Приятного воскресного дня всем подписчикам и просто читателям! Сегодня я хочу продолжить тему армейских историй.
Попали мы на службу зелеными юнцами. Зелеными - в прямом смысле, это же цвет нашей формы. И начался у нас КМБ. Пока длился курс молодого бойца, нам в головы вдалбливались прописные армейские истины, вроде воинских званий, знаков различия, обязанностей дневального, форм доклада и тому подобные. С формой доклада, первое время, особенно часто возникали проблемы, поскольку трудно было заставить мозг вместо простого и понятного "да" отвечать более громоздкое "так точно!", или сплетать в симбиозе обычное "нет" со странным "никак". В конечном итоге, конечно, освоились все, даже самые дремучие и альтернативно одаренные. Но до тех пор, пока учебная рота не достигла просветления, отжаться пришлось не одну сотню раз. Да и не каждая ситуация была такой уж однозначной и понятной...
Случай:
Только мой организм привык к пресной армейской пайке, как одному из сослуживцев, у которого родня жила неподалеку, притаранили целый пакет бонусов. Бонусов разных и вкусных, без которых жизнь была сера и тосклива - конфетки, колбаски, копчености,  чипсы, чокопайки... Боец жлобиться не стал и выставил все на общий стол. Голодные рты смели всё это за секунды, не считаясь с потерями и здравым смыслом, да еще сверху шлифанули кока-колой для лучшего усвоения. И после этого сразу так хорошо на душе стало, но малость поплохело в животе.
Позже, буквально через час после отбоя, меня подняло острой резью отвыкшее от таких яств брюхо. Не пытаясь спорить со своим нутром, подчиняясь его настойчивым требованиям, я ломанулся в нужник, где начал задорно так и с огоньком проблёвываться давешними деликатесами. За этим-то неприглядным занятием меня и застал "контрабас", дежуривший по роте. Он вышел, что называется, на шум, собираясь предъявить традиционное в таких случаях: "Чо-о тут за муйня?! Чо-о за беготня после отбоя? Спать не хотите? Щас роту подниму, будем повышать утомляемость организма для более крепкого сна!", но увидев меня, согнувшегося над чашей Генуя, уважительность причины оценил.
В течение ночи за аналогичным баловством были пойманы ещё два бойца. А наутро, все втроем, мы были преданы анафеме объявлены отравившимися и пересажены на сухари с чаем. Как оказалось, медик, выписывая нам этот чудодейственный рецепт, подразумевала, что нам нужно будет питаться таким образом только сутки, но без поступления особых распоряжений, "пионервожатые" нас продержали на этом рационе три дня. И вот, на закате этого третьего дня, когда уже было известно что следующий завтрак будет нормальным, нас, слегка повеселевших, но обессиленных сержант спрашивает:

- Ну что, бойцы, как здоровье?
Я преувеличенно бодро отвечаю за всех:
- Хорошо, тащ сержант!
Реакция контрактника меня малость застала врасплох:
- "Хорошо" - это ты у тещи на блинах будешь говорить!!! Тридцать отжиманий, рядовой!!!
Пока я оформлял "тридцаточку", то не переставал ломать голову, какой же ответ на вопрос: "Как здоровье?" является правильным? Когда я встал, сержант от своего не отступился и продолжал надрывно орать, сверля меня полубезумным взглядом:
- Как в армии отвечать положено?!!
Сука, так лихорадочно мой мозг редко когда соображал. Мой чердак от сверхнагрузок был просто готов словить Critical Error. Наконец, ощущая себя участником передач "Поле Чудес в стране дураков" и "Кто хочет наряд вне очереди стать миллионером", я, отбрасывая всякую логику, предпринял попытку назвать слово сразу:
- Э-м-м... "Так точно"?
- Наконец-то! Пи%дец, ты долго думал! - Закатил глаза "контрабас", по-видимому, вполне удовлетворенный таким ответом. - Если так тупить дальше  будете, нелегко служба пойдет!
И на этой ноте сержант гордо двинулся прочь, под шумный скрежет шестеренок в наших головах, провожаемый тремя донельзя озадаченными взглядами.

Найден самый могущественный орган...