Всем доброго или недоброго времени, кому как. Давно я тут не бывал. Думал бросить это дело, а вот опять что-то давит. Просыпается мой ОКР и понемногу крепнет. А ведь после лечения прошёл всего год. Психотерапевт советовал сменить работу, избегать встреч с людьми, вызывающими стресс связанный с окр и прочее. В общем поменять всю мою жизнь. Но я не могу этого сделать. Работа в плане зп хорошая, семью кормить надо. Люди с которыми я должен прервать общение, это окружение на работе и мои родители(детство было тяжёлым, а в подростковом периоде продолжалось сильное давление). С психотерапевтом на сеансах выяснили, что всё зародилось в детстве. С ними я тоже не могу прервать общение. В общем мой ОКР чувствует себя хорошо, на удобряемой почве. Не знаю что именно писать. Думал, начать выкладывать свои стихи, но найдутся Величайшие критики русской поэзии, которые загнобят отсутствием такта, ритма, рифмы, и прочими умными выражениями из стихоплётства, но сами за свою жизнь прочитавшие от силы школьную программу по Пушкину и Есенину. Так что выложу короткий стих-

. ОКР

Руки мою тридцать раз,

До крови, уж целый час.

И ещё мыть один хер.

Это всё мой окр.

Не люблю короткие стихи. Четверостишья вообще не признаю за полноценные стихи, но иногда получаются такие, что вся мысль, которую хотел вложить в стих, уместилась в четырёх строках. Кстати, запятые ставлю не где надо, а где считаю нужным для себя, что бы потом помнить где делать паузы, либо менять эмоциональную выразительность дикции при прочтении стихов жене.

Ребят, меня накрывает по полной(((

Начну с начала и дойду до текущей проблемы.

Страхи, тревога, депрессии у меня чуть ли не с детства. Про таких говорят: "Мнительный человек".

Первый раз обратился к психиатру в 18 лет. Беспокоили: нехватка воздух, страх транспорта, страх сойти с ума, жуткая депрессия и тревога.

Пролечили, прошло. Потом в 22 года, случился рецидив, на фоне расставания с девушкой, вернулись депрессия и тревога. Опять психиатр, таблетки. В течении нескольких лет нормально существовал и если возвращались депрессия и тревога, пил таблетки (АД, транки, нейролептики). Всегда наблюдался у одного психиатра, диагноз: тревожно-депрессивное расстройство. Всегда имелись признаки ОКР, но меня они не напрягали и не мешали жить. К примеру из основных: громкость в машине, на ТВ должна быть нечетными цифрами, любитель чистоты и прям порядка, но без боязни микробов и т.п.

Ипохондрия была всегда!

В 27 лет очень сильно накрыло, вернулись депрессия и тревога. Полазив по форумам и интернету страх закрепился за шизофренией.

Я постоянно искал у себя симптомы. Т.е. у шизофрении есть негативные симптомы, которые легко спутать с депрессией. И позитивные, я боялся услышать голоса, постоянно себя перепроверял. Старался принять свои мысли за голоса. Ну к примеру, зная что у шизофреников голоса приказывают убить, навредить и сделать все плохое. Мысленно прокручивал этот голос в голове, типа он мне такое говорит. Надеюсь я понятно объяснил. И при каждом таком случае меня пробивало словно током, могла начаться ПА. Таблетки сбалансировали мое состояние, на шизу мне стало пофиг, я как бы прошел через этот страх принятием. Ну шиза, может есть, может нет, да и хрен с ней. И все было хорошо, пока я не наткнулся на статью что в начальной стадии заболевания, шизофреники могут понимать, что они тронулись, а далее критика к болезни пропадает, меня снова накрыл ужас. Что раз отсутствует критика, значит я уже шизофреник, при чем только с негативными симптомами, т.к. мысли в голоса ну ни как не хотели превращаться.

Скорректировали схему с доктором, заменив Золофт на Паксил +  как и раньше дополнительно к нему Флюанксол, Феназепам. Последние 2 лекарства врач постепенно всегда снижал, оставляя только АД.

Потом я женился, появился ребенок и 5 лет не вспоминал про шизу, если честно и ипохондрия меня одолевала не чаще 1 раза в год, в виде канцерофобии. Я еще периодически вспоминал в тот период, почему у меня пропали страхи и понял что в суете работы, уходом за ребенком и семьей, у меня не оставалось времени накручивать себя.

Все вернулось месяц назад. Что самое интересное за пару месяцев до текущей проблемы у меня мозг уже начинал разгонять идеи тревоги и депрессии. А получилось так. Ребенок пошел в детский сад, жена собиралась выходить на работу. У меня свой бизнес и не требует активного участия в нем, поэтому много свободного времени. Я уже тогда стал опасаться, что мне делать целый день дома одному, что буду себя как и раньше накручивать и искать на ровном месте проблемы.

И вот жена выходит на работу, первые 2 недели было нормально, потом у меня стала проявляться апатия. И стала появляться ревность к жене. Она 4 года сидела дома, я как глава семьи, полностью ее обеспечиваю, а тут вижу как она рвется на работу, как красится, стала за собой больше ухаживать, купила новые вещи. Апофеозом стало, что я начал проверять как часто она заходит в Whats App, когда она была на работе, первую половину дня находилась в Whats App каждые 20 мин. Я стал расспрашивать ее и попросил дать телефон, она мне дала, видно было, что переписывается с сестрой, подругой, ну и рабочие моменты. Я успокоился, но у меня появилась навязчивость по типу ОКР, хз. Принцип такой мне нужно зайти в Whats App и посмотреть когда она была последний раз, если прошло более часа, я успокаивался, если меньше становилось не по себе. Потом понимая всю абсурдность решил вообще стараться не смотреть Whats App. Все это происходило на фоне депрессии и тревоги, я чувствовал себя не нужным, хотелось плакать, не хватало любви. И вроде мыслями понимаю, что нельзя так, загоняю и себя и ее. Дал себе слово свои проблемы не вываливать на нее. Не говорю ей не о чем. Что беспочвенная ревность, ну зашла она в Whats App, ну что с того. И стало на неделю легче. Но потом прочитал про ревность в инете. И настал полный трэш!

А именно бред ревности, симптом шизофрении!

Все наложилось одно на другое, теперь страх бреда ревности у меня окончательно засел. Еще прочитал, что за бредом ревности может пойти бред преследования, отравления, и я теперь боюсь что и эти позитивные симптомы у меня проявятся. Страх шизы и ревности лютый.
Я не хочу испытывать эту ревность.

На работе легче переносится, отвлекаюсь. В голове рисуются развод, потому что я буду ее подозревать, хоть и не хочу этого делать и она от меня уйдет, что дочь без отца будет расти, потеря семьи, хочется постоянно плакать от этих мыслей. Читал, что бред ревности не лечится и семьи распадаются.

Помогите пожалуйста советом. Записался на прием к психиатру, но он будет принимать только после праздников. Пью атаракс от тревоги, но особо не помогает. Аппетита почти нет, сон плохой, интерес ко всему пропал.

Ребят! Всем привет!👋 Я долго не решалась сюда написать... Не знаю... Формат ли это Пикабу... Хотя порой есть годные мысли, которые хочется обсудить с нормальными ребятами, не засирающими тебя в комментах👎🙃 Во общем. Мой главный вопрос. А кто начинал новую жизнь?! Как вы это делали?? Что вас сподвигло? Постоянно есть такое желание, но, знаете "я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы". Это чёртово состояние депрессии... Спасибо, стало легче, когда прижала послеродовая, помогли антидепрессанты, но, ребят, вот я не ощущаю так эмоции, как раньше... Это что? Может, воспоминания о детских-юношеских эмоциях просто обманчивы... То есть вот радость, я не испытываю ее, мать ее, как раньше, да что же такое, что поломалось? 15 лет назад меня накрыла депрессия, ОКР... Уух это ад. Да, для моих коллег по несчастью - вам не поможет ничего, кроме, препаратов. Когда специалисты, наверное, в моей деревне, встречавшиеся с шизой, но невстречавшиеся с модным веянием ОКР, говорили и считали, как и мои родители, что бесконечные уборки, выкладывание ровно руки на тряпке для пыли (это был мой ритуал, чтобы закончить порочный круг уборок хоть как-то п.с. уборка до сих пор прочно во мне) - это норма, я пыталась бороться с этим сама, во общем благо, что спустя годы, я стала опускать какие-либо действия, списывая на то, что и так сойдёт, но, быть может, благодаря этому развилась моя лень🤔 или черт ещё знает что. Когда я достаточно хорошо училась в школе, казалось, все впереди, работа, карьера, но мое апатичное состояние внесло свои коррективы, когда-то прекрасно общалась с другими людьми, сейчас мои контакты минимизированы напрочь. Хотя при всем при этом я умудрилась выйти замуж (да, большого ума не надо😁🤦), родить ребенка, знаете, будто плывешь по течению, жаль муж решил, что мы не подходим друг-другу, когда ребенку не было месяца. Ну да Бог с ним. Ребенку уже год и месяц, и, блиинн, он капризный, я также ночи не сплю, качаю его часами🥴 Ну какого хера же, а?! Собственно, в беременность меня на руках тоже не носили... Во общем! Покидайте годных советов по поводу всего! Может, найдутся коллеги по несчастью (депрессии) "зашитые"😄 Вас оч интересно послушать. Мамки капризных малых, поделитесь рекомендациями! А, может, найдутся специалисты, связанные с психологией, могущие ☺️ что-нибудь мне посоветовать. Всем мир! 🤗 Спасибо, что прочли мое занудство!🥱

Немного ответов к комментариям к предыдущему посту. И да, я не скидываю ссылки на предыдущие мои писанины. Даже не знаю почему. Может не умею. Может потому что я пишу это больше для себя, чем для кого либо, может пытаюсь выговориться здесь, хотя понимаю, что никому это кроме меня не нужно и неинтересно. А может быть, я веду в своей голове диалог сам с собой, и я понимаю что этот пост продолжение прошлых недосказанных постов и мыслей. Может быть, всё может быть. Не подумайте, шизы нет, врач сказал в этом направлении никаких намёков, просто психика расшатана, накопленно много всего. Продолжим же...Мне 30, работаю вахтой(2 недели через 2 недели), зп 80-95(со всеми леваками). Всё приношу в семью, бюджет не скрываю, от жены не прячу, берёт на что ей надо свободно(в пределах разумного), для тех кто захочет написать в комментах-"ха, ана тибе изменяет Алень" следующая инструкция-найдите бутылку из под шампанского и сядьте передохните, так как четверть страны работает вахтой, а может и больше. Продолжим же... Сын ни в чём не нуждается. Кстати, при нём никогда не слушаю тяжеляк, максимум группа Игра миров(кому интересно послушайте), скандинавский фолк(не путать со скандинавским фолк-металлом). Пью таблетки, что бы дома быть весёлым и жизнерадостным, насколько это возможно. На данный момент психотерапевт поставил экзистенциальную депрессию(был ОКР в запущенной форме) и просто сказал-"биполярное расстройство под вопросом". С женой заядлые террариумисты, разводим эублефаров(забавные разноцветные ящерки), сыну очень нравится. Пишу стихи уже очень давно и много, жена, кстати тоже. Всю черноту и жёсткость депрессии позволяю себе только на работе, когда никого нет рядом, там же слушаю и ужасающий, обычных обывателей suicidal depressive black metal. Ах да, закодирован, так как в моменты лечения нейролептиками от ОКР крыша ехала в одну сторону, я в другую, и не выдерживая психического напряжения запил сильно. А теперь немного сравнения-взвалите себе на спину 50ти килограммовый мешок(моё наигранное жизнелюбие когда я дома) и ходите с ним 2 недели(выходные 2 недели). Ну что, спина не отвалилась? Молодцы! Ах да, из Пикабу нельзя выпилиться, я понял это лишь недавно к сожалению...