Да как же надоели чайки
А мне вообще вот похуй на плюсики и минусы, если бунт, то го реально на ресурс не заходить
Восстание провалилось
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Алёна Арзамасская
Автор: Артём Суханов.
Предупреждение @Cat.Cat: автор использует ненормативную лексику, луркояз и вольный речевой стиль. Если вас это смущает, немедленно прекратите чтение.
Главной развлекухой на Руси XVII века был бунт - бессмысленный и беспощадный. Вопрос "кто здесь хозяин качалки?", поднявшийся ещё при Борисе Годунове, не решился ни после стрельбы Лжедмитриями из пушки, ни после пиздореза ополченцев с поляками под стенами Кремля.
Казалось бы, выборы новой царской династии должны были успокоить народные массы, но если ты полюбил всаживать перо под ребро служивому человеку, становится трудно остановиться. Соляной (да, когда-то любители соли рубились со стрельцами на городских улицах, это вам, знаете ли, не между гаражами закладку искать), хлебный, медный, стеклянный и деревянный бунты, один за другим прокатывались на Руси, пока, наконец, не пришло время для самого известного восстания допетровской эпохи. Да, это я про бунт Степана "и за борт её бросает" Разина говорю. Сегодня, правда речь пойдёт не о нём, а о другом, чуть менее известном полевом командире. Вернее, командирше. Итак, котаны и котессы, встречайте, в синем углу ринга Алёёёёна Арзамасская!
Кто это вообще такая? Крестьянка, монашка, травница, учёный человек. До того, как взять шашку и хуярить по бездорожью за-ради земли и хлеба, Алёна успела выйти замуж, удачно овдоветь и уйти в Николаевский монастырь в пригороде Арзамаса(отсюда и прозвище). В монастыре раннюю вдову научили разбираться в травах и грамоте, а ещё тому, что боярская дочка всегда будет ровнее тебя, даже если тряпки у вас теперь одинакового фасона. Ну знаете, классика, Господа мы любим все, но ты, крестьянка, люби его в поле за уборкой хлеба, пока солидные инокини время за порнороманами на греческом коротают.
Но распашка коров и дойка земли утомили Алёну ещё во время замужества, а потому продумчивая вдовушка в кратчайшие сроки научилась чтению, письму и медицине. Да, да, пока мы ноем, что Python по роликам на ютубе постигать сложно, люди XVII века пенициллин выводили по церковнославянским книгам.
Про пенициллин, кстати, не шутка. Если верить легендам, Алёна умудрялась поправлять людям здоровье при помощи "банной плесени", что некоторые историки трактуют именно как предтечу антибиотиков.
Короче, крутость нашей героини вы уже представили. Что же дальше?
А дальше восстание Разина. 1669 год, по всей Волге начинается радостная резня повстанцев со служивыми людьми, а Алёна вдруг понимает, что монастырь ей изрядно надоел. Да, она не жнёт и не пашет, она крестьянам медицинские услуги оказывает, но разве это предел карьеры для честолюбивой женщины? Решительно ответив "хуй там", Алёна собирает себе прикентовку в двести штыков и азартно кидается во всеобщий замес. В 1670 у неё и её партнёра, Фёдора Сидорова, под ружьём уже тысяча человек, а в портфолио имеется победа над арзамасским воеводой Шайсуковым. Что ещё нужно для счастья? Разве что какой-нибудь городок, чтобы жить там долгой и счастливой жизнью? Алёна решает так же и немедленно берёт город Темников. Войско вырастает до двух тысяч человек, испуганные горожане безропотно осыпают нашу героиню ценными вещами и красивыми комплиментами. Вот же она, счастливая жизнь! Счастливая, но недолгая.
Уже через два месяца под стенами города появляется князь Долгоруков с отборнейшими псами режима, уже изрядно поднаторевшими в боях против разинской кодлы. Как же Алёна одолела этих славных парней? Да никак! Пока на стенах шла лютая сеча, недобитые городские богачи ударили повстанцам в спину. Алёна, сумев отбить первый натиск, заперлась в городском соборе и, как говорят очевидцы поливала из лука атакующих, что твой Володя Якут. Затем конечно, патроны закончились и Собор пал. Оперативно вскрыв дубовые ворота храма, богачи застали Алёну намертво вцепившейся в алтарь и возносящей Господу истовые молитвы. Как вновь говорят нам очевидцы, отцепить Алёну от алтаря было невозможно даже здоровым мужикам, настолько сильна была женщина. Но, то ли кто-то из царских бойцов таки принёс гвоздодер, то ли очевидцы врут, но уже на следующий день Алёну передали предводителю карательной экспедиции, князю Долгорукову. Тот, после непродолжительных пыток, вернул Алёну обратно в Темников, но уже не чтобы царствовать в нём, а чтобы умирать. Да ребята, у этой истории плохой финал, пусть мой луркояз вас не обманывает.
Вообще, мятежников в то время предпочитали вешать, но для Алёны сделали исключение. Как раз из-за той самой плесени, о которой было сказано ранее. Плесень, грамотность, а также побег из монастыря перевели Алёну из простых мятежников в гораздо более стремный разряд еретиков. Ну а что делают с еретиками? Ага, правильно. Рано по утру на главной городской площади из сена, смолы и брёвен был сооружен т. н. сруб, в который Алёну вежливо (нет) поместили, предварительно перекрестив. После чего, сруб накрыли крышкой и… Да, да, дорогие мои пироманы, подожгли. За всё время процедуры, из сруба не вылетело ни одного вскрика, потому что Алёна была не только умной, но и весьма мужественной женщиной. Так закончилась история Алёны Арзамасской. Заканчиваю я и свой рассказ. Надеюсь, что он вам понравился, дорогие коты и котессы!
Автор: Артём Суханов.
Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_418703
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Восстание планеты обезьян
Совершенно невообразимая хуйня творится на территории африканской Уганды. Дело в том, что даже у местных угольков происходит развитие серьезными темпами, в связи с чем фермеры захватывают всё больше и больше территорий под посевы кукурузы, табака и какао. Это приводит к тому, что дикие животные Африки лишаются своего природного дома. Первыми восстать решили обезьяны! Ты только вдумайся, шимпанзе начали совершать набеги на деревни с целью грабежа, воровства и даже убийств! Прямо на глазах у местной жительницы в деревню забежал огромный самец шимпанзе, спиздил у неё прямо из рук маленького сынишку и убежал обратно в джунгли, где забрался на дерево и скинул мальчугана с огромной высоты … естественно, насмерть. К слову, это уже четвертый случай нападения шимпанзе на жителей Уганды со смертельным исходом за последние два года. По словам локальных властей, именно прогресс человечества заставил обезьян убивать...
Ну что, вышел бы с ним раз на раз по правилам саванны?
Школьные обиды, говорите?
Я и так то эти "волны" не люблю, а тут ещё такой нытьё подняли, что аж олдскулы сводит.
Мои школьные годы пришлись на период 80-х - начало 90-х, стране потихоньку приходил пиздец, жестокие махаловки район на район - почти всегда, как минимум, один труп, "завтра портвейн выкинут в "без приступков", детей не всегда успевали вытаскивать из подвалов, где они "склеивались" качественным клеем, сами знаете каким...
Но мы всё равно выживали как могли оставались советскими детьми и верили в счастливое будущее, а посему стойко переносили дефицит сигарет и строгость преподавателей.
Но таки и мы знатно прихуели от новой классухи, которую нам подогнали в начале седьмого (по старому стилю) класса. Вместо мягкой и доброй пенсионерки Татьяны Витальевны, нам назначили нечто рыжее тощее со стервозным выражением лица. Самому всегда нравились рыжие и конопатые, но тут тот случай, когда цвет волос стал негативным элементом - новая классуха стала именоваться Рыжа Петровна с первых же дней.
Она сразу же дала нам понять насколько мы уёбищны, предупредила, что пятёрок принципиально не ставит, рассадила всех по какому то своему принципу (я высокий, но с фиговым зрением переехал на камчатку, куда она запихала и Андрюху из бедной семьи, т.к. он весьма неопрятно всегда выглядел, и теперь ему приходилось подкладывать под жопу 2-3 учебника, чтобы что то видеть с доски). Для неё было нормальным, проходя по рядам, отвесить оплеуху "Чо сутулишься?!". Были бы у неё розги..., а нет, "розги" у неё были. У неё было несколько качественных указок, прочных с острым концом. Надо ли говорить, что она пользовалась ими весьма виртуозно - было больно, но синяков не оставалось, доставалось всем одинаково, и пацанам и девчонкам.
Месяц мы офигевали, даже отличники скатились на тройки-четвёрки, все на каком то нервяке, потом пробовали жаловаться завучу, в ответ: "Не говорите глупостей, такого не может быть". Затем мы постепенно начали переходить к активной фазе сопротивления: мел на спинке стула, кнопки на сидушке, комок бумаги ей в спину пока она что ваяет на доске, всё это только распаляло её ещё больше, она уже откровенно обзывала нас каким то специальными словами, значения которых мы не знали и потому было вдвойне обиднее.
Нам пришлось увеличить амплитуду влияния: мы нашли её схрон с указками и подпилили так, что они ломались от одного взмаха, несколько раз под ножку стула мастрячили адскую систему из спичек, чиркаша, селитры и фольги и с удовольствием наблюдали такую картину:
Да, мы все стали Гуарески! У нас был не очень дружный класс, но тут мы стали единой машиной сопротивления. Мы обращались к ней исключительно Рыжа Петровна, проговаривали это быстро, и она (Ирина Петровна в миру) просекла это только спустя какое то время. Она уже натурально орала на уроках, видно было, что мы её достаём, но сдаваться она не собиралась, это была уже откровенная война.
Нет, конечно мы учились, получали домашние задания, какое то время проходило ровно, до очередной её истерии. Мы даже научились угадывать эти приступы ярости и действовали по отработанной схеме: первый ряд выступал "черепахой", блокировал своими партами стол учителя и, пока она там барахталась, мы оперативно сваливали за гаражи через запасной ход. Для таких манёвров даже девчонки стали одеваться утилитарнее, для удобства передвижения по территории врага.
Далее по классике нас отлавливал директор, примерно так:
Мы жаловались, нам аргументировали, что у Ражей Петровны блат в ГОРОНО, что это уже четвёртая школа у неё за два года и никуда её уже не денут.
Но в итоге мы её дожали, наша несгибаемая воля таки свела её с нервным срывом на больничный, из которого она к нам уже не вернулась.
Я тут нас каким то сволочами обрисовал, но поверьте, не мы первые начали. У нас был класс "А", в такие раньше старались набирать более успешных учеников, из более менее успешных семей. Мы терпели честно примерно месяц-полтора, а уж потом превратились в монстров, да и по прошествии нескольких лет репутация психопатки у неё была подтверждена из многих источников.
А потом к нам прислали Светлану Николаевну, молодая, после института быстро нашла к нам подход, и с ней мы закончили школу, кто в восьмом, кто в десятом классе.
Имена не изменены, все Светланы Николаевны, вам привет и спасибо!
upd: О, подписчики-минусаторы нарисовались)))