Один из моих любимых анекдотов
Три мужика умерли и попали на небеса. На небесах Бог их встретил и говорит:
-Парни, вы были праведными и хорошими, лучшими друзьями которых когда либо видала земля. Но небеса у нас большие а встречаться вам надо. Я вам каждому выдам по транспорту в зависимости от того сильно ли вы изменяли женам. Вот ты, первый, сколько раз изменял жене?
-Буду честен. 10 раз и не более.
-Я тебя услышал, сын мой, вот тебе мопед.
Второго спросил Бог:
-а ты, сколько ты раз изменял?
Второй отвечает:
-Было пару раз, скрывать не буду.
Бог говорит:
-Ни хорошо и не плохо. Держи себе ладу калину.
Третий выходит и говорит:
-А я, господь, ни разу не изменял.
Бог удивляется и говорит:
-Правду говоришь, сын мой. Держи, ты заслужил.
И дает ключи от Мерседеса последнего года самой высшей комплектации.
Ну все друзья разъехались кто куда, а через 100 лет встречаются. Тот что на мерсе, грустный, чернее ночи.
Его друзья спрашивают:
-Дядь, ты чего грустишь?? Дали тебе самую
Лучшую машину! А ты грустишь. Почему?
-Да вы не поверите, мужики, пока к вам ехал, жену встретил. На роликах ехала.
Ответ на пост «Ну раз пошла такая пьянка, один из моих любимых анекдотов»
Этот анекдот в маршрутке лучше не читать.
Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают.Волк лосю орет: "Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?"Лось: "Ну хули делать, попробуем — залазь первый!" Пиздячат короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко.Всё, говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет.Лось думает "Ну все пиздец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки"Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится!Ну лось не долго думая по самые яйца как засадил. Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орет лосю: "Лось, сука, вытащи маленько, разобьемся нахуй!!!!"
Экономные старушки
Вот что у них в голове?
Утром рано выхожу в подьезд. На площадке первого этажа включается свет. Там давно уже стоит датчик движения. Пока я копаюсь в почтовом ящике, мимо проходит соседка с канистрами - за водой значит, идет.
Проплывает мимо меня, и демонстративно выключает свет на площадке, не заботясь о том, что мне в ящике ничего не видно. Утро у нее, понимаете, свет зря горит, хоть и выключается через две минуты сам. Экономить надо!
Затем она наощупь двигается к входной двери подьезда. Оступается на лестнице, громко падает.
Энергично встает, а затем снова опускается на колени и во тьме ползает по лестнице в поисках раскиданных по пролету канистр.
Кое-как собрав добро, грохочет возле двери и с шумом, но торжествующе, покидает подъезд.
Вздыхаю и включаю свет обратно.