Постепенно привыкаю, что здоровые люди весной и осенью в нашу контору ходят редко. Есть новенькие, а есть постоянные клиенты. Вспомнить всех поименно мне, конечно, не под силу, но некоторых все равно забыть не получится. Выбрала несколько самых душевных. Грешно смеяться над убогими, но если над такими историями не смеяться, впору зарыдать, потому что иногда эти граждане так сильно достают, что... в общем, жаль, нет ружья.
«Собакофоб». Этот чувак задрал всех вообще. Устно, письменно, факсом, телетайпом, в извращенной форме. Везде таскает с собой грязный пакет, полный бумаг, из которых следует, что вот уже много лет он состоит в переписке со всеми без исключения органами власти, которым пытается объяснить, что собаки — это не просто грязные животные, а настоящие прихвостни сатаны, и их необходимо уничтожать асфальтовыми катками. Однажды наша секретарь, незнакомая с особенностями весенних обострений, попыталась убедить шизоида, что собаки - верные друзья и добрые животные. Мужик стал орать, что она зоофилка, лижет задницы собакам и несет заразу всем окружающим, довел девушку до истерики. Недавно опять приходит и начинает так спокойно объяснять, что ему подарили календарь, изготовленный нашей конторой, и что этот календарь глубоко оскорбил его чувства, потому что на нем изображена собака. «Так год собаки», - пожимаем мы плечами. И тут по коридору идет начальница Кристина со своим китайским хохлатым Асей в руках. Кристина в бирюзовых сапогах выше колена и со стразами на ногтях, Ася в бирюзовом комбинезоне и в собачьих черевичках со стразами. Выражение лица этого мужика я описать не сумею - что-то вроде выжимания живого человека путем вертикального скручивания.
- Вот и наш Асечка на работу идет, - ласково говорю я на весь коридор и голос у меня делается такой приторный, сладенький, будто я собираюсь фальшиво запеть оперную арию, но в последний момент передумываю (хотя обычно при виде животного только молча вздыхаю, потому что собака умеет от души мешать работе).
Мужик подхватывает свой грязный пакет с перепиской, которая, возможно, так и не попадет в руки отечественной психиатрии, и бегом кидается прочь, попав в дверь не с первого раза.
«Сбежавшая нимфа». В отличие от собакофоба, по ней сразу понятно, что женщина не в себе. Видела я ее один раз, несколько лет назад. Приходит она тогда не помню в каком месяце, но снега еще было по пояс, садится, закидывает ногу на ногу… и я замечаю, что на ней босоножки, причем надеты на тонкие носки. Впрочем, такую мелочь я могла бы не заметить, потому что еще на ней соломенная шляпка с большими маками, газовый шарфик с люрексом и дубленка, модная лет на закате социализма. На руках пластиковые браслеты.
- Вы должны мне помочь, - говорит она проникновенно. - Сходите со мной в загс.
Опуская всяческие подробности и разбирательства, с хера ли эта баня упала, вот что я выяснила: женщина уже не первый раз пытается убедить загс поменять ей имя и фамилию на Флора Фауна, а ей отказывают. А ей ну очень надо. В последний раз сказали, чтобы больше не приходила, потому что иначе вызовут полицию, и она сбежала в нашу контору жаловаться.
- А почему вы хотите изменить имя на Флора Фауна? - интересуюсь осторожно.
- Понимаете, я очень люблю живую природу, - объясняет она.
Блин, и это после всего, что природа с ней сделала.
- А вам не холодно в босоножках? - спрашиваю.
- Нет, что вы, - лучезарно улыбается она. -У меня стельки теплые.
«Кузькина мать». Вот этот тоже постоянный клиент, причем один из самых навязчивых. Дяденька служил где-то на особо вредном полигоне и там, очевидно, шизанулся, потому что последние лет десять-пятнадцать у него регулярный (раза по два в месяц) вояж по всем СМИ и около-СМИшным организациям. Рассказы каждый раз разные. То он за зиму двенадцать раз спас утопающих и семь раз — погибающих на пожаре. То помог задержать начальника ГИБДД, который перевозил ящик наркотических гранат для сирийских нелегалов, обосновавшихся в коровнике деревни Гадюкино, и теперь его хотят убить. То он работал личным помощником академика Харитона (отсюда и «кузькина мать» - ласковое название секретного оружия, которое он разрабатывал) и знает много военных секретов, поэтому за ним охотятся спецслужбы всего мира, и нельзя ли отсидеться у нас в шкафу. Отвязаться от него очень сложно, разве что сказать, что за тобой прислали вертолет от Путина и ты через час должна быть в Кремле. Тогда дяденька прижимает палец к губам и на цыпочках удаляется. Его было бы жалко, если бы он не ходил так часто.
«Видеоблогер». В последнее время повадился псих из новых. Этот агрессивный, сразу хочется ударить стулом. Приходит с включенной камерой телефона и говорит поставленным голосом: «Я веду свой репортаж из… (название конторы). Я пришел сообщить, что в магазине по такому-то адресу воняет канализацией». И камеру мне в лицо с вопросом: «Ваши действия?» «Выйдите из кабинета и закройте дверь», - говорю ему строго. «А если там от запаха люди начнут падать?» - спрашивает этот гандон. «Идите в Роспотребнадзор!» После такого ответа он направляет камеру на себя и говорит: «Вот так, дорогое НТВ, у нас в городе реагируют на вопросы человеческой безопасности». Когда он приходил второй раз, меня в офисе не было, и я застала только последний эпический момент: верстальщик Ваня и завхоз Петрович выводят психа под руки, а он упирается и кричит, что на камеру записано, как они ему угрожали, и что он вернется через пять минут с полицией.
- Весна покажет, у кого какой диагноз, - угрюмо констатировал Петрович и достал из своей машины лопату. Еще полчаса ходил по территории парковки, чтобы этот идиот никому колеса не проколол.