Здравствуйте, хочу поделиться. Понимаю, что люди окружающие меня не готовы к такому, а искать кого-то только для цели рассказать СВОЮ проблему слишком эгоистично, поэтому пускай это услушит именно тот, кто ищет чужие апории и прочее.

Я живу с шизофренией с 5 лет. Прием каких-либо препаратов стал для меня обыденностью. Однако их частые смены по решению врачей не всегда идут мне на пользу. Вот с этого все и началось. Прописав мне риспиридон доктор явно не ожидала, что за 3 месяца меня разнесет на 11кг,при том, что другиее ее пациенты набирали 2-3за год. Мой же организм отреагировал так. Постоянное желание сожрать все и вся. После отмены препарата вес не уходил, пусть есть стала и меньше, но он придерживался одной цифры около года. Сколько было слез, ненависти к самой себе, больнице и этому ужасному препарату.  Решила урезать калораж до 1200-1500,менее никогда не делала. Похудела таким образом за 1. 2года на 20кг. Естественно, за все это время не взвешивалась, а уже после встала на весы и испугалась. Начала набирать, первые 2кг набрала легко. Однако после - очередная смена лекарства и.. Я не помню начало трапезы(?). В голове дыра, живот болит ужасно. Что такое нормальный стул я уже забыла. Диарея-моя лучшая подружка, которую сменяют запоры. Мать говорит, что встаю в 2 ночи и ем хлеб с майонезом. В жизни же соусы и хлеб-терпеть не могу и до "диеты" их никогда не ела. Самое странное, что я этого не помню. У меня и раньше были вещи, после совершения которых я их забывала, но не такие.  Просила мать убирать еду на ночь, ибо даже не знаю, что ем, она же отвечала, что не ее проблемы. Просыпаюсь с тяжестью и болью, нередко потом от санузела отойти не могу. Такими темпами набрала 7кг. И не столько переживаю за вес, сколько за жкт. Боже, кто-нибудь знает сколько восстанавливается желудок после постоянных перееданий?  И сколько возвращается к нормальным размерам? Отрегулировать питание - не проблема,проблема в том, что я не помню как встаю ночью и ем.

Говорила ситуацию врачу, на что он ответил, что такая реакция организма, а с моей болячкой еще и более усугубляется. Сменили нейролептики еще раз.

Сознание во время "обжорств" начало возвращаться. Сегодня ночью доедая бог знает какой кусок батона поняла, что делаю и отложила не допустив растяжения и без того растянутого желудка. По ощущениям ночью съедала до 3кг еды, если не более.. На утро планирую сбалансировать рацион и по возможности просить закрывать свою комнату на ночь.

Не будет ли после такого всю еду организм запасать в жир? Даже ту, которую ела до начала "беспамятных трапез"? Или все нормализуется само, если они исчезнут?

предупреждаю: много чтива и ни одной картинки.

Привет, у меня самопоставленный диагноз ДП-ДР (круто, не правда ли, сам себе тут что-то ставлю и рассказываю, но надо отметить, что все, совершенно все симптомы идентичны, также я достаточно знаю людей, у которых этот диагноз есть и мы чувствуем олинаковое).

отступление: синдром дпдр это - синдром деперсонализации и дереализации, позже поймёте, что это и как.

я не узнаю себя в зеркале (с начала марта всё стало хуже). часто грущу, и как бы плохо мне от этого не было, как-то не хочется становится менее грустным, а почему мне это нравится, я понять не могу. плохое настроение появляется с мельчайшей херни. ощущение, что никому не нужен. пристрастие к депрессивной музыке, даже когда я себя хорошо чувствую, сложно найти что-то энергичное и позитивное в своих аудиозаписях, такие треки можно по пальцам пересчитать. многие отмечают мою чрезмерную агрессию, в то же время замкнутость и боязливость. также заметил, что не могу серьезно поговорить с людьми старше меня. например, когда говорил об этом с мамой, я просто рыдал, при чем плакать я не хотел совершенно, но разрыдался тогда знатно. или когда меня записали к психологу, я не мог нормально с ним говорить, просто плакал на каждой встрече. с тех пор я ненавижу психологов, просто не переношу. мой просил меня делать какие-то детский упражнения и прочее, я не видел в нем человека, которому могу довериться, рассказать что-то личное, а не поверхностное.

я говорил с мамой на эту тему, попросил записать к психиатру в частной клинике, но видел в ее глазах, что она не хочет, чтобы я туда шел. так и произошло, собственно.
вот фрагмент из нашей переписки:

[30.11.2019, 4:06] Мама: Сын, проснулась от того, что забыла сказать тебе. Прием у врача отменили. Она не принимает в субботу
[30.11.2019, 9:29] Я: Ок
[30.11.2019, 15:45] Я: А как нас тогда к ней записали на субботу? Неужели, они не знают, когда врач работает?
[30.11.2019, 16:03] Мама: Она заболела 🤷♀
[30.11.2019, 16:03] Я: Так она заболела или не принимает по субботам?
[30.11.2019, 16:03] Мама: Приёма сегодня не будет, она заболела
[30.11.2019, 16:04] Я: Понял

может так и не кажется, но мне что-то подсказывает, что она сама отменила приём и запуталась в своём рассказе. больше с ноября прошлого года мы с ней на эту тему не общались, т.к. я не хочу ее этим грузить, а она либо думает, что всё прошло, либо не знаю.

с чего всё началось:

как по мне причиной может являться тот факт, что я устал от бракоразводного процесса моей мамы с отцом, это доставило мне много нервных срывов и много вечеров, которые я просидел, плакав в ванной. позже я забил и даже смеялся с каждого нового иска, но травму это точно оставило.

расскажу, что я примерно чувствую:

не узнавать себя в зеркале поначалу страшно как-то, но я уже привык, что заходя в ванную, не могу понять, кто передо мной стоит в зеркале. я не узнаю своего лица, но еще не так, что я не могу сказать, что это я, где-то в глубине сознания еще есть понимание своего "я".
я забыл большинство событий, произошедшие со мной с моего рождения до 2018 года включительно, да что уж там, я часто забываю, что я делал вчера, с кем я был, и какой сегодня день.
внутри себя чувствую ничего, будто я пуст. часто плачу, потому что не осознаю, что со мной происходит. чувствую себя накуренным, думаю, кто знает, что такое хапнуть через чур, поймут меня. но это не классный накур, когда лежишь и кайфуешь, это сильный перебор от допустимого значения для тупого подростка.

в общем, если у вас есть какие-то вопросы, или вы хотите помочь, то я всегда открыт для общения внутри сети. пока.

Салют товарищи, с вами Вытрезвитель и это новые панические приключения~
Если в прошлом посте вас смутила форма речи, то я вам объясню.
Я специально пишу так, чтобы было интереснее читать. А ещё подробно погружаться в атмосферу паники, правда, худшие случаи вспоминать вообще не хочется да и будто заново мучительно.

Я с этим борюсь и предпринимаю меры, есть маленький прогресс, хотя иногда всё идёт обратно. Я НЕ хвалюсь своим состоянием. Я понимаю людей как и страдающих, так и не страдающих этим.

Для начала немного информации про моё отношение ко всему этому: раньше, до моих кошмаров, я даже не догадывалась про существование таких расстройств.Сказать как я относилась к депрессии — стыдно. Для меня не существовало психических расстройств кроме галлюцинаций и бреда. Остальное казалось лишь накрученной херней.
В итоге сама теперь мучаюсь от такого "бреда".
Я знала лишь одного человека с паническим расстройством, и даже лично видела страдания бедняги. Но позже это начало мне надоедать, мне казалось что он лишь так к себе привлекает внимание. Сейчас с ним все в порядке, или возможно он нам ничего не рассказывает.
Я даже до сих пор отношусь с презрением и гневно к своим расстройствам. Мне все равно всё это кажется тупым не смотря на то что я тоже мучаюсь. Но главное, мне не кажется это смешным или чем то, что можно "симулировать". Я понимаю людей, как и страдающих этим, так и не страдающих. Эти две стороны можно понять, для каждой найдется аргументированное объяснение. Не надо винить и злиться на противоположную вам сторону. Всем людям нужна поддержка, кому то в большей степени кому то в меньшей.

События предыдущего поста закончились к середине января, так что продолжаю повествование с этого момента
Пошла пешком в соседний район. Помню это событие, я вооружилась как могла: телефон с полным зарядом, наушники, видосик в ютубе и таблетка грандаксина.
Выйдя из дому поначалу все казалось нормальным, но спустя десять минут опять начало кошмарить, мерещиться обморок, ноги стали ватными, а дыхание начало сбиваться. Очень хотелось развернуться и домой, прям было желание. Но я не развернулась. Я просто встала, поправила дыхание, и пошла дальше, благополучно достигнув места назначения. С этого момента я и поняла, сколько бы меня не кошмарило, тот результат которого я боюсь, меня не настигает. И пошло поехало.
Записалась на акваэробику. Занятие мне жутко понравилось! Я обожаю плавать, пускай плохо у меня получается:D
Начала туда ходить с матерью. Конечно, меня и там настигал ступор дереала, иногда настигала паника после выхода из здания, я боялась в ночное время ехать в машине.
У матери начали происходить какие то траблы, так что я стала посещать занятие самостоятельно. Ехала сначала туда на такси, а позже могла и на автобусе. Агорафобия, казалось, канула в лету. Дальше так я в край "обнаглела" для фобии, выходила чуть ли не каждый день, заменяя мать на работе, посещая занятие в другом месте, и стала чаще ходить пешком, или транспорт.
Счастью не было предела.

В очередной раз просыпаюсь утром от жуткого головокружения.
Едем к невропатологу, та говорит ниче не изменилось, сиди ровнее, посещай занятия, и вот тебе талончик на физиотерапию. Базару ноль, причина выйти из дома и дать в табло фобии появилась.
Но клиника находилась аж на противоположном конце города, хочешь не хочешь а пешком не пройдешься. Первые два-три сеанса я ходила туда самостоятельно но как на иголках, ком в горле, ноги ватные, было страшно. Честно, не знаю как это получается, но даже если мне страшно, продолжаю дело. Все равно туда ездила сама. Потом, стала туда и обратно ездить на автобусе, а это полчаса минимум! Конечно было страшно, что посреди людей меня накроет паника, но уткнувшись в телефон легчало. Но и постоянно убегать в интернет, это не дело! Я ездила глядя в окно, вспоминая, как раньше мне приносило удовольствие ездить в наушниках под музыку.
А клиника находится на набережке. Один раз я даже там прошлась по берегу!
Как же я была рада и удивлена!
Меня не мучал ком в горле, не мучала паника, я с удовольствием прошлась одна на пустынном пляже (дело было утром, людей нет) и все прошло без плачевных последствий! Приехав домой, я чуть ли не прыгала от радости, что мол всё, конец моей боязни!

Один случай так меня вообще повеселил, еду значит спокойно в транспорте и вспоминаю что забыла выпить грандаксин! Ну и конечно, по закону жанра подступает ком в горле, в голове страшные и ужасные мысли что настигнет паника посреди людей, ноги отказываются держать. Я в ожидании плохого. Но ничего не происходит. Еду по своим делам как ни в чем не бывало, и никаких ужасных последствий.

Панических атак не было с января месяца, к февралю дереал вообще прошёл, но меня мучало кое что новое. Иногда сидя на месте я начинала ёрзать, мне казалось что мне неудобно в своём теле и мне хочется вылезти. Понятия не имею как передать это чувство, но примерно так. Как будто было невыносимо находится в "сосуде". Это ощущение помучало пару дней и прошло.

К марту месяцу, мне казалось моя жизнь нормализовалась. Никакого дереала атака и прочей херни, могу спокойно выйти на улицу без паники. Грандаксин перестала пить давно, даже при выходе из дома. Но на ад'ах и нейролептике стабильно сижу.
Я так думала до недавних событий...
Спустя столько времени опять замечаю за собой странную херню.
Иногда настигает просто
боязнь смерти до такой степени, что страшно засыпать! Ворочаюсь пока не усну. Ладно, это чувство мы победили, но тут вчера паника дала о себе знать. Я была шокирована.
Что????
Как???
Откуда и почему??
Я была в растерянности.
Дело было так: я засыпаю под спокойную музыку, и в голове откуда не возьмись плохие мысли в стиле страха смерти и т.д как будто произойдёт что то плохое.
Да откуда???
Все же было хорошо!
Унять себя я не могла и начался карнавал: меня трясло, аж зубы стучали, заснуть было страшно и невозможно. Вспомнила про своего старого доброго друга грандаксина. Выпив, потом отвлекшись на разговорчики с друзьями я спокойно уснула.
Теперь паника опять мне не даёт покоя. Я начинаю снова боятся внезапной смерти, страшных вещей по типу эпилепсии, да и вообще пугает наступление ночи и поры для сна. Опять чувство как будто скоро умру, вообще из ниоткуда взялось.
Теперь с грандаксином мы снова вместе.
Мне ужасно плохо когда я вспоминаю что со мной было или происходит. Опять настигает паника при воспоминаниях, но я все это пишу потому что так отслеживаю и "документирую" состояние.
Всем мира, добра и психической стабильности друзья!❤️

Пы.Сы. в связи с вирусом и чрезвычайном положении в моей стране, (не Россия) скорей всего, моя агорафобия вернётся. Ведь мои занятия по йоге и акваэробике просто канули в лету:( Никаких вакансий тоже нет на данное время.

Пы. Пы. Сы. Смешная пикча из моего любимого аниме ДжоДжо:3

Всем привет. Решил написать отзыв и вообще как я борюсь с: паническими атаками, тревогой, дереализацией, местами деперсонализацией, клаустрафобией.

Если кратко: мне сейчас уже легче, но препарат я сменил, самое главное не сдаваться и пройти через весь ад, заняться спортом и стараться мыслить позитивно и строить цели. Все это комплекс действий для выздоровления. Самое главное- почаще гулять и анализировать все встречающиеся вам объекты. Теперь длинно:

С первого чего начну, как можете посмотреть, я создавал пост о феварине и что я его сильно боялся пить из за побочек.

Я его начал пить. Первым делом, на меня подействовали все побочки, что там были. Мне по началу было страшно, но потом привык. Я просыпался в поту, в дрожании тела и с непонятными хаотичными мыслями, я не мог осознать где я, что это за комната и кто я вообще такой. Лечилось это тем, что я просто вставал, шел на кухню, пил воды, смотрел на свои руки, ходил посмотреть на себя в зеркало, постояв секунд 30 ко мне приходило осознавание и я шел дальше спать. Мне помогало.

После недели где то принятии таблеток у меня начиналось странное ощущение, что я вообще не в этом мире, а я в каком то виртуальном, будто вокруг меня боты, а не люди, и что все заскриптовано, я удивлялся когда предугадывал, что человек скажет. Лечилось это тем, что я отсеивал эти мысли и занимался домашним спортом: велотренажер, отжимание, гантели.

Какие были применены мной психологические трюки: Я вспоминал ключевые моменты в своей жизни, где я был здоров, я вспоминал, как я учился за 8тыс. км от дома (во Владивостоке), дом в Питере. Вспоминал все, где я был здоров и внушал себе, что вот я нормальный, это просто я болен временно и все пройдет. Это помогало, мозг действительно включался в реальность, но тоже было временно, но это работало в период когда был совсем ад. Я отвлекался на домашние дела, на кота, игрался с котом. Особенно когда у моего котенка была операция, я полностью переключился на него и я вообще не чувствовал ничего плохого, ни дереала, ни диперса, ни паники, ничего. Было даже ощущение, что я наконец то выздоровил. Но потом все вернулось когда мой котенок выздоровел. Я правда сильно плакал , я думал что он умрет и это ухудшило мое состояние, все вернулось. После любого стресса мне было хуже в разы. Так что, старайтесь огородиться от стресса.

Так же, хочу Вам сказать важную вещь. Не читайте отзывы о препарате, пожалуйста, не делайте этого, люди разные, если вы читаете негативный отзыв о препарате, это не значит, что у вас то же самое будет. Да, у меня были побочки, причем адовые, но я вытерпел, потому что понимал, что это временно. Побочные эффекты это просто реакция вашего организма на неизвестную таблетку ему, он будет офигивать вместе с вами, но потом когда препарат накопится, вы пойдете на выздоровление! НЕ читайте отзывы. Там бывают те еще ссыкуны, которые испугавшись побочек, сразу бросают лечение и пишут негатив. Если вы так же будете делать, Вам будет хуже!

Я хочу сказать всем тем, кто переживает их пить. Это не страшно, это нормально, совсем нормально испытывать побочки и вы не умрете! Делайте все по инструкции и все будет хорошо.

Почему я сменил препарат: феварин мне не подошел тем, что, пропив его 2 месяца моё состояние особо не изменялось. По сути говоря, кому помогает, кому нет. НО! Чтобы выйти из депрессивного состояния с элементами ДР и ДП (дереал и деперс), вам нужно комплексно заниматься: спорт, бег, готовка, сон, гуляние, бассейн, анализ мыслей и построение целей (планов).

Я перешел на триттико и сейчас мне супер херово, но мне просто плевать, у меня сухость во рту, головокружение, головная боль, диарея, я когда выхожу на улицу я не понимаю что и где я. Есть страх, но знаете что? Мне плевать, я просто выхожу и гуляю и мне плевать насколько мне плохо сейчас, я знаю, что это временно, я пил триттико и он мне помог уже через месяц! Я уверен в нем, и я хожу в бассейн, гуляю, общаюсь, веселюсь даже не смотря на то, что мне дико некомфортно сейчас. Я терплю! Мой организм просто реагирует на новую таблетку. Поэтому:

1) Не слушайте никого, не читайте отзывы.

2) Гуляйте, общайтесь, занимайтесь спортом, бегайте.

3) Не бойтесь своего состояние, внушите себе, что вы здоровы, мозг включится, вспоминайте все моменты вашей жизни, когда вы были здоровы.

4) Попросите своих друзей и родных, чтобы вам описывали, что вы в порядке, что это болезнь временная, что вы станете такими же, как раньше, здоровым.

5) Медитируйте, это расслабляет все мышцы, приводит сознание в порядок. Это очень полезная штука.

Всем спасибо, кто дочитал, этот пост направлен на тех, каким я был до этого: боялся всего, боялся таблеток, боялся побочек и прочего. Сейчас я понимаю, что так делать нельзя, и если так делать, лечение может затянуться надолго. Всем здоровья.
P.S. Мне все равно на плюсы или минусы в посте, моя цель, помочь тем, кто болен, и я хочу донести до них, что все пройдет, просто нужно потерпеть и вы будете жить как раньше.