Здравствуйте. Я пишу тут впервые. Увидела, что многие делятся тут своими историями и тоже решила так поступить. К сожалению, мне не с кем поговорить в реальной жизни и нет денег на специалиста, а бесплатные не вызывают доверия.
Начну с того, что я девушка, 21 год. Учусь в универе. У меня есть друзья и даже парень, но не могу общаться с ними о своих проблемах. Во-первых, всегда кажется, что я только порчу их и так нелегкую жизнь своими проблемами и загонами. Во-вторых, постоянно думаю о том, что они осудят меня за лень, нытье и все в таком духе. То же самое и с родителями. Они разведены, у отца своя семья, а между мной и матерью какая-то глубокая пропасть. Все это также мешает откровенному общению с ними.
В общем, у меня целый букет проблем. Не считаю их какими-то особенными, ведь бывает и хуже, но, несмотря на это, они причиняют мне какой-то прямо ужасный дискомфорт. И мне просто хотелось бы выговориться хотя бы тут, чтобы, может быть, стало хоть немного полегче.
И так, мне кажется, что корень проблемы кроется в том, что 20 лет я жила в одной квартире с запойный алкоголиком - моим дедом. Каких только историй не было за этот период. Я убирала за ним говно с ковра, оттирала выброшенный им на ковер мусор из ведра, даже рыдала в истерике из-за его ложных обвинений в том, что я (будучи 11-12-тилетним ребенком, на минуточку) спала с мужчиной моей матери. Данное событие до сих пор стоит перед глазами, будто это было вчера. Кроме того, дед был единственным человеком, которого я ненавидела за эти 20 лет. Один только намек на его появление дома в состоянии алкогольного опьянения мгновенно вызывал во мне просто неистовую ярость. Будто кто-то щелкнул зажигалкой в помещении, наполненном взрывоопасным газом. Я всем сердцем желала ему смерти. Так что, скорее всего, именно этот человек является первопричиной.
В целом, с какого-то момента я стала очень стеснительным ребенком. Более того, у меня всегда была очень низкая самооценка, так что я не считала себя красивой, талантливой или умной. С какого-то более или менее "разумного" возраста я стала думать, что я хуже всех остальных. Были проблемы с общением, сложности с тем, чтобы завести друзей. До сих пор от страха начинаются нервные тики при выступлении перед людьми, при общении. В дополнение к этому, для меня всегда была важна оценка общества, что также сильно повлияло на то, что я стала очень закрытой и стеснительной. Да и с агрессией у меня были явные проблемы. Как-то одновременно и сложно вывести меня на эмоции, и могу внезапно вспыхнуть как спичка. Трудно описать это.
Даже учитывая указанное выше, я умела быть веселой и дружелюбной. До определенного момента, который, наверное, стал переломным.
В 16 году у меня появился молодой человек. В это же время я растеряла всех своих друзей, поэтому общалась только с ним. Меня это волновало, конечно, но не очень сильно, потому что мч всегда был рядом и мы хорошо проводили время вместе. Мы гуляли, общались, фотографировались. Вот так однажды я и заметила, что выгляжу на фотографиях какой-то полноватой. Плюс еще все эти шуточки про фигуру и то, что я слишком часто ем шоколад. Раньше они меня не задевали, но теперь резали слух. Так что, я начала худеть. Не слишком активно, но делала первые шаги.
3,14здец подкрался незаметно. Начался 1 курс и жизнь в аду. Первым, что вывело меня из строя, был отъезд мч в армию. Во-первых, я слишком привыкла к тому, что он всегда рядом и мы есть друг у друга. Во-вторых, у меня не было друзей, т.к. старые ушли в закат, а с новыми людьми я еще не успела познакомиться. В общем-то, я осталась совсем одна. А тут еще и первая сессия, которая уничтожила некоторое количество нервных клеток. Так, в результате испытанного стресса, я похудела недели за две на 10 кг и в мою жизнь вошла анорексия.
Я не врач и не могу точно поставить себе диагноз, но, как мне кажется, это либо рпп, либо анорексия. Объясню, почему я так решила.
Я похудела, и мне это очень понравилось. Мне нравилось чувство голода и ощущение, будто кожа стягивает мои руки. Я каждый день, без исключений, делала упражнения, постоянно увеличивая количество времени, отведенных на них. За каждый лишний съеденный кусочек еды я наказывала себя дополнительными упражнениями. Взвешивание на весах могло повторяться раз 10 за день (пробуждение, перед завтраком, после завтрака, перед универом, после универа и т.д.). Конечно, я очень плохо кушала. Обычно съедала с утра йогурт/хлопья и днем детскую фруктовую пюрешку/пакетик овсянки. Был день, когда я съела только 1 печеньку и была ужасно довольна собой. Ох, да, еще мне, конечно же, все равно не нравилось как я выгляжу.
Это "чудо" держалось до начала 18 года. За этот период времени я успела разочароваться в жизни и людях, попасть в замкнутый круг "несчастна, потому что не ем, и несчастна, потому что ем" и испортить здоровье. Но самое ужасное было впереди, потому что со временем я начала набирать вес обратно, как оно и происходит обычно. Тогда были истерики, ненависть к себе и слезы. Со временем, конечно, я смогла избавиться от взвешиваний, спорта в виде наказания, голодания, но в голове это все до сих пор сидит. До сих пор ненавижу себя и периодически начинаю голодать снова. Что самое отвратительное, вся моя жизнь теперь вертится вокруг еды. Я буквально каждую секунду думаю о том, что не надо было кушать ту порцию сырных палочек, что мне надо кушать поменьше, потому что ляжки потолстели, что мне срочно нужно съесть ту шоколадку, лежащую в холодильнике. А каждое неосторожно сказанное кем-то замечание в адрес фигуры доводит до слез и вызывает еще большую ненависть к себе и желание снова голодать.
Кроме анорексии, появились проблемы с настроением. Большие проблемы. Причем, динамика изменения настроения была какая-то волнообразная. Сначала было плохо. Потом стало лучше, я чувствовала, что все смогу, строила планы и радовалась жизни. После этого становилось опять плохо, но уже хуже, чем было. И так, постепенно, я пришла к тому, что имею сегодня.
На сегодняшний момент я чувствую себя совсем ужасно. Апатия, какая была, возможно, только в 17 году во время беды с голоданием. Ничего не интересно, делать ничего не хочется, видеть никого тоже не хочется. Просто легла бы на кровать да смотрела в стенку. Жаль, что у меня есть некоторые обязательства, которые не позволяют этого сделать.
От людей я закрылась очень сильно. Родственники от меня вообще очень далеки, а по остальным близким я даже не скучаю, что сильно меня пугает, и не могу говорить с ними искренне.
Также, постоянно спрашиваю себя, во имя чего живу. После этого думаю о том, что хочу умереть, т.к. не вижу смысла жить и мучаться. Бывало, что ложилась спать и молила о том, чтобы просто умерла во сне.
Вроде бы, самое основное я написала. Наконец-то смогла выговориться о том, что так беспокоит меня. Спасибо тем, кто прочитает до конца и сможет как-то поддержать.
В завершение, хотелось бы написать о том, что я ходила к психологу и он сказал, что у меня субдепрессия и что-то там про неумение выстраивать эмоциональные связи с людьми. К сожалению, с этим психологом я не сработалась, а других бесплатных не знаю где найти. Также, хочется спросить совета о том, стоит ли мне сходить с этими проблемами к специалисту и к какому (психолог/психотерапевт/психиатр)? Да и вообще, что бы вы могли сказать о моей ситуации, посоветовать и все такое. Заранее спасибо.
p.s. Извините за ошибки