Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Бесполезное знание — пухляша, который является маскотом шин Мишлен, на самом деле зовут Бибендумом. Сама идея возникновения этого персонажа появилась, когда на одной из выставок, Эдуард Мишлен заметил необычную выкладку своей продукции — два столбика из шин, на них стоял третий и наверху ещё одна. Эд сказал — «если сюда добавить руки, то получится человечек». А потом, эту шутку вспомнили, когда создавали рекламный плакат. И вот на нём человек из шин (ещё не такой милый) сидел за столом с бокалом гвоздей и говорил: Nunc est Bibendum, что в переводе с латыни: «Время выпивать!». По задумке авторов плаката подобный девиз подразумевал, что шины этой компании с лёгкостью поглощают гвозди и прочий острый мусор. После этого фраза стала ассоциироваться с шинами и однажды на гонках 1989 года шофер Леон Тери, увидев второго брата Мишлен — Эндрю воскликнул — «эй, да это же Бибендум к нам приехал!». А Эндрю после этого предложил, чтобы такое забавное слово использовали как имя для маскота. Вот отсюда и получился знаменитый человечек. Двадцать секунд бесполезных знаний закончены.

---

Вот вам ещё одно доказательство, что Япония — это райское место для интроверта. Ну или что-то близкое к нему. Ведь в нём существует такая компания, как Exit. Что это за фирма? В 2017 году её организовала парочка друзей детства, чтобы максимально облегчить жизнь тем японцам, которые идут против системы и традиций общества. Ну там коллективизм, кароси и прочие трудоголичные радости. Всё, чем занимается эта фирма — помогает людям в увольнении. Служит такой большой, мягкой и максимально комфортной прокладкой между человеком, который хочет уйти с работы и работодателем. Всё, что надо сделать клиенту — заплатить 150 долларов (для постоянных клиентов предусмотрены скидки) и... всё. Остальные проблемы берёт на себя фирма. Они общаются с боссом по поводу вашего увольнения, возвращают все документы, забирают личные вещи из офиса, если они там были, утрясают все бумажные проблемы и финансовые вопросы. При этом обратившемуся не надо будет стоять перед боссом и краснея смотреть как он недовольно поднимает брови или хмурится. Не надо будет отбиваться от предложений остаться, ради коллектива и общей цели. Не нужно будет имитировать сожаление перед своими коллегами и унижаться в бухгалтерии. Надо сказать, что Япония — это страна неписаных традиций. А фирма делает всё по закону. Никаких предупреждений за месяц (в трудовом кодексе прописаны две недели), никаких подарочков коллегам, как предписывает неписаный кодекс поведения. В общем — для интровертов просто шикарный выход из положения. Судя по тому, что она всё ещё работает и упирает на свою первичность — услуга пользуется популярностью и даже порождает последователей.

---

А вот вам способ заработка денег. Можете с кем-нибудь забить пари, что в Декларации Независимости Америки есть собачьи яйца! И их там действительно можно найти. Вон, на картинке выше в ярких рамочках — это именно они. Да :— — это такой знак препинания, который Оксфордский словарь английского языка определяет как the dog’s bollocks. Я думаю, вы уже поняли, на каком основании он это делает, если нет, посмотрите ещё раз внимательнее. В старинных письмах такой символ использовался как сигнал для паузы во время чтения вслух. А раньше, чтобы вы знали, письма редко были исключительно личными. Это было скорее как запись в блоге — корреспонденцию читали при всей семье, собрав вокруг себя родных, занимавшихся какими-то домашними занятиями. Делали это с выражением и комментариями в сторону публики. Ну вы понимаете — времена были тяжёлые, развлечений маловато. Вот отсюда и пошёл этот самый знак :—. Чтобы оратор знал, где именно сделать паузу, для красоты и пафоса. Но, позднее, когда эпоха чтения вслух закончилась, от знака постепенно отказались, а вот в различных документах эпистолярного жанра той эпохи они остались.

---

Очередное доказательство, что дельфины умнее большинства людей. И в частности, вполне могут идти по пути Чистомена. В Институте изучения морских млекопитающих Миссисипи дельфинов смогли обучить помощи в  уборке своих бассейнов. То есть если млекопитающее видит, что неподалёку плавает какая-то чужеродная хренотень (например, лист бумаги, занесённый ветром), он должен подплыть, схватить его и, дождавшись тренера, вручить этот мусор ему, в обмен на рыбку. Ням-ням, все довольны, кроме рыбки, но она мёртвая, ей похрену. Это уже само по себе огромный шаг вперёд по сравнению с теми пид... нехорошими индивидуумами, которые бросают мусор на ходу. Но дельфиниха по имени Келли пошла дальше. Она нашла уязвимое место в этой системе и активно начала его использовать. Ведь рыбу давали за мусор любого размера. Поэтому, найдя в бассейне газету, она ощутила, что это её звёздный час. Вместо того чтобы нести находку целиком в обмен на одну несчастную рыбу, Келли припрятала её под камнем и стала выдавать тренеру по листочку в день. То есть с газеты она получила около десятков рыбов. Дальше она стала действовать ещё хитрее. Однажды она поймала чайку, которая приводнилась в бассейне и принесла смотрителям. Так как те не очень любили этих птиц, активно гадящих и ворующих еду, они решили вознаградить Келли не одной рыбкой, как было прописано в договоре, а пятью. И вот опять перед нами дыра в системе. Часть рыбы дельфиниха съела, а одну оставила плавать. И план сработал: болтающаяся на поверхности рыбка привлекла очередную чайку, которую поймала Келли. В обмен на неё она получила очередной пяток рыб и... вскоре обученные этому нехитрому трюку дельфины, создали организованную банду охотников на птиц.

---

Короче, любой эксперт по США (а таких на этом сайте каждый полуторный), знает, что Секретная Служба Соединённых Штатов Америки занимается охраной президента США. Но, как и у ФСО, обязанностей у них гораздо больше — работа с подделками государственных бумаг, киберпреступления и так далее. А хотите несколько грустных и ироничных курьёзов, связанных с этой службой? У меня есть... Итак, первоначально она была создана по инициативе министерства финансов. Ваше величес... в смысле господин президент, казна страдает. Слишком много фальшивых денег объявилось, народ ропщет, финансовая система скоро схлопнется! Нам нужна отдельное агентство федерального значения, которая работала бы по всем штатам. И вот, появилась Секретная Служба. То есть да, первоочередная задача у неё была — борьба с фальшивыми деньгами. А ирония номер два? То, что человек, который выслушал предложение министра финансов и подписал документ о создании этой самой службы, был Авраам Линкольн. Да, президент, которого застрелили в театре. И сделал он это буквально за несколько часов до рокового выступления. Так, третья ирония. До 1901 года, эта служба не занималась охраной президента. Но после того как за сорок лет убили третьего главу государства, правительство почесалось и подумало — что-то какая-то нездоровая тенденция. Надо бы создать что-то, чтобы охранять народных избранников. Не просто телохранителей, а тех, кто смог бы готовить высутпления и так далее. Но так как федеральных (то есть имеющих полномочия по всей стране) служб тогда было не так чтобы и много, решили, что... а чё вы там только подделками занимаетесь. Вот, держите ещё и необходимость охранять президента. И вот в 1902 году, два агента прибыли в Белый дом, для защиты Теодора Рузвельта. И один из них был... прям огонь (на фото — самый правый здоровяк в шляпе-котелке). Уильям Крейг по кличке Большой Билл — шотландец, бывший защитник королевы Виктории, мастер бокса и фехтования (предпочитал действовать палашом), участник экспедиции по Нилу, гроза фальшивомонетчиков. И вот вам последняя ирония. В сентябре этого же года (то есть через год после получения таких полномочий) он стал первым членом секретной службы погибшем во время охраны президента. Вот только произошло это... в результате ДТП. Экипаж, в котором Теодор Рузвельт ехал на встречу с избирателями, столкнулся с трамваем, который не смог вовремя затормозить. Транспорт так сильно разогнался исключительно для того, чтобы успеть довезти избирателей на встречу с президентом. А нет, вот она последняя ирония в этом тексте.
---

Британские байки, ч1.

Британские байки, ч2.

Британские байки, ч3.

Британские байки, ч4.

Британский парламент придумывал новые налоги и сборы, граждане шизели от дороговизны цен для трудящихся, по Британии шлялись толпы безработных, норовивших при случае разломать какой-нибудь агрегат, заменявший труд сотни вязальщиц или ткачей. Парламент не долго думал и в 1769 году принял закон, наказывающий смертной казнью за разрушение машин.

Американским колонистам в Новой Англии ломать было нечего, фабрики отсутствовали как вид деятельности,  ибо в 1750 году Британский парламент издал закон, запрещающий строить в колониях прокатные станы и железо-резательные мастерские. Никакой промышленности!  Зато колонисты могли пощупать морды таможенникам, чиновникам и солдатам, то есть всем королевским служащим сразу. Бостон оказался самым задиристым городом. Началось с подзатыльника, который британский солдат отвесил пацану, кончилось стрельбой по толпе, заступившейся за пацана.

Наших бьют!

Толпа озверела и начала громить все британское, что было в Бостоне. Таможенники спрятались в форте Castle William (сейчас Форт Независимости), чиновники – кто где, а солдаты, чуток повоевав, строем отправились от греха подальше, к таможне поближе в тот же самый форт. Так называемая Бостонская бойня 5 марта 1770 года окончательно настроила колонии против короля Георга III и британского Парламента.

Как писал Джон Адамс (Второй Президент США и отец Шестого Президента США): "5 марта 1770 был заложен фундамент независимости Америки".

После стрельбы по гражданским в Бостоне создали первую в Америке антибританскую организацию "Сыны свободы", лидером которой стал – вот сюрприз! – королевский сборщик налогов Самюэль Адамс. Будете в Америке знойным днем утолять жажду пивом, ни в коем случае не "Бад", ни "Курс" и не "Миллер". Только "Сэмюэль Адамс" или крафт с Орегона!

Парламент понял, что маху дал, и для успокоения буйных колонистов аннулировал некоторые налоги. Налог на импорт чая остался, но не для всех. Для особо лучших госкомпаний, например для Ост-Индской, налог уменьшили. Они в Англии на тот момент были как Ротенберги сейчас: бывшие спортсмены-рэкетмены, а теперь крупнейшие налогоплательщики и почти гокомпания. Ну как не порадеть? Частные импортеры чая в ответ на радение парламентариев сказали: "Хер вы у нас проскочите!"

Ночью добропорядочные импортеры переоделись в злых индейцев, прокрались на корабль Ост-Индской компании и сбросили 342 ящика с чаем в воды Бостонской гавани. Случилось легендарное "Бостонское чаепитие".

Руководство Ост-индской компании накатало кляузу в Парламент. Там отреагировали быстро - родные человечки же! Издали пять так называемых "Принудительных актов", в том числе о закрытии Бостонской гавани и смене колониального правительства колонии Массачусетc, не справившегося с косплеерами.

Американские колонисты в ответ собрали самых уважаемых представителей английских колоний в Филадельфии, Городе Братской Любви, где сочинили "Декларацию прав и жалоб" (Declaration of Rights and Grievances).

Также объявили бойкот британскому импорту и потребовали отменить налоги, подрывавшие американскую торговлю. Ренегатам, покупавшим дорогое британское в местных лавках, пригрозили быть вывалянными в дегте и пуху. Всем следовало покупать родное американское, хоть и говенное, но свое, как продукция "АвтоВАЗа" примерно. Чтобы далекому Парламенту лучше думалось, создали вооруженное ополчение, в которое записывали любого колониста, имевшего оружие и способного по сигналу бросить все дела и собраться в бой за одну минуту! Ополченцев так и называли "человек-минутка" или минитмен (minuteman).

Минитмены снова в деле

Британцы отвлеклись от файв-о-клока и послали войска, чтобы научить мигрантов манерам, и самое главное – субординации.

Мигранты отбились и собрали новый Конгресс, но уже более злой. Никакой братской любовью там не пахло. На конгрессе 1775 года решили создать натуральную армию, во главе которой поставили бывшего вояку, а теперь благородного плантатора из Вирджинии Джорджа Вашингтона. Если он, будучи мальцом, сумел развязать мировую войну, представляете в какого знатного зверюгу превратился к сорока трем годам? Чтобы воевалось веселей, придумали собственный повстанческий флаг. Взяли готовый британский, так называемый Red Ensigne, применявшийся на британском купеческом флоте:

Red Insigne - флаг Королевского купеческого флота

и пришили шесть белых полосок. Получилось тринадцать полосок по числу колоний, делегировавших своих представителей на Конгресс: провинция Нью-Гэмпшир, провинция Массачусетс-Бэй, колония Род-Айленд и плантация Провиденс, колония Коннектикут, провинция Нью-Йорк, провинция Нью-Джерси, провинция Пенсильвания, колония Делавэр, провинция Мэриленд, колония Виргиния, провинция Северная Каролина, провинция Южная Каролина, провинция Джорджия. Пять канадских, две флоридских и восемь карибских колоний на конгресс никого не прислали. Слишком геморно добираться!

Итак, встречайте, первый официальный флаг США – Grand Union Flag!

Полоски пришивала модистка из Филадельфии Маргарет Мэнни (Margaret Manny). Впервые флаг подняли 2 декабря 1775 года на корабле «Альфред». Руководил подъемом лейтенант Джон Пол Джонс, шотландский капер, послуживший на Великобританию, США и Россию.

Легендарная личность! В России он стал адмиралом. Готовясь к русско-турецкой войне на Чёрном море, императрица Екатерина II обратила внимание на сидевших без дела американских пиратов и персонально на Джонса. 23 апреля 1788 Джон Пол Джонс прибыл в Санкт-Петербург. Из рук Екатерины II он получил патент на чин контр-адмирала по имени "Павел Джонес". На ввереннном 24-пушечном флагманском корабле «Владимир» он поучаствовал во многих сражениях, был награждён орденом Святой Анны, потом обвинен в изнасиловании 12-летней девочки. Как выяснилось позже, не в изнасиловании, а в прелюбодеянии по согласию, и не с девочкой, а с 12-летней проституткой. Но карьера была загублена.

Легендарный Джон Болдвин из группы "Лед Зеппелин" (с басом слева) взял творческий псевдоним в честь шотландского пирата

Англичане почесали репу и назвали выкинутый американцами фортель натуральным бунтом, за который следует хорошенько отсадомазить! Георг III немедленно отправил в Америку флот с десантом из немецких наёмников (так называемых гессенских солдат), знавших толк в доминировании и подчинении.

В 1776 году наемники заняли Нью-Йорк, а в 1777 году – Филадельфию. В самый разгар боевых действий до колонистов дошло, что можно воевать не просто за уменьшение королевских налогов, а с коварным умыслом вообще от выплаты оных отказаться!

15 мая 1776 года по предложению вездесущего Джона Адамса Конгресс постановил создать на базе колоний, воюющих против Англии, новые государства, по английски – штаты (states). Итого тринадцать штук.

4 июля 1776 года была опубликована Декларация независимости, извещавшая, что Георг III «не может быть правителем свободного народа». Самый знаменитый фрагмент гласил: «Мы исходим из истины, что все люди созданы равными и наделены их Творцом определенными неотчуждаемыми правами, к числу которых относятся жизнь, свобода и стремление к счастью».

Вот к этому фрагменту декларации обращаются и поныне женщины, негры, евреи, велосипедисты, содомиты, педофилы, некрофилы, зоофилы, фашисты и прочие неформалы. Пришельцам из космоса, пожалуй, ничего не светит, потому что не упомянуты, а так – любому двуногому гражданину Америки – пожалуйста! Жизнь, свобода и немного счастья гарантированы. Хочу вставить лыко в строку: на момент написания Декларации имелось в виду совсем другое – все мужчины (men) созданы равными и наделены правами. Женщины оставались женщинами (women). Негры на тот момент считались тягловым скотом.

Написал Декларацию Томас Джефферсон (Третий Президент США), всесторонне образованный поклонник французской философии, и если бы он имел ввиду нынешний разгул демократии, то вместо all men (все мужчины) обязательно уточнил бы all the people (все люди). Но нет, он уверенно предоставил права исключительно белым мужчинам, ибо сам был знатным рабовладельцем (более 600 рабов в пользовании).

19 июля Конгресс изменил название вышеупомянутого документа на «Единогласная декларация тринадцати Объединённых Штатов Америки». Обсуждение проекта продолилось три дня. В ходе обсуждения были внесены изменения, в частности убрали раздел, запрещавший рабство и работорговлю. Он был вычеркнут ради Южной Каролины и Джорджии, развивавших сельское хозяйство исключительно на негритянской тяге.

14 июня 1777 года над колонистами взметнулся новый флаг c тринадцатью полосами и тринадцатью звездами.

Флаг Бетси Роз, по имени девушки, сшившей флаг

Впервые флаг был использован в сражении при Брендивайне 11 сентября 1777 года.

На побережье Америки по новой вспыхнула война между колонистами и немецкими наемниками. Сами англичане желанием бесплатно воевать против земляков, хоть и бывших, не желали.

В 1778 году после эпической победы повстанцев при Саратоге, Франция проявила – как обычно! –подлый интерес к происходящему и не отказалась от удовольствия еще раз насрать британчикам кучу. Французский флот отправился к берегам Америки и перекрыл их нахрен! Британские гарнизоны остались без подкрепления из метрополии. Годом позже точно из таких же мотивов – навалить большую кучу! – войну Британии объявили Испания и Голландия. В 1781 году британский флот проиграл французскому в Чессапикском проливе. Отрезанный от поставок оружия и провизии, британский генерал Корнуоллис сдался французам и главнокомандующему армией повстанцев Джорджу Вашингтону. (Подробности скоро в "Американских байках).

Когда в Лондон пришла весть о поражении, Парламент покряхтел, подумал, еще раз покряхтел. Денег нанимать очередных наемников, чтобы воевать против быдлоганов в нищей Америке плюс усмирять очередных повстанцев в богатейшей Индии не было. Выбор пал на продолжение англо-маратхских и англо-майсурских войн в Индии.

Американских нищебродов отпустили восвояси. И то дело! В год американские колонии платили в королевскую казну всего 14.000 фунтов налогов. Да на одних только кошечках в Индии можно было заработать в сто раз больше!

Индия

В 1783 г. в Париже был подписан договор, по которому Великобритания оставляла за собой Канаду и Индию, но избавлялась от надоедливых пендосов. Король Георг III с улыбкой заметил, что будет первым, кто признает новое Государство!

Внимание! Дальнейшая история Америки рассказывается в Американских байках.

Махнув рукой на Америку, Британский парламент озаботился внутренними делами и заварушками в Индии, которые на хозрасчетной основе были отданы Ост-Индской компании, получившей монополию на торговлю с Азией и остальными странами в окрестностях. Небезызвестный капитан Джеймс Кук уже открыл Полинезию и Гавайи. Осталось добраться морем до Китая, где было еще богаче, и кстати, совсем скоро – 26 января 1788 года была основана первая британская колония в Австралии.

Facebook извинился за удалённый пост с цитатами из Декларации независимости США на странице техасской газеты Liberty County Vindicator. Об этом сообщила газета USA Today.

Причиной удаления стало разжигание расовой ненависти. Facebook уведомил газету, что словосочетание «безжалостные индейцы-дикари» нарушает правила сообщества.

В итоге пост был восстановлен, а в Facebook произошедшее назвали ошибкой.

Mayya Gavasheli

Источник:

https://tjournal.ru/73243-facebook-izvinilsya-za-udalenie-ci...