Что говорить на границе в щекотливой ситуации
Без английского в нашем деле никуда. Что говорить на границе, если вы попали в щекотливую ситуацию? Вот несколько советов!
Без английского в нашем деле никуда. Что говорить на границе, если вы попали в щекотливую ситуацию? Вот несколько советов!
Пока с парой декларантов курили, травили дичайшие истории, которые случались в нашей практике, вспоминали, как изворачивались, скрывали косяки, будучи ещё зелёными. И вот один рассказал такую историю.
Везли как-то из Голландии 50 свиней. В дороге одна свинья отдала богу душу. Картина в машине не из приятных: дерьма под завязку и свиной труп. Что делать? При сдохшей свинье машину на карантин на месяц должны поставить, а 49 хрюшек надо кормить, содержать, убирать за ними.
Начальник СВХ, конечно, был от такой перспективы в ужасе и панике. И, пораскинув мозгами, предложил одну докупить, а сдохшую без шума и пыли похоронить. Так и сделали. Подрядился один мужичок привезти на своей машине живого купленного неподалеку хряка. С горем пополам его доставил, тоже бед хлебнул. Но хоть живую привёз.
Смотрим, говорит товарищ, а голландская порода-то короткошёрстная, не то, что наши чубаки. Начальник СВХ как инициатор всей этой операции снова принял удар на себя. Говорит, надо брить. Раздобыли где-то машинку для стрижки и давай цирюльничать. Ох там визгу стояло! Выпустили хрюшу в стадо, а она по цвету отличается, ну прям бельмо на глазу. Тут в начальнике СВХ в полную силу проснулся талант несостоявшегося барбершопера, потому как, не поведя бровью, он предложил её покрасить.
Взяли хну, покрасили, шлангом смыли, а цвет не тот. Поехали за басмой, покрасили басмой! Как свинья это все пережила и не последовала за своей предшественницей на тот свет, непонятно. Но манипуляции остались незамеченными, и машину выпустили. 50 свиней по документам, 50 живых и почти одинаковых свиней в наличии.
Ни за что бы не поверил, не проработай на таможне десяток лет.
На работе попросили сделать памятку о прохождение таможенной границы, так что кто собирается в отпуск или командировку изучайте )
Сегодня растамаживали специфический груз. Хотя чем тут удивишь нас, видавших виды динозавров? В общем, товары для взрослых. Ничего необычного, но вспомнилась мне давняя история.
Работал как-то я на Первом контейнерном терминале в Питере (меня-то тоже жизнь помотала за пределами Садового кольца). А там был прославленный таможенник Мишаня. И не любили Мишаню почему-то ни свои, ни чужие – что-то всё докапывался, вынюхивал, постукивал время от времени. Так что от Мишани как от чумы декларанты старались держаться подальше, если удавалось. А если нет – крепись, дружок, и помни, что калечить живых людей нельзя.
Пришел как-то в порт груз, сборная солянка. Какая-то электроника, приборы, а вдобавок – и игрушки для взрослых. Досматривал контейнер Мишаня, и, конечно, подверг несанкционированному половому акту
мозг декларанта, даже не применяя ничего из ассортимента.
Вечер, конец смены, проходная. Ему на проходной охранник – мол, покажите сумку. Мишаня в отказ: «Я таможенник, ты охренел что ли? У меня тут документы, не для твоих глаз». Охранник стоит на своем. Вынудил-таки Мишаню открыть сумку. А та доверху набита разноцветными и разномастными фаллоимитаторами. Мишаня как одиннадцатиклассница то краснел, то бледнел. После этого случая его быстренько списали со службы в таможенных органах, а весь пост, включая, наверно, даже уборщиц, с облегчением выдохнул.
Надеюсь, этот пост накануне летних отпусков окажется полезным тем, кто собирается в автопутешествие по Европе. Как говорится, «предупрежден – значит, вооружен».
Случилось это в августе прошлого года: мы семьёй (я, жена, сын и собака) на машине возвращались из Греции в Россию. Благополучно миновали Македонию, Сербию. На границе с Венгрией (или Угорщиной – кому как удобнее) – очередь в несколько километров: въезд в Евросоюз, контрольно-следовая полоса, колючая проволока, проверка документов.
Потихонечку, но движемся – как на МКАДе в часы пик. Без проблем за минуту проходим сербскую границу («Добрый день. Ваши паспорта. Счастливого пути»). Подъехали к венгерскому КПП.
Маленькое отступление. На приборной панели в машине со стороны моего, водительского, места лежала пачка сигарет. Она сыграет ключевую роль в этой истории.Протягиваю пограничнику наши паспорта, тот их бегло просматривает и выдает многоэтажную фразу на венгерском языке с вопросительными интонациями. Из всего «гырдым-курдым» слух выхватывает лишь одно отдаленно знакомое слово – что-то вроде «сигареттен».
Как звучит эта фраза на большинстве таможен мира? «Везете ли вы оружие, наркотики, лекарства, запрещенные к ввозу предметы, алкоголь и сигареты сверх нормы?» До недавнего времени я думал, что отвечать на нее надо однозначно: нет. Вот я и ответил: «Ноу». Пограничник демонстративно посмотрел на пачку сигарет на приборной панели и что-то сказал в рацию.
Через минуту, передав пост коллеге, он на ломаном английском пояснил, что нам надо пройти осмотр: «Фоллоу ми» - и отправился на специальную площадку на территории таможни. Я поехал за ним. Попытки объясниться и выяснить, в чем дело, оказались безрезультатными: ну, не знаю я венгерского, а пограничник выучил английский на уровне пятого класса средней школы…
Надо сказать, что в своей жизни я пересекал множество границ. Я въезжал в США после 11.09. Я въезжал на Украину в 2014-м, когда украинские таможенники воспринимали машину с российскими номерами как дар свыше, и досматривать ее сбежалась вся смена. Но такого тщательного досмотра, как на венгерской границе, я не проходил еще никогда. Пограничник жестами показал, что я должен открыть все двери, багажник и капот, достать все сумки, сумочки, торбочки и пакеты. И затем, надев резиновые перчатки, начал методично и тщательно все потрошить.
Он брал каждую, абсолютно каждую вещь, включая грязные трусы, носки, футболки, смотрел их на просвет и прощупывал все швы. Он облазил с фонариком весь салон, прощупав каждый сантиметр обшивки, пола и сидений. Он вынул бардачок, добравшись до печки и кондиционера. Он запихнул какую-то хрень в бензобак. Он вытер всю пыль и грязь в подкапотном пространстве… Потом он попросил отвести собаку в сторону, сказал что-то в рацию, и другой пограничник привел веселого лабрадора. Тот нырнул башкой в салон, вылез обратно, отрицательно помахал головой и улыбнулся.
В общем, в итоге более чем двухчасовых поисков пограничник нашел 9 (девять) пачек сигарет: большинство – в дорожной сумке, по одной на приборной панели, в бардачке и кармане двери. Они были торжественно водружены на стоящий здесь же столик. Пограничник с чувством выполненного долга удалился, а вместо него материализовалась симпатичная таможенница с нашивкой «customs» над правой грудью третьего размера и прекрасным знанием английского языка. Она наконец-то пояснила нам суть проблемы.
- Вы нарушили законы штата Иллинойс правила Евросоюза о ввозе подакцизных товаров. Во время досмотра у вас обнаружено 9 пачек сигарет, при том, что один взрослый человек может ввозить не более двух пачек.
- Позвольте, но месяц назад мы летали в Испанию, везли блок сигарет, и ни у кого вопросов не возникло.
- Да, на авиатранспорте можно провозить 200 штук сигарет, но при пересечении границы на автотранспорте норма – не более двух пачек.
Честно – не знал. Ладно, говорю, мы забираем четыре пачки – по две на каждого взрослого, остальное при вас выбрасываем и благополучно едем дальше.
- Э, нет! – говорит таможенница. – Если бы вы так поступили при прохождении контроля, то все было бы ок. Но проблема в том, что вы обманули офицера пограничной службы, заявив, что у вас ВОООБЩЕ нет сигарет.
Твою мать! Кто ж мог догадаться, что его венгерское «кырдым-гырдым» подразумевало полное отсутствие у нас сигарет. Тем более, что пачка была у пограничника под носом, и спрашивать, есть ли у нас ВООБЩЕ сигареты, видя, что у нас они таки есть, как-то нелогично.
Впрочем, все наши аргументы о незнании венгерского языка и проблемах взаимопонимания натыкались на неизменное: «Вы обманули офицера погранслужбы». А это, мол, очень серьезное правонарушение.
В голову полезли предательские мысли. Уже начал прикидывать, что содержание в венгерских тюрьмах должно быть довольно сносным: Евросоюз все-таки. Не Швеция, конечно, но и не Воркута. Тем временем таможенница пояснила, что у проблемы есть два варианта решения.
Первый: мы не соглашаемся с «предъявой». Тогда они, конечно, обязаны обеспечить нам адвоката и русского переводчика. Бесплатно. Но вызывать их надо из Будапешта, и приедут они только завтра. Максимум – послезавтра. Второй: мы полностью признаем свою вину и выплачиваем штраф в размере 50% от установленных норм.
Как вы поняли, мы выбрали второй вариант. Сумма штрафа, с учетом 50% «скидки за покаяние», составила 25 тысяч форинтов. Их мы тут же заплатили, сдав в местном обменнике 90 евро. Вместе с квитанцией и протоколом таможенники вручили нам 4 «законных» пачки сигарет, после чего мы продолжили наше путешествие.
Выводы («сигареты - зло», «учите венгерский язык», «досконально знайте таможенные правила» и т.д.) делайте сами. Дабы предотвратить политический срач относительно предубежденности к русским, отмечу, что на площадках по соседству с таким же пристрастием пограничники досматривали машины с немецкими и украинскими номерами. Всем удачи в путешествиях!
Пост №1 принял:
Про пересечение границы с Узбекистаном много историй в интернете... И у меня их собственных несколько , бывал там по нескольку раз в год, по работе. )))
Как- то прилетел в Ташкент на неделю, провел несколько тренингов и конференцию, встречи с партнёрами, обязательное, для меня, посещение "Центр плова" у телебашни (лучший плов, который я вкушал в своей жизни), ежевечерние посиделки со старыми и новыми друзьями и партнёрами под пиво "Сарбаз" и вкуснейшую национальную кухню. Всё как обычно, при моей, в то время работе. Пора и домой, в Алматы(Алма- Ата). Про особенности прохождения пограничного контроля и таможни в Узбекистане, расскажу позже... может быть)))
Зарегистрировался на рейс родной и любимой казахстанской авиакомпании, сдал чУмадан с колёсиками в багаж, предъявив ручную кладь таможенникам, заполнил таможенную декларацию(обязательно для всех пассажиров), прошел досмотр перед вылетом , прогуливался, посещая бутики беспошлинной торговли с местными рукодельными и не особо сувенирами, с импортными парфюмом и алкоголем. В зоне Dutyfree Ташкентского международного аэропорта, принимают евро, доллары и английские паунды. Местные "фантики"-- сумы в расчёт не берут, VISA принимают неохотно, MASTERCARD ваааааще редковыборочно. Попивая порцию виски в баре, слышу своё имя и фамилию по громкой связи, с просьбой обратиться к Reception. Меня встречает огромного роста офицер в камуфляже "Буря в пустыне". Ооооппппачккиии.... Неожиданно..... Он попросил предъявить паспорт и не глядя, положил себе в левый нагрудный карман хэбэшки-- ПРОЙДЁМТЕ СО МНОЙ, вежливо сказал он.
Б""""ляааа..... В голове прокручивал все возможные варианты... что не так???????
Пришлось проследовать за офицером в багажно- сортировочный терминал, где уже дожидались ещё несколько сотрудников таможни и перепуганная пожилая женщина- пассажир, возле груды багажа, среди которого, был и мой чУмаданчЕГ.
--Что у Вас в багаже металлическое и с проводами?-- спросил офицер.
-- Утюг дорожный, маленького размера...-- уверенно ответил я(вожу с собой, т.к. не во всех отелях предоставляют, бесплатно, возможность погладить свои вещи).
-- Утюг мы рассмотрели при рентгеновском досмотре, а что ещё в металлическом корпусе, с проводами и электронной платой внутри?-- настаивал служивый.
А мне перед поездкой, компания выдала компактный проектор для показа презентаций, про который я с перепугу, напрочь, забыл.
-- Нет больше ничего с проводами-- задумавшись, ответил я.
-- Откройте свой чемодан и предъявите к осмотру-- потребовал человек в форме и вместе с коллегами отошёл подальше, не отводя взгляда от моего багажа.
Открываю, возмущённо чемодан и вспоминаю про проектор.
--Проектор это-- показываю всем.
--Что такое проектор-- меня спрашивают.
--.... ну, как в кинотеатре, только переносной...Вы кино в кинотеатре смотрели?-- промямлил я.
-- Видели, конечно! Только в кинотеатре огромный аппарат, а эта коробочка как кино может показать? -- Включи кино-- настоятельно потребовал человек в военной форме.
Часто перемещаюсь по миру, и знаю, что при пограничном досмотре, сотрудники имеют право потребовать включить приборы, аппараты и прочие механизмы, для проверки на работоспособность, чтобы быть уверенными, что это не муляж. Мне показали на розетку в стене, 220 вольт, уверенно включаю, предлагаю окружающим несколько мгновений подождать до прогрева лампы. Прогревшись, аппарат, направленный на ближайшую стену, как порядочный проектор, выводит световое изображение логотипа компании производителя.
--Вот, смотрите, проектор работает-- говорю я.
--А где кино??????-- спрашивают все окружающие в один голос.....
Ппппппцццццц..... вот я попал... --подумал я и объясняю для придурков:
-- Чтобы кино увидеть, надо минут 40, чтоб прибор прогрелся( по громкой связи объявляют посадку на мой рейс), Вы же понимаете, что кино-- это искусство, которое требует времени-- смотрю на вопрошающих взглядом юного девственника.
-- Конечно, понимаем, мы же не идиоты, мы такое каждый день проверяем.
Вы свободны, мужчина-- говорят мне, возвращают мой паспорт и тут же обо мне забывают. Всё их внимание обратилось на пожилую узбечку, у которой в багаже несколько банок мёда. Я из прошлого жизненного опыта знаю, что мёд при досмотре через рентгеновский аппарат, такого же цвета как динамит.
Мысленно пожелал успехов оставшейся с досмотрщиками женщине, помчался на посадку. Сердце стало биться в нормальном ритме только при объявлении посадки в аэропорте Алматы.
Позже,прибыв домой, понимаю, что на таких сотрудниках досмотра и держится безопасность полётов. Бдительные. Спасибо им. А может таких недалёких и обмануть проще? Пронести на борт недозволенные и опасные для полёта предметы? Ведь бывали случаи...
Разруха, мрак, упадок, воровство… А еще - хмурые лица прохожих, обреченность во взглядах и пронизывающая воздух нервозность – такой предстает Украина спустя четыре года после «революции гидности».
В былые годы я часто ездил на Украину. После того, как в стране произошел государственный переворот, возможностей для поездок у меня, как и у остальных россиян, поубавилось: «свободолюбивые» украинские власти запретили авиасообщение с Россией, сократили количество поездов, ввели для пересечения границы приглашения, а с 1 января 2018 года – еще и «биометрию», иначе говоря – снятие отпечатков пальцев. С тех пор, как Украина пошла по «европейскому пути», побывать там довелось дважды. И каждый раз в глаза бросались деградация и хаос, в которые все больше погружается когда-то красивая, веселая, трудолюбивая республика. Не стала исключением и поездка на нынешних новогодних каникулах.
«Вези всё!»
Итак, поездка по маршруту Москва-Киев-Одесса-Николаев-Киев-Москва – недельный «тур» в дни новогодних каникул. После недолгих раздумий принимается решение ехать автомобилем. Самолетом накладно, в дни праздников авиакомпании взвинчивают цены. На поезда билетов не достать, да и здесь тарифы ломовые. Автобус, как по мне, вообще не вариант.
Есть и еще один аргумент в пользу машины – огромный объем багажа. В телефонных разговорах родственники просили: «Вези все, что вам не надо!». В итоге набилось несколько больших сумок: детская и взрослая одежда и обувь – как ношенная, так и совсем новая, когда-то купленная, но так и не востребованная. Различные детские приспособления, канцелярия и игрушки. Всякая бытовая мелочевка. Всевозможные вкусняхи – детям и взрослым. Но – ничего криминального или запрещенного к вывозу/ввозу.
Накануне выезда тщательно проверяется машина – пару лет назад имел головную боль на границе, когда украинские пограничники нашли в бардачке обычный перочинный нож. Поэтому теперь из всех карманов и ниш удаляется все режущее, колющее, газосодержащее и т.п. Проверяются документы: загранпаспорт гражданина РФ, водительское удостоверение, документы на машину, страховка «Зеленая карта» для Украины, Белоруссии и Молдовы (минималка - около 850 рублей на две недели), нотариально заверенное приглашение от родственников с Украины (кажется, 270 гривен) и его ксерокопия. Все, можно ехать.
Из Москвы выезжаю утром и вскоре выруливаю на трассу М3 «Украина». Ехать по ней – одно удовольствие. Машин на праздники мало, а качество покрытия хорошее. Плюс за дорогой постоянно ухаживают – неоднократно встречались коммунальные машины. Закончились вечные ремонты трассы в районе Калуги – здесь появились два платных участка, но цены на них смешные – 40 и 50 рублей.
Путь по территории России проходит без приключений. Залив до упора бак на последней с российской стороны АЗС, подъезжаю к шлагбауму на пункте пропуска «Троебортное». Пограничник смотрит паспорт, заглядывает в салон – и я въезжаю на территорию КПП. Здесь уже находятся пять машин – две с российскими номерами. Три – с украинскими. Жду, когда их оформят. Подходит и моя очередь. Пограничники и таможенники ведут себя корректно. Просят открыть все двери, багажник. «Достаньте вот эту и эту сумки». Достаю. «Откройте». Открываю. «Подарки?». «Ага». «Ладно, грузите обратно».
«Крымский вопрос»
А вот на украинской стороне, в пункте пропуска «Бачевск», процедура происходит намного «веселее». С 1 января Украина ввела биометрическую проверку въезжающих на ее территорию граждан РФ. Иначе говоря – необходимо оставить свои отпечатки пальцев с помощью специального прибора. Сделать это, как я понял, можно и в окошке, где сидит пограничник и проверяет паспорта. Но для меня делают исключение и просят пройти в здание таможни. Здесь заводят в кабинет, в котором сидит офицер погранслужбы. Поскольку на Украине погоны отменили, его звание по нашивкам определить я так и не смог. Пограничник просит поочередно приложить пальцы к прибору, который фиксирует отпечатки, потом изучает паспорт, приглашение. Откладывает в сторону ксерокопию и начинает монотонно, словно заполняя анкету, задавать вопросы: к кому я еду, на сколько, сколько с собой денег, кто у меня живет на Украине, когда собираюсь возвращаться. Я так же монотонно отвечаю. Не меняя тональности и интонации, он задает следующий вопрос:
- А в Крым вы к кому ездили?
- Ни к кому, - отвечаю «на автомате».
- А кто из родственников, друзей или знакомых живет в Крыму?
- У меня там нет родственников, - и только тут до меня доходит, что вся схема «допроса» выстроена таким образом, что если бы я бывал в последнее время в Крыму, то ляпнул бы об этом, не задумываясь.
- А когда последний раз посещали Крым? – похоже, это был «контрольный» вопрос.
- 26-27 сентября 2002 года. Тогда я участвовал в международном форуме страховых организаций в Ялте. С тех пор бывать на полуострове не доводилось, - и это чистая правда.
Офицер шмякнул штамп в паспорт и протянул его мне: «Можете идти».
Впрочем, впереди меня ждал таможенный досмотр. Таможенник попросил вынуть из багажника все многочисленные сумки, поставить на асфальт и открыть их. Поочередно порылся в каждой. Попросил вынуть запаску. Залез в бардачок. Пошарил в нишах на дверях, в подлокотнике и под сиденьями. Попросил разобрать задний ряд сидений. Поднял коврики в салоне. Прицепился к фонарику для подводного плавания, который снабжен сматывающимся тросиком: «Это что?». «Фонарик». «А это что?». «Это катушка с тросом, который удерживает фонарик, чтобы не потерять его при погружении». «Эта штука – военного назначения?». «Нет, это сугубо гражданского назначения, продается в любом магазине товаров для подводного плавания». «Ну, ладно». Попросил открыть капот. Заглянул в лючок бензобака. И наконец-то сдался: «Проезжайте».
Добро пожаловать в сумрак
Дни в январе короткие – на Украину я въезжал уже в потемках. И первое, что здесь очень сильно поражает, - неосвещенность дорог. Создается впечатление, что вся страна погружена во мрак. Темень повсюду: и по трассе, и в населенных пунктах. Лишь кое-где в селах на фонарных столбах горят лампочки, но это скорее исключение. Света нет даже во дворах частных домов. Время от времени фары вырывают из тьмы черных унылых пешеходов, бредящих по обочинам.
На редких освещенных участках в населенных пунктах кукуют полицейские. В этой поездке я установил своеобразный рекорд за все 20 лет водительского стажа: в течение четырех часов, на промежутке от границы до села Кипти, расположенного на черниговской трассе, меня остановили четыре раза! И каждый раз моя просьба: «Назовите причину остановки», - их вводила в ступор. Дело в том, что по украинским законам для остановки транспортного средства у полицаев должны быть веские основания. Поэтому они, что называется, импровизировали на ходу: «У вас номер нечитаемый» (что, впрочем, не помешало им определить принадлежность машины к РФ), «Хотели вас предупредить, что впереди – скользкий участок дороги» (заботливые вы мои!). Но на первом месте рейтинга – полицейский на стационарном пункте в Киптях, который установлен прямо на повороте на черниговскую трассу:
- Мне показалось (!!!), что вы не включили поворотник.
- Я включал поворотник.
- Ладно, тогда счастливого пути.
Дорога Чернигов-Киев - совсем беда. Сплошняком - свежие и не очень латки на асфальте, выбоины, трещины. И в качестве «бонуса» – ледяные надолбы. По такой дороге, да еще в полной темноте, едва можешь разогнаться до 90 км в час. Нет, до 70-ти. Нет, 40-ка. 20-ти. Бляха-муха, опять колесом яму словил… С матами и постоянными подтормаживаниями я вскоре добрался в Киев.
Город контрастов
За последние 30 лет я видел разный Киев. Нынешняя «столица европейской державы» чем-то напоминает квартиру некогда интеллигентной, но постепенно вконец спившейся и опустившейся семейки. Как правило, такие особи стараются замаскировать какие-то косяки, создавая видимость былого благополучия, а если это не удается – то и хер с ним! Пятно на стене? Календарем завесим! Стекло в окне разбито? Красивой фанеркой заколотим. Тараканы бегают? Ну, и пусть бегают, они же шустрые.
Самый показательный пример – центр Киева, где на майдане Нэзалэжности стоит дом профсоюзов. В порыве революционной борьбы в 2014 году его захватили «истинные патриоты», после чего там произошел пожар (причины так и не выяснили, но суть не в этом). Здание выгорело полностью и пару лет пугало киевлян и туристов черными гаревыми разводами на фасаде. В итоге городские власти решили… Отремонтировать здание? Снести его и построить что-то новое? Не-а. Задрапировать убожество огромным куском полотна, с двух сторон закрывающим фасад. С надписью «Свобода – это наша религия» на двух языках – украинском и английском. Полотно уже выцвело и полиняло, но надпись пока еще читается.
Почему улица названа именно в честь этого папы, никто из знакомых и незнакомых киевлян пояснить так и не смог. Самое обстоятельное объяснение дал таксист, с которым мы как раз проезжали мимо:
- Да ладно, нормальный мужик был. Сам поляк и украинский язык знал…
М-да. А вот Патрис Лумумба украинский язык точно не знал. Да и происхождение подкачало. Но бог с ними, с папой и Лумумбой. На волне «декоммунизации» и переименований сегодня на карте Киева появилось множество имен, выкопанных из неведомых чуланов. И речь не только о Бандере. Какие-то сотники, хорунжие, писари, служившие под началом если не Петлюры, то различных «атаманов». Кто эти люди? Киевляне и сами не знают. Тем временем, на волне революции число претендентов на увековечение в названиях улиц и площадей только возросло. Сам центр Киева теперь напоминает самодеятельное кладбище, где то тут, то там натыканы самопальные памятники и мемориалы в честь «невинно убиенных» «героев».
За несколько дней до моего приезда город накрыл снегопад, и для Киева это стало настоящим стихийным бедствием. Коммунальщики, особо не напрягаясь, прорыли на тротуарах узенькие тропки, на которых невозможно разойтись даже двум пешеходам. Такая же ситуация – и на большинстве дорог, где была расчищена только середина проезжей части. Весь снег оказался сваленным ближе к бордюру, где выросли огромные заледеневшие сугробы. А некоторые улицы в центре прямо поверх снега посыпали соляной смесью, отчего на дорогах образовалась жижистая каша по колено. На этом фоне просто превосходно смотрелись дамочки в дорогих шубах и сапогах, снующие в правительственном квартале. Но самое умильное зрелище, которое довелось увидеть, - попытка разъехаться в узком снежно-грязевом тоннеле шикарного «Майбаха» и ржавой «Таврии», подпираемых со всех сторон другим и машинами.
Да-да, Киев – город контрастов. Здесь можно увидеть и роскошные автомобили, и богато одетых людей, и бутики ведущих мировых брендов. Впрочем, шик и блеск – это в правительственном квартале, на элитных Липках и немного на Крещатике. Но как раз на их фоне ярче проступает нищета подавляющего числа украинцев. И чем дальше от центра Киева, да и от самой столицы, тем становится все грустнее.
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
От таможенного поста одного государства до таможенного поста другого государства один километр. Ни больше и не меньше. Ровно.
Один километр ничейного земли. Ровное поле.
Много или мало?
Час пешком. Пять минут на машине. А иногда – несколько суток.
- Михееч, а поляк-то у Васьки очередь купил!
- Вот повезло! Небойсь в зеленых?
- А то как! У этих поляков скоропортящейся, а у Васьки одни коробки с компами. Ему-то сутки туды, сутки сюды – без разницы. – Трохим сбил сигаретный пепел и недовольно заглянул в пачку, где оставались последние четыре сигареты.
- Это хорошо, если сутки. Я вот уже вторые стою. А Ливан – третьи.
- А этот твой Ливан, чего не купит очередь? Денег нет?
- А сам у него спроси! Я за него не ответчик!
Мужики варят картошку на воняющей бензином ручной конфорке. Привычно умываются из двухлитровой бутылки, зажав ее между кабиной и бампером и едва прикрутив колпачок. Вода льется тонюсенькой струечкой на подставленные руки. Вода ценность.
Сегодня очередь продвинулась на пятнадцать машин. Полякам повезло. Они прошли. Васька, худой невысокий подвижный хлопец присоединился на вечер к остальным водилам. Ему еще сутки, а то и двое стоять. Жрать уже почти не осталось, но зато карман греет новенькая хрустящая соточка. Приятно.
Разговоры привычно велись вокруг баб, машинных двигателей и дорожного покрытия.
- Я когда в Германию, в Мюнхен, пару раз ездил, там не дороги, а сказка. Идешь под двести и даже не тряхнет! А по обе стороны заборы, метра по четыре высоту. Где совсем глухие, а где сетка натянута, но серьезная. В заборах такие маленькие дверцы, но не дай бог, кому на дорогу выйти – это не у нас, где бросаются переходить где надо и где не надо. Эти немцы жизнь свою берегут! А домики у них, как рисованные...
- А в Польше? Был? От и я о том! – У Михееча был низкий бас и он говорил, как отрезал ровные пласты хлеба, - У них автобаны. Но платные. А бесплатно – можешь ехать по второй дороге. Она хуже. Как наши. Автобаны хороши. Десять злотых и едь.
- Я бы десять злотых не платил. – Влез Васька. – Какая разница, что по нашим дорогам, что по ихним. Все равно доедешь. Вон возьми Раву-Русскую – пока до нее со стороны Украины доедешь...
- А в Белоруссии?
- А чо в Белоруссии?
- Меня три часа продержали. Придрались к сборному табурету. Мол, нельзя мебель деревянную ввозить. А какая там у меня мебель? Сам сделал, чтобы в дороге посидеть было или накрыть стол...
- Эй, эй! – с начала очереди, от таможенного поста бежал мужик, - Давайте, кто там! Еще две машины берут!
Водители повскакивали с мест и кинулись к машинам. Столик-табурет с разложенной колбасой и рваными кусками хлеба сиротливо остался дожидаться на обочине.
Машина Ливана, полноватого чернокожего турка, медленно въехала под пограничный шлагбаум. Остальные дальнобойщики, проехав по несколько метров, замерли привычно на обочине. До утра новых заездов можно не ожидать. Спать еще не хотелось и неторопливые разговоры вокруг столика начались снова.
Привлек водителей необычная беганина на пропускном пункте. Одиннадцать часов ночи. Темноту резко очерчивают фонари досмотровой площадки и периметра таможенного поста. В ярко освещенном квадрате отблеск синей мигалки смазывался, но за пределами сетки-рябицы резко бьет по кузовам грузовиков.
- Мужики, что там?
- А я знаю?!
- Смотрите, три скорые! Это же машина Ливана!
Подбежали даже те водители, машины которых стояли далеко.
- Что там?
- Не знаю!
Таможенный пост гудел похлеще улия, если в него запустить палкой. Погранцы, таможенники, медики, куча дополнительных служб, которые как правило тихо сидят по своим кабинетикам и не высовываются наружу.
- Господи, это же... – голос Михеевича внезапно стал тихим и тонким, - ... люди.
Из-под навеса начали выводить людей, поддерживая их под руки... худых, изможденных, еле стоящих на ногах.
- Фашист! – Васька сглотнул и яростно закончил, - Если бы я знал, я бы его своими руками... прямо здесь!
В скорую помощь загрузили носилки покрытые белой простыней. Остальных людей погрузили в автобус и увезли пограничники.
- Как же так?! – Михеевич повернулся и посмотрел на притихших мужиков. – Он же даже не спешил... Денег пожалел, а людей... сука, мразь! Если бы хоть обычную контрабанду...
- Для него они не люди... – откликнулся Трохим и потянулся за сигаретами. – Вот же сволочь!
- У поляков, между прочим, тоже контрабанда...
- И какая?
- Магнитофоны.
- И?
- Проехали...
- Повезло...
- Идиот!
Разошлись тихо.
Васька открыл бутылку. Посмотрел на стакан.
- Михееч, будешь?
- Дурак, ты Васька! Не пей!
- Да ладно. Пока очередь подойдет... а там, может еще кому продам.
- Нет, я не буду. Я хочу быстрее домой.
Две ярко освещенных точки. А между ними километр. И ни метра больше. Темное поле.
А над ним звезды.
© Ника Алексеевна