Дачники 2. Элита!
Помимо вечно копающих, сажающих и закрывающих банки товарисчей, есть еще так называемая дачная элита. Блатота – по-русски говоря. Они в обязательном порядке типо всех «знают», все «могут» и являются неебатся крутыми. Все должны их слушать, кланяться, а они как в незабвенном фильме считают, что могут носить «желтые штаны» и плевать и на всех. Особенно колоритно они смотрятся в деревнях, когда покупают там дома, землю и затевают стройки. В Подмосковье трехэтажной халабудой никого не удивишь, а вот в деревне Шараебино, уебанской области, вполне можно повысить свое ЧСВ, с помощью говеного клееного бруса и дешевой черепицы. Ну, а если еще и джипан есть, хотя бы Прадо, все пиздец, можете одевать шорты, цвЯтастую рубашку и вы «Король».
Поведение данных сабжей ни хера не отличается от поведения обычной деревенской алкашни, которая слоняясь по домам раздает советы, в стиле: «Ну, хули? Как ты крепишь? Блядь! Слегу так не прибивают!» Блатота обычно выражает мнение просто: «Говно! А вот у меня! У меня забор из кирпича лОжили!» Их супруги, как правило, крашенные блонди, лежат и загорают, пиздаболя о том, что в Милане сейчас скидки, хотя в самом Милане они никогда не были, и скорее всего не будут, потому что их благоверные все деньги въебывают в загородную халабуду, чтобы каждый раз повышать, и повышать свое ЧСВ, которое постоянно падает, джип стареет, жены тоже не молодеют, детишки, как правило дебилы, на которых родители просто положили болт, где еще можно поднять свою самооценку? Только на даче! Только на виду, а для этого надо постоянно строить и перестраивать.
Брат рассказывал, во Владимирской области, у него по соседству живет депутат от ЕДРА, который, внимание дом перестраивал уже 5 раз! Тупо сносит до основания и по-новой. На вопрос: На хуя? Ответ был прост: Душа не играет! Честно, не могу представить, что же такое надо отъебашить, чтобы душа играла? Возможно Лувр. Хотя для наших людей и это строение будет казаться говном. Поэтому строят и строят, пристраивают кальянные, к ним чайные, потом бильярдные, затем сигарные, после этого кофейные, водочные, коньячные, и как апофеоз: загон для блядей, для комфортной случки. Ну, все вроде бы отстроил, все есть, чтобы обойти всю фазенду, нужен целый день, можно расслабиться. Но хуй там! Сосед роет подземный гараж! Трагедия, блядь! Срочно нужно все сносить и рыть котлован под гараж, а затем по-новой все выстраивать. Ну а что? Зато при деле, зато движуха, ЧСВ прет, как на дрожжах, и ты уже не обычный пузатый мужик, с машиной, которая в Москве есть у каждого третьего, а «олигарх». Местные дивятся, барин счастлив!
Дача строится, жена лежит, а иногда и лижет, все заебись, но просто сидеть на даче скучно, нужна движуха, поэтому с появления квадрациклов и водных мотоциклов, движуха стала массовой. Народ с пятницы, грузит то или иное т/c на прицеп и пиздошит загород, «дивить народ» и катать свои жопы. Хули за неделю то мало на жопе сидели. В прошлом году наблюдал эпичную картину на пляже в деревне. Поселок, который отстроили рядом с нашей деревенькой, находится в минутах 5ти ходьбы до пляжа. Вышел за территорию этого поселка, по тропинке прошел через рощу и все, лежи, наслаждайтесь речкой. И вот картина, блядь всеми известными в природе красками, кабаняра со своими кабанятами в составе дочки лет 14-ти и пацана лет 6-ти ебошит на квадроцикле на пляж, причем дачу мудака, с этого долбанного пляжа и видно. Приехали, выгрузились. Диалог:
- Пап, пап…я забыла – ноет дочка
- Что забыла? – пыхтит грузный отец
- Забыла эту штуку для загара, которую мама купила
- Ну, поехали…
Эти дебилы, опять втроем, сука, взгромождаются на этот квадроцикл и пиздуют до дома. Забирают что-то наподобие хуйни, которую собаке одевают на башку после операции, чтобы она зубами не разгрызала рану. Приехали, выгрузились. Дочка легла, на еблище эту поебутут натянула и отключилась. Парень бегал, бегал и заныл:
- Пить хочу!
Папаня садится своей толстой жопой на многострадальный квадрик, сажает своего толстожопого сынка и пиздует домой за водой. Потом полотенца, пожрать, посрать, поссать, все, сука на квадрике. Думаете, они забывчивые? Хуй! Дешевый понт перед соседям, дескать, вы как лохи пешком ебашите, а я езжу! От их круговерти, у меня реально закружилась голова, и я пошел на другой пляж. Там было еще все веселее.
Долбоеб, по-другому его охарактеризовать нельзя, приехал на джипе к реке, на прицепе припер с собой водный мотоцикл. Приехал ни один, а с помощниками, прихватил со своей стройки пару таджиков. Вылез из машины, все как обычно, пузо, плавки, все дела. Рядом люди плескаются, но ему до пизды, «король» хули. Начали выгружать этот мотоцикл и спускать его на воду. Кое-как выгрузили. Дальше вообще цирк, в котором проявляется вся сущность блатоты:
- Костюм! - скомандовал он
Таджики пошуршали в машину, достали гидрокостюм и начали его на него натягивать. Пиздец, вы когда-нибудь гандон на арбуз надевали? Нет? Я тоже, но, гладя на то как они одевали этот несчастный костюм на этого ебанутого, я понял, что пиздец как трудно. Одели кое-как, ебанько пошел к своему гидромотоциклу. Сел. Бр, бр, бр, кое-как завел и поехал. Херь в том, что ехать на этом мотоцикле просто некуда! Река узкая. Разогнаться? Если только по головам, которые торчат из воды и вообще не отупляют, куда этот мудак поехал. Его поездка продолжалась минуты три от силы, после чего он причалил к берегу. Загрузили обратно плавсредство на платформу, и начали раздевать «господина», влезть в костюм оказалось проще, чем вылезти из него. Вообще не знаю, как эти косорукие снимали с этого пузана костюм, но они оборвали его в районе…Ну в общем в районе, там где мужиков хуй, а у таких персонажей, тот причиндал, который они только и могут, что в зеркале наблюдать, ибо пузо обзору мешает.
- Из зарплаты вычту! – сурово сказал сабж
Таджики совсем приуныли, но спорить не стали. Загрузились и уебашали с пляжа.
В воскресенье, сажусь в машину и отчаливаю с дачи, выезжаю, на дорогу, впереди плетутся старые знакомые, один блядь со своим квадрациклом на прицепе, второй уебан с водным мотоциклом. Все своё, сука, вожу с собой. Ну а хули? Деревня, спиздят, как не хуя делать, и заборы не помогут, те же рабочие и спиздят. Обгоняю одного, второй пловец, хуев, упирается, выжимает, не хочет пускать, он же «король» блядь, не ебовый. В спорт режим, он понимает, что пиздец, хуй он, куда от меня денется, проезжаю мимо и показываю его кислой роже: Погуди, мол, человек пароход хуев. Он что-то судорожно размахивает своими культями, а сделать ни хуя не может.
Я давлю газ в пол, секунды и я уже далеко. А вот были бы у него сейчас его таджики, он их запряг впереди своего джипа, и догнал, наверно. Все-таки все они крутые, пока на них таджики работают, потому что больше никем они управлять не могут, и то их бояться, раз все с собой прут – почему-то приходит мне в голову…
Поведение данных сабжей ни хера не отличается от поведения обычной деревенской алкашни, которая слоняясь по домам раздает советы, в стиле: «Ну, хули? Как ты крепишь? Блядь! Слегу так не прибивают!» Блатота обычно выражает мнение просто: «Говно! А вот у меня! У меня забор из кирпича лОжили!» Их супруги, как правило, крашенные блонди, лежат и загорают, пиздаболя о том, что в Милане сейчас скидки, хотя в самом Милане они никогда не были, и скорее всего не будут, потому что их благоверные все деньги въебывают в загородную халабуду, чтобы каждый раз повышать, и повышать свое ЧСВ, которое постоянно падает, джип стареет, жены тоже не молодеют, детишки, как правило дебилы, на которых родители просто положили болт, где еще можно поднять свою самооценку? Только на даче! Только на виду, а для этого надо постоянно строить и перестраивать.
Брат рассказывал, во Владимирской области, у него по соседству живет депутат от ЕДРА, который, внимание дом перестраивал уже 5 раз! Тупо сносит до основания и по-новой. На вопрос: На хуя? Ответ был прост: Душа не играет! Честно, не могу представить, что же такое надо отъебашить, чтобы душа играла? Возможно Лувр. Хотя для наших людей и это строение будет казаться говном. Поэтому строят и строят, пристраивают кальянные, к ним чайные, потом бильярдные, затем сигарные, после этого кофейные, водочные, коньячные, и как апофеоз: загон для блядей, для комфортной случки. Ну, все вроде бы отстроил, все есть, чтобы обойти всю фазенду, нужен целый день, можно расслабиться. Но хуй там! Сосед роет подземный гараж! Трагедия, блядь! Срочно нужно все сносить и рыть котлован под гараж, а затем по-новой все выстраивать. Ну а что? Зато при деле, зато движуха, ЧСВ прет, как на дрожжах, и ты уже не обычный пузатый мужик, с машиной, которая в Москве есть у каждого третьего, а «олигарх». Местные дивятся, барин счастлив!
Дача строится, жена лежит, а иногда и лижет, все заебись, но просто сидеть на даче скучно, нужна движуха, поэтому с появления квадрациклов и водных мотоциклов, движуха стала массовой. Народ с пятницы, грузит то или иное т/c на прицеп и пиздошит загород, «дивить народ» и катать свои жопы. Хули за неделю то мало на жопе сидели. В прошлом году наблюдал эпичную картину на пляже в деревне. Поселок, который отстроили рядом с нашей деревенькой, находится в минутах 5ти ходьбы до пляжа. Вышел за территорию этого поселка, по тропинке прошел через рощу и все, лежи, наслаждайтесь речкой. И вот картина, блядь всеми известными в природе красками, кабаняра со своими кабанятами в составе дочки лет 14-ти и пацана лет 6-ти ебошит на квадроцикле на пляж, причем дачу мудака, с этого долбанного пляжа и видно. Приехали, выгрузились. Диалог:
- Пап, пап…я забыла – ноет дочка
- Что забыла? – пыхтит грузный отец
- Забыла эту штуку для загара, которую мама купила
- Ну, поехали…
Эти дебилы, опять втроем, сука, взгромождаются на этот квадроцикл и пиздуют до дома. Забирают что-то наподобие хуйни, которую собаке одевают на башку после операции, чтобы она зубами не разгрызала рану. Приехали, выгрузились. Дочка легла, на еблище эту поебутут натянула и отключилась. Парень бегал, бегал и заныл:
- Пить хочу!
Папаня садится своей толстой жопой на многострадальный квадрик, сажает своего толстожопого сынка и пиздует домой за водой. Потом полотенца, пожрать, посрать, поссать, все, сука на квадрике. Думаете, они забывчивые? Хуй! Дешевый понт перед соседям, дескать, вы как лохи пешком ебашите, а я езжу! От их круговерти, у меня реально закружилась голова, и я пошел на другой пляж. Там было еще все веселее.
Долбоеб, по-другому его охарактеризовать нельзя, приехал на джипе к реке, на прицепе припер с собой водный мотоцикл. Приехал ни один, а с помощниками, прихватил со своей стройки пару таджиков. Вылез из машины, все как обычно, пузо, плавки, все дела. Рядом люди плескаются, но ему до пизды, «король» хули. Начали выгружать этот мотоцикл и спускать его на воду. Кое-как выгрузили. Дальше вообще цирк, в котором проявляется вся сущность блатоты:
- Костюм! - скомандовал он
Таджики пошуршали в машину, достали гидрокостюм и начали его на него натягивать. Пиздец, вы когда-нибудь гандон на арбуз надевали? Нет? Я тоже, но, гладя на то как они одевали этот несчастный костюм на этого ебанутого, я понял, что пиздец как трудно. Одели кое-как, ебанько пошел к своему гидромотоциклу. Сел. Бр, бр, бр, кое-как завел и поехал. Херь в том, что ехать на этом мотоцикле просто некуда! Река узкая. Разогнаться? Если только по головам, которые торчат из воды и вообще не отупляют, куда этот мудак поехал. Его поездка продолжалась минуты три от силы, после чего он причалил к берегу. Загрузили обратно плавсредство на платформу, и начали раздевать «господина», влезть в костюм оказалось проще, чем вылезти из него. Вообще не знаю, как эти косорукие снимали с этого пузана костюм, но они оборвали его в районе…Ну в общем в районе, там где мужиков хуй, а у таких персонажей, тот причиндал, который они только и могут, что в зеркале наблюдать, ибо пузо обзору мешает.
- Из зарплаты вычту! – сурово сказал сабж
Таджики совсем приуныли, но спорить не стали. Загрузились и уебашали с пляжа.
В воскресенье, сажусь в машину и отчаливаю с дачи, выезжаю, на дорогу, впереди плетутся старые знакомые, один блядь со своим квадрациклом на прицепе, второй уебан с водным мотоциклом. Все своё, сука, вожу с собой. Ну а хули? Деревня, спиздят, как не хуя делать, и заборы не помогут, те же рабочие и спиздят. Обгоняю одного, второй пловец, хуев, упирается, выжимает, не хочет пускать, он же «король» блядь, не ебовый. В спорт режим, он понимает, что пиздец, хуй он, куда от меня денется, проезжаю мимо и показываю его кислой роже: Погуди, мол, человек пароход хуев. Он что-то судорожно размахивает своими культями, а сделать ни хуя не может.
Я давлю газ в пол, секунды и я уже далеко. А вот были бы у него сейчас его таджики, он их запряг впереди своего джипа, и догнал, наверно. Все-таки все они крутые, пока на них таджики работают, потому что больше никем они управлять не могут, и то их бояться, раз все с собой прут – почему-то приходит мне в голову…
Современный некромант
Короче история - вышел я сегодня из дому к тетке, занести ей презент от родителей своих(сама она нефига не готовит, так-что отдуваться приходится мне, чувствую себя красной шапочкой блин), и решил я путь-дорогу до тетки срезать пройдя лесом.. хотя это лесом то трудно назвать, двести метров в любую сторону, вот и весь лес. Так вот иду я такой весь из себя непринужденный и вижу как мужик в белой кепке, клетчатой рубашке и шлепанцах, за каким-то хреном землю роет, в ведра складывает припевая:
Ты глубоко-о-о от меня
Ещё копать мне два-три дня,
но даже сторож мне не сможет помеша-а-ать,
перекопать все вокруг, и отыскав тебя мой друг,
очистив от земли, в свой мир тебя призва-ать..
И вот сижу я сейчас дома и думаю.. толи землю на рассаду он собирал, толи я современного некроманта встретил!
Ты глубоко-о-о от меня
Ещё копать мне два-три дня,
но даже сторож мне не сможет помеша-а-ать,
перекопать все вокруг, и отыскав тебя мой друг,
очистив от земли, в свой мир тебя призва-ать..
И вот сижу я сейчас дома и думаю.. толи землю на рассаду он собирал, толи я современного некроманта встретил!