травму, которая могла стать решающей в моей карьере парашютиста. Я уронил приставную лестницу себе на указательный палец правой руки и получил огромное кровавое пятно под ногтем. Все бы ничего, но ноготь стал отслаиваться и получилась дырка ровно посередине ногтевой пластины. И меня это не беспокоило до тех пор, пока я не узнал о предстоящих прыжках с самолета АН-2 и последующим прыжке с самолета ИЛ - 76МД. А с него я прыгнуть мечтал с самого начала своей службы. Ведь ты не имел право официально носить берет цвета неба, если не прыгал с "Илюши". Как бы то ни было, я должен был вырвать это недоразумение и не дать повода майорам ВДС отказать в праве прыгнуть второй раз с кукурузника. Ибо иначе у меня был бы один прыжок и я не мог получить доступ. В виду вышеуказанных причин, я обратился к нашей женщине фельдшеру, от которой постоянно пахло алкоголем и она отвела меня в медчасть.

Пожилой гражданский хирург осмотрев мой палец спросил: "Может быть оставим все как есть после того как продезинфицируем?". Как вы понимаете, я сказал что очень хочу удалить эту несчастную пластину и прыгать. Вздохнув, врач записал меня на следующий день и сказал готовиться к операции. Процедура была проста и неказиста. Прибыв на место и удобно улёгшись на стол, пышная немолодая медсестра в звании старшего сержанта попросила меня отвернуться и не смотреть на действия проводимые с моей рукой. Я лишь ухмыльнулся и показал ей на груди шрам виде полумесяца и сказал что хочу видеть как проходит операция. А она и возражать не стала. Лишь сказала врачу, что он бывалый и с ним можно не церемониться. Ну и слава богу, подумал я и почувствовал нарастающее давление в области указательного пальца. Смотрели фильм "Гарри Поттер и Узник Азкабана"? Помните тетушку Мардж, когда она опухла? Так вот мой палец стал такой же сарделькой. И это было круто и смешно одновременно. Я очень спокойно отношусь к расчлененке и в морге пару раз бывал из любопытства. Но сам процесс отделения ногтя от пальца прошел очень быстро и мне на дали насладиться моментом, когда пластину отделяли от пальца.И я получил килограмм наставлений по уходу за пальцем и выйдя за пределы госпиталя благополучно о их забыл. Как же велико было искушение пойти в балдырь и отпраздновать успешное окончание операции. Но я был еще не старослужащим и старшина мог меня спалить, так что я побрел в парк нашей роты продолжать мыть свою машинку, к которой прикипел душой. Сердце пело от радости того, что прыгать я буду и никто уже не сможет мне это запретить. Что я, зря в десант пошел и терпел все тяготы армейской службы?

Как и всегда, обед подкрался незаметно, и убыв из парка в составе нашего взвода, я отправился на построение. Построившись повзводно, поочередно и доложив о всех прибывших, ротный приказал выйти из строя тех, кто услышит свою фамилию. Как вы уже догадались в этом списке присутствовала и моя. Конечно же я радовался как ребенок, ощущая себя на седьмом небе от счастья. А вечером я заступил в наряд "Пожарный патруль" и ощущал себя сатаной и мишкой из одноименного мема - "Во славу сатане"

И вот, на 27 марта был запланирован прыжок, и мы пошли проходить предпрыжковую тренировку, которая действовала только три дня с момента прохождения. Пока другие солдаты готовились к заступлению в наряд, мы надевали рдшки, получали автоматы в оружейке. Честно говоря, очередь в оружейку была намного хуже очереди в Сбербанк или за посылкой в почтовом отделении. Куча орущих мужиков, кто - то лезет без очереди, в основном прапора. Офицеры действовали проще и отдавали стволы дедушкам, в которых они лично были уверенны. Впрочем, ничего нового. Отстояв свою очередь - на выход. А потом бегом на ВДК, ибо как обычно опаздываем на свое время занятий.

Что же было дальше?

Мы экипировались на время, отрабатывали движение в воздухе, отделение от борта, приземление и прыжки по шинам. Словом, ничего интересного. Монотонная и упорная работа над своими ошибками. Потому что небо ошибок не прощает. Встретит сильным ударом, после которого проведешь неделю в больнице с растяжением или со сломанной ногой или спиной, это кому как повезет. Ну это если ротный даст добро на госпиталь. Но надеяться на это не следовало, потому что за травму выебут ротного, а ротный выебет всех взводных. Понимаете дальше куда я клоню? Да - да. Взводные - сержантов, сержанты - срочников. Эдакий замкнутый круг. Только выше офицеров стоят жалобы гражданских на "звездатых" глав части.

После тренировки ( как я ее про себя называл), мы довольные пошли сдавать оружие, снимать экипировку и выходить строиться на плац. Короткое заявление от командира роты по поводу точного времени прибытия, настоятельная просьба опоздать, проспать и проебать автомат в поле. Классика жанра, канал мелодия. Ведь мой сослуживец в РВПП после первого прыжка так сильно радовался удачному приземлению, что забыл уложить вместе с основным парашют еще и запасной. Нет, его не били, хотя очень хотелось. Но об этом я чуть подробнее писал в прошлой части.

Ранее утро - 5 утра. Мы как мыши собираемся в потемках и выходим на получение оружия. Слава богу, что в этой роте у нас был свой камаз и мы поехали на прыжки, а не пешком. Было очень красиво ехать по утреннему городу и наслаждаться утром. Он, город, еще не проснулся, как и мы впрочем. Знаете, такое сонное царство, где царит свой порядок и даже ранние пташки на своих маленьких машинках едут так медленно и размеренно. Двигатель камаза урчал, водитель изредка клевал носом и получал от старшего машины дружеские затрещины, а кунг заполнялся сигаретным дымом. Как в кино, когда бравые мужики в военной форме едут на войну, откинув тент и неспешно затягиваясь смотрят в даль. Тихие перешептывания таких же как и я новичков, и громкий смех сержантов, которые устали уже прыгать в эту бесконечную синюю даль. Доехали, с горем пополам выгрузились и стали забирать свои парашюты. У каждого была привычка забирать именно тот парашют, который укладывал. Даже до драки чуть не дошло, когда плешивый сержантик вздумал у рослого контрактника отобрать парашют.

Пока суд да дело, контровка автомата и штык ножа, подгонка снаряжения и прочего, наш выпускающий говорил о погоде, куда дует ветер и что нам следует вспомнить, прежде чем отделяться от борта. Проверка, накопительный отсек, наш самолет. Так получилось, что я был самый тяжелый на борту и прыгал первым. Страшно было пиздец. Особенно когда я подошел к двери и бортпроводник вместо того, что бы приоткрыть дверь и посмотреть где именно мы летим, решил просто открыть ее настежь Вот тогда очковая змея укусила меня. Я забыл про правило - не смотреть вниз и с упоением и затаенным страхом смотрел на раскинувшийся подо мной город и близлежайшие деревушки. И тут как в самом малобюджетном хорроре мне на правое плечо ложится ладонь и сжимает его. Слышу: "Приготовься! ПОШЕЛ!". И я снова в полете. Снова засосало под ложечкой, и свист в ушах. Отсчет идет, кольцо выдернуто. Динамический удар и я парю. Хочется процитировать ребят из фильма "Братва и кольцо". "Красота то какая, даже матом ругаться не хочется". Приземление. Ну здравствуй земля. Спасибо, что приняла меня.

Доклад командиру роты, о том, что я не расшибся, ничего не потерял и на перекур. А потом обратно в родную казарму.

В следующей части, которую я выпущу на следующей неделе ( обещаю!), расскажу уже про ИЛ-76МД, как мы варили детские площадки и я катался по детским площадкам на своем огромном камазе и ночевку в аэропорту вместе со своим командиром взвода.

До встречи!

Спасибо всем моим подписчикам.