Суровая дачница
Эх, скоро на дачку! ;)
Окрошка
Вежливые (нет) люди.
Существует формулировка, заменяющая нормальную человеческую просьбу, и эта формулировка меня за@$#ла
.
Утро, метро Комсомольская, толчея и давка.
Две леди средних лет явно не справляются со своим многочисленным багажом.
Одна из них радостно хватает меня под руку и говорит: «А вот сейчас молодой человек нам поможет донести до Ленинградского!»
Если бы «молодого человека» вежливо попросили, он пояснил бы, что, к сожалению, торопится, к тому же направляется на Казанский вокзал, это в другую сторону.
Но до выхода из метро и развилки перехода сумки бы всё равно донёс.
Но просьбы не было: меня поставили перед фактом, который не вписывался в мои планы.
Поэтому вежливого ответа с моей стороны тоже не последовало.
Поезд дальнего следования, уже день в пути, ребёнок соседей изнывает от скуки. «А сейчас дядя даст тебе в планшет поиграться!» — уверенно утверждает мама.
Попросила бы — я бы, опять же, вежливо пояснил, что в оном девайсе нет ни единой программы, способной развлечь ребёнка: я на нем работаю.
И интернета тоже нет, мы в роуминге.
Но в отсутствие просьбы разумный ответ — просто «не дам».
И совсем уже недавнее: Новый год, дача.
Я добираюсь после работы.
Успеваю потратить 15 минут на поиск парковочного места, чтобы не загородить проезды, войти в дом, позвать друзей, выгрузить с ними продукты из багажника, снова войти в дом, снять куртку, разуться, умыться, переодеться, сесть на удобный диванчик…
И тут одна из девушек, в течение получаса наблюдавшая весь процесс, говорит присутствующим: «А вот кое-что к столу забыли, Миша сейчас в магазин съездит!»
В отличие от предыдущих двух случаев, здесь у меня была возможность исполнить просьбу… если бы просьба была.
Но я предпочёл взять со стола стопочку, опрокинуть её и довольно сообщить: «Не-а, не съездит!»
Люди, если вам что-нибудь нужно, просите: язык не отвалится.
А если в просьбе откажут — то откажут хотя бы вежливо.
Постановка перед фактом к вежливости не располагает, уж поверьте.
Лагман, как рентген
Обычный субботний вечер и я под песни Брюса Спрингстина в своей холостяцкой квартире готовлю еду на предстоящую рабочую неделю. Звонок телефона. Определитель номера говорит, что звонит старый друг. Снимаю трубку.
- Привет! Чем занят?
-Да ничем особенно.
- Не желаешь прокатиться со мной на дачу. Шашлыки пожарим. Посидим.
- И как обычно буду шашлыки я?
- Ну, ебстественно.
- Давай так. Подъезжаешь минут через 30 за мной и шашлыки жарить не будем. А остальные планы твои оставим без нарушений.
- Да я уже к дому твоему подъезжаю. Так что давай выходи и поехали.
- Пока не могу. Готовлю лагман. Минут через 30 он будет готов, тогда и поедем.
Товарищ нехотя оглашается, а я вместо теста бросаю макароны типа спагетти в кипящую воду. Сварив промываю их в холодной воде и упаковав лапшу и сам лагман в кастрюли с сумками спускаюсь к машине. Толик стоит возле машины с подругой и увидев меня приветливо машет рукой. Подхожу и ставлю кастрюли с лагманом «в ноги» на пассажирское сидение.
- Ты что принес?
-Лагман. Как и обещал.
- А как же шашлык?
- Ты меня всегда им кормишь. Давай хоть раз и я тебя чем-то, кроме шашлыка угощу.
Расселись по местам и поехали на Толикову дачу.
Взяв кастрюли сразу выдвигаюсь к веранде и начинаю сервировать стол. Достал косы, чтобы узбекская еда была, как положено в узбекской посуде и невольно ловлю себя на мысли что ложек с собой не взял. Достаю пластиковые вилки и зову Толика с подругой.
- Ну, кушать подано. Угощайтесь!
Толик удивленно посмотрев на накрытый «достархан» и пар над расставленными приборами выдохнул:- Ну, ты даешь? Где наловчился?
- Давайте садитесь и ешьте. Это блюдо лучше всего есть горячим.
Рассевшись одни стали дегустировать, а я помимо поглощения пищи стал наблюдать как им блюдо в моем исполнении.
Толик, разгребая вилкой горку овощей с мясом в тарелке, добрался до спагетти и наворачивая его на вилку задумчиво посмотрел на меня.
- А макароны нахрена? Или это часть блюда?
- Ну, по правилам это должно быть тонко нарезанное тесто, но за неимением времени и оного теста взял спагетти. Просто ломал их не на три части, а на две.
- Так они длинные и как же их есть. Ведь все лицо забрызгаешь пока до конца доберешься.
- А ты, Толик их засасывай. Помнишь, как в детстве макароны ел. Так и с этими поступай так же.
Подруга Толика, как все женщины начала ковыряться в блюде с целью все попробовать. В начале она пробовала овощи и слегка нахмурив носик продолжила ковыряние в тарелке. Затем увидев мясо куснула его, после чего стала его отодвигать к краю тарелки, ну и добравшись до макарон вытащила пучок на «божий свет» и подняв его вилкой над тарелкой где-то сантиметров на 15 и увидев, что концы лапши остались утопленными в блюде изрекла:
- А может и не ломал макароны?
Подняв руки к верху признался, что сыпал из упаковки в кастрюлю как есть.
После анатомии блюда дама наконец-таки стала есть. Съев все кроме мяса и макарон девушка выдала:
- А овощи прямо альденте. Вкусно и перец в норме, да и с солью не переборщил.
Толик, доедая все положенное ему в тарелку, внезапно запросил добавки. Я достал рукой из кастрюльки спагетти, положил ему в тарелку пучком и половником все это залил овощами с мясом.
Подружка Толика опять нахмурила носик.
- А что? И мне так же накладывал?- и увидев мой кивок недовольно отодвинула тарелку подальше от себя.
Толик невозмутимо взял вилку в руки и принялся за свеженаложенную порцию лагмана.
После еды Толик предложил мне прогуляться по даче и поболтать, а девушке была предложена скромная функция прибрать за столом. Дама в очередной раз сморщила носик и выражая свое возмущение сказала:
- Я тебе не кухарка!
Толик посмотрел на нее и не остался в долгу.
- Я Вас привез. Андрюха накормил. А ты чего принцессу включила?
Девушка, дернув плечом и притопнув ножкой изрекла:
- Я сюда не за этим приехала. Так что посуду мыть не буду. И убираться не буду. Пойду позагораю.
Толик не став спорить закурил сигарету.
-Ну чё, Андрюха, пойдем прогуляемся?
И мы пошли в конец участка, где Толян стал мне показывать свои планы на застройку земли.
-Тут хочу поставить баню. Здесь думаю поставлю сарайчик под инструмент. А здесь хочу поставить туалет.
- А нахрена туалет на улице? В доме же есть нормальный туалет!
- Да вот хочу оставить кусочек «дикой природы»! Чтобы и у меня была своя тайга, как в том анекдоте про чукчу. Помнишь?
Я кивнул и показав на развалившуюся в кресле даму в купальнике из ниточек:
- Это серьезно или как?
- У нее как не скажу, а мне до сегодняшнего дня нравилось.
- И что будешь делать после её бзика?
- Придумаю.
Мы еще выкурили по сигаретке прогуливаясь по участку и я направился к столу собирать свои пожитки. Толик между тем позвал девушку с собой репликой «Пойдем чё скажу..» Посуду уже мыли вдвоем: я и Толик. Так же и уехали с дачи вдвоем.
Возле дома Толик припарковался и предложил:
- Слушай! А давай я казан с печкой на даче сварганю. Можно в нем и плов замастырить. Как ты думаешь?
- Как хочешь. Думаю у следующей твоей подружки чистка казана после плова точно гордыни поубавит.
Толик рассмеялся.
- В корень зришь. В самую суть.
И помог мне достать сумки с остатками лагмана из багажника.
- А про проверку гордыни думаю дело говоришь. Да и плов твой вкусный, даже если ты его слегка сожжешь.
Улыбнувшись Толик пожал руку и отбыл восвояси.
А я зайдя домой стал готовить лагман… Снова… На следующую неделю…
Да какой ты, на*** хозяин?!
Эту историю мне рассказал дедушка. Он с бабушкой живёт в частном секторе в городе. Есть у них сосед, мажористый тип. Недавно его сын устроил в доме вечеринку, дедушка в это время что-то чинил как раз у забора. Далее он услышал диалог, который обрисовывает картину происходящего: по участку гуляла девушка. Она, видимо, близко подошла к забору, потому что разговор был отлично слышен. Так вот, к этой девушке подходит этот самый сын. И тут девушка с интересом спрашивает: кто хозяин дачи? Сын (возгордясь): Я! Девушка: Да какой ты, на*** хозяин?! Я пока по участку ходила, все ноги крапивой обожгла!