Как-то снимал комнату год назад. Все было нормально, пока вплотную не познакомился с одним своим соседом.
Возвращаюсь домой с работы, вроде никого нет дома, судя по тишине и темноте. Иду в кухню, заливаю чай, делаю легкий бутер и кручу интернет. Наслаждаюсь тишиной. Затем слышу, как из комнаты выходит какой-то сосед. Заходит в кухню и присоединяется к чаепитию.
Хотел я тихо посидеть, но соседу явно было скучно и он решил скрасить свою скукоту. Далее примерный диалог (С и Я):
С: Ты не вегетарианец что ли?
Я: Нет, что ли.
С: И колбаса наверно не халяль?
Я: Не знаю.
С: Ты понимаешь, что делаешь двойной вред себе?
Я: Да, в колбасе много нехороших биодобавок и с питанием у меня проблемы, понимаю.
С: Дело не в добавках! А в том, что ты ешь мясо, а еще что хуже - свинину наверно!
Я: Это меня меньше всего волнует.
С: Как?! Ты же мусульманин??
Я: Не надо на меня клеймо ставить.
С: Тогда кто ты?
Я: Человек.
С: Нет! Христианин, мусульманин, католик или кто?
Я: Ну, если так пошло, то я отношу себя к научному атеизму.
С: Это еще что такое?!
Я: Зайди в википедию, почитай.
С: Сейчас почитаю.
Сосед ушел гуглить.
Я стараюсь быстрее допить чай и закрыться в комнате, но не успеваю. Понимаю, что начнется массовый троллинг.
С: Ты что?! Я прочитал! Так нельзя! Бог есть, как ты можешь в него не верить? Кто тебя создал тогда?
Я: Ты внимательно читал или как?
С: Да, внимательно.
Я: Понял, что научный атеизм не опровергает и не соглашается с существованием бога?
С: Как это так?! Как можно соглашаться и не соглашаться?
Я: Ну ты говоришь, что бог есть. Докажи, покажи или ткни. Только не надо начинать давать заднюю. Вот ложка. *поднимаю ложку над столом* На нее действуют гравитационные силы, в частности, гравитационные силы земли. Поэтому ложка полетит к столу с известным всему миру ускорением примерно вот так. *отпускаю ложку* Ты мне тоже можешь хотя бы вот так примитивно показать что-то божественное, что не касается науки?
С: Ну эту гравитацию бог сделал, чтобы мы не улетели с земли. Ты разве не понял этого?
Я: Открой окно, попроси бога, чтобы он тебя научил летать и отключил гравитацию для тебя. И спрыгни.
С: Я так не могу сделать! Бог тебе игрушка что ли?
Я: Ну ты говоришь мне, что он есть. Я не верю тому, что он есть. Докажи мне его существование.
С: Ты совсем идиот?! Хотя бы вегетарианцем был бы. *перевел тему*
Я: Ты и на эту тему хочешь поговорить?
С: Вегетарианцы едят халяль. Поэтому бог их любит.
Я: Ты уверен, что они едят халяль?
С: Да! Они же не едят мясо!
Я: Ну давай подумаем головой. На этот раз твоей головой.
С: Давай!
Я: Вегетарианцы едят растение?
С: Да.
Я: Растение из чего состоит?
С: Из клеток.
Я: А клетки из чего состоят?
С: Из молекул?
Я: Правильно. А молекулы из чего?
С: Из атомов.
Я: Верно. А теперь слушай. Жила-была где-то на ферме собака. Ела она и мясо разное, и хлеб. Какала эта собака где-попало, в том числе и на пшеничном поле. Со временем собака умирает и хозяева хоронят ее рядом с пшеничным полем. В итоге какашки собаки и сама собака разлагается в земле. А на этой земле растет пшеница, которая питается из почвы. Понимаешь?
С: Не совсем понимаю.
Я: Ну, пшеница растет над какулями собаки. Как ты думаешь, куда частички этих какуль попадают?
С: Нет, так дело не пойдет! Это нехорошие хоязяева, которые неправильно выращивают зерно!
Я: Ты осознаешь, что я тебе только что каплю в море рассказал? На этом пшеничном поле, возможно, когда-то лежали мертвые динозавры, кабаны, птицы, люди, свиньи. Все там могло быть. И из всего этого состоит пшеница, которая растет там. Поэтому давай наладь контакт с богом, узнаем у него, есть ли на нашей планете место, где на земле не гнили животные. А то все вы думаете, что едите халяль, а на самом деле грешите ходите. Я за вас переживаю.
Сосед злым взглядом встал и ушел. С тех пор мы с ним не общались. А через какое-то время он свою бороду побрил и на работу в КФС устроился. Тюбетейку перестал на голове носить.
