В выходные пахнем, в будние дни потные
Недавно видел тут пост про то, как важно тщательно мыть ноги. Хочется добавить, что мыться важно целиком и с мылом!
Недавно видел тут пост про то, как важно тщательно мыть ноги. Хочется добавить, что мыться важно целиком и с мылом!
Треснул стояк в туалете. Потекло дерьмо. Нанял сантехника. Ждать долго не пришлось. Пришёл. На вид типичный сантехник, мелкий, глазки хитрые, все анекдоты травил. Час стучит, два.. Дерьмом как воняло так и воняет. Подумалось мне что задача то непростая наверное. Ещё через час друзья его пришли. Один на уши присел, кулстори травил, как мой дом скоро лавандой будет благоухать, вместо дерьма, что сантехника я лучшего выбрал. Другого дружбана все чаще возле холодильника начал замечать, да и сам сантехник не стесняется, то и дело ходит жует. Откуда только аппетит, когда кругом вонь такая. Холодильник пустел, запах усиливался. Сорвался. Высказал все. Что работой не удовлетворен, что замену ищу, что холодильник пустеет.
-Ты хозяин не ругайся, у нас цель общая, и мы к ней идём. Хочешь меня поменять, позволь посоветую знакомого своего, опытный специалист. Диманом зовут. Он как раз тут, возле подъезда, мимо проходил.
- Ну ок. Зови.
Диман мне сразу не понравился. Сонный карлик, с мешками под глазами. Но выбора не было, вроде. Ещё сколько то часов провозился. Безрезультатно. Заметил что вещи начали пропадать. Психанул. Первый сантехник ошивался недалеко. Вернулся.
- Че разорался хозяин, думаешь нам с Диманом так легко? У тебя сосед сверху, пидарас, знает что мы уже близки к цели, завидует, трясет стояк. Трещины новые появляются, гавно тячет. Или ты хочешь как у соседа по лестничной площадке? Напомнить как это было? Поменять сантехника он решил, а тот перед уходом его ключем на небеса отправил. Дерьмом воняет по прежнему, а самого в живых нет.
Задремал под болтовню о том что скоро все починят и что я заживу новой жизнью. Проснулся без одежды, от холода. Дерьмом несло пуще прежнего. Живот урчал от голода. Но было уже так похуй. Диман отжигал на кухне, под " Американ бой", сантехник, в моих брюках и футболке, катался по полу от смеха. А мне нужно было вломить пизды соседу сверху.
Челябинск. Жарко. Окно и балкон открыты. Воняет тухлыми яйцами. Заебали эти выхлопы. Живу в Тракторозаводском. Самолёты постоянно над домом. И военные, и гражданские. Футбол посмотреть невозможно - глохнешь.
Комары, сука, рыжие, наглые, я таких и не видел даже раньше. Мухи, вертолёты ебаные, души погибших танков, заебали тоже.
Вода - говно. Прыщи по всей роже после умывания.
И вонь, сука, постоянная вонь. Башка болит ажно.
А ещё болеешь вечно - то горло охуевает, то в ушах стреляет, то спине пиздец.
Сцуко, год всего живу на Урале, все старые болячки вылезли наружу.
А с другой стороны - я в жизни не видел таких открытых людей. Какая нахуй суровость, когда тут каждый подбежит к тому, кому плохо? В маршрутке едешь через весь город, хуйло татуированное заходит, начинает понты гнуть, его пассажир шлёт нахуй, он затухает и мирно едет.
Сад Победы. Куча танков. Детвора лазает по ним. Отцы ловят всех - своих, чужих - насрать. Ловим детей. Точка.
Кировка. Местный Арбат. Играют музыканты. Офигенно играют. Черножопое пьяное, видимо во имя Аллаха, чмо докапывается до музыкантов. Получает тут же, в секунду, лютых пиздюлей. Я таких пиздюлей даже в родном Подмосковье не видел. Это реально жестоко.
Бля, ну почему же так воняет в городе? Просто пиздец. Эти выхлопы с ЧМЗ меня убивают просто.
©kensajou
Пахнут бессонницей белые ночи
Пахнут предательством грустные очи
Пахнет железом будильника звон
Пахнет развратом "Сапсана" вагон
Жизнью проёбанной пахнет минута,
пахнет яхтсменами яхты каюта,
умными книжками пахнет дурак
Только луна не воняет никак
Не знаю, будет кому интересна эта история али нет, но да ладно. Как говорится, все говорят и я расскажу.
В бытность мою раздолбаем, т.е. в нынешние времена тотального отсутствия работы в профиле "сидения в офисе/ковыряния в носу" пришлось мне как-то подрабатывать на разного рода шабашках. Так как в силу природного инстинкта лени, искать эти шабашки мне одному было крайне трудно. Именно поэтому я подключал к процессу своего дражайшего товарища, имевшего в роду представителей очень предприимчивого народа, но по уровню раздолбайства взявшего пальму первенства в нашей маленькой шайке. Собственно сие было преамбулой.
Фабула.
Как-то ранним утром я получил от своего товарища предложение, отказаться от которого было невозможно. Поработать на настоящей стройке бани, у его дяди в области, да ещё и за 50 кило-рублей на двоих. "Етижи-пасатижи! Плейстешен куплю" - всё что пронеслось в моей голове в тот момент. Опущу моменты сборов в дальний путь. Скажу лишь то, что торопились очень, поэтому нормальной еды поесть нам не пришлось. Ядреная смесь из "дошираков" и "обуховской" влилась в молодые организмы и мы поехали в пункт назначения. Приехав уже затемно, дядька евойный разместил нас спать в общую комнату своего миниатюрного дачного домика. Помимо моего товарища, меня и самого хозяина фазенды, в комнате уже дрых поддатый друг дядьки, по профессии прораб, а по призванию алкоголик, но мужик рукастый, как потом показало время.
Самый смак истории начался уже глубокой ночью. В какой-то момент мне показалось, что на ближайшем от села карьере начались взрывные работы. Потом подумал сонным мозгом и понял, что "карьером" оказалась, пардон, жопа товарища. Минеральная вода в сочетании с говяжьим бульоном и порошковой лапшичкой, видимо от долгой тряски по кочкам N-ского тракта, мутировала в смесь пургена. Иначе, я с трудом могу объяснить как человеческая жопа способна выдавать такие аудио-эффекты. Впрочем, аудио это ещё хрень, ребятушки. Спать то итак было невозможно из-за храпа двух поддатых мужчин. Но к звукам через пару минут прибавилась она. Вонь тысячи тонн адских говен на одном из кругов ада...это просто освежитель в сравнении с тем, что ударило мне в нос. Без слез такое и не вспомнить. С другой стороны просторной комнаты, вонь говнючим туманом расстилалась, заполняя всё жизненное пространство. В попытках спастись от надвигающегося пиздеца, я не придумал ничего лучше как утопить свои органы обоняния в подушку. Другие увы спали и спасти их у меня не было возможности, поэтому я смирился с потерями и стал ждать. Первым проснулся приятель дяди. Если бы я видел его лицо в тот момент, то оно вероятно выражало бы крайнюю степень отчаянья и боли. Ведь сладкий водочный сон и путешествие по розовым облачкам на пони в царстве Морфея были жестоко прерваны.
"Йобаный свет..." - всё, что смог выдавить мужичок прежде чем начал в панике эвакуировать своё похмельное тело с места пришествия в сторону сеней.
Второй жертвой стал дядька, спавший чуть поодаль от своего племянничка. Меня всегда интересовала логика людей, которые учуяв неприятный запах пытаются занюхать его как можно сильнее. Зря зря. Спустя минуту дядька выполнил армейский норматив и выдавив из себя: "фу, ну нахуя так-то", ушёл в закат.
Увы. Моя паскудная смешливость в подобных ситуациях сыграла злую шутку и мой "противогаз" дал течь. Выбегая из дому я был единственным гуманистом, кто кинул подушкой в товарища и не дал славному викингу умереть во сне, запердев себя до смерти.
На улице светила луна, стрекотали кузнечики. Четверо мужиков проветривали дом. Молча, без эмоций. И только фраза товарища при входе в дом: "Ну, что естественно, то не безобразно", взорвала его дядюшку, а заодно и меня. Дядю правда повело на мат, ну а я же ржал как истеричка.
По утру мы отправились строить баньку,но это уже другая история.
Пригласила меня однажды одна мадам к себе, попить чаю, познакомиться с мамой. Я солгасился. Итак, я у двери, весь при параде: в лучшей рубашке с букетом цветов. Открывается дверь. И в эту секунду сказать что я охуел - ниче не сказать. Я сука ощутил, что такое жизнь блять. Как же я блять пожалел в тот момент, что позвонил в этот чертов звонок! Вы проходили когда нить мимо канализации? Представьте этот запах и добавьте сюда кошачью мочу и немного "аромат бабушек". Я понял, что отступать уже поздно, позади Москва. Мысленно перекрестившись, я поприветствовал маму, подарил ей букет, который каким то чудом не завял. Мама была довольно милой женщиной 40 с небольшим лет в симпотичном платье. Немного пообщавшись, я потихоньку привык к этому аромату дикой фауны. Меня выбил вопрос: "хочешь познакомиться с Жориком?".
"Каким жориком" - спрашиваю. "пойдем" - мы заходим в спальню и я ахуеваю второй раз. Там был петух и 2 сука курицы а весь пол был в гавне!!! Это был пиздец, они сука начали бегать по комнате охуевая не меньше моего. Одна из куриц пыталась сука вырваться в коридор, но маман ей не дала совершить побег. Тут мне в ебало прыгает тот самый Жора, и я блять чуть не обосрался. А затем я проснулся..
Привет, Пикабу!
Из моего прошлого поста вы уже знаете, что я пиздоглазое мудило, так что, вас скорее всего не удивит, то что я вам сейчас расскажу.
Картошку я ем редко, соответственно, покупаю ее тоже не так часто и понемногу. Но что-то произошло (в моей голове), и я как-то забыла, что у меня осталось несколько картофелин в шкафчике на кухне. (Хотя покупалась она недавно, честно.) Чтобы картина была сразу полной, скажу, что шкафчик с двумя полками, внизу картофан, а сферху были всякие формы под выпечку, и прочие пластиковые емкости, фольга и бумага для запекания.
Открываю я шкаф в поисках фольги и... Сказать что я была удивлена - ничего не сказать. В нос мне бросился запах тысячи сдохших крыс вперемешку с блевотиной троллей и прочих мерзких вещей. Я серьезно ни разу в жизни не нюхала подобного пиздеца. Мне приходилось нюхать тухлую картошку, но чтоб она воняла ТАК. Даже кошка убежала в ужасе под диван. Самое странное - шкаф не так уж плотно закрывается, а не воняло, пока не открыла. Сдерживая слезы и рвотные позывы, я полезла в шкаф.
Подлая картошка еще и растеклась, что распространило вонь по всей нижней полке.
Не буду описывать как я все убирала (хотя уже все описано :D), но это было стремно.
А теперь то, ради чего я все это пишу: воняет все равно :D ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Чем мне залить все это дело? Протирала уксусом раз пять. Засыпала все содой сейчас, в надежде что она впитает запах. Очень обидно за силиконовые формочки - они тоже провоняли дико, не знаю как все это отмыть :(
Не топите в минусах, пожалуйста, комменты для минусов оставлю ;3
Кису вам по пикабушной традиции)