Размышлизмы или анекдоты?
Водитель маршрутки, отвлекшись от дороги, рассказал пассажирам анекдот
..валялась вся маршрутка!
Товарищ жалуется другу:
-Все не могу квартиру продать.
-Почему?
-Родители постоянно дома.
— Я сегодня бился с гопниками один против троих.
— Нифига себе…
— Помнишь фильм про Брюса Ли где он один раскидывает толпу?
— да..
— Так вот, здесь все было наоборот…
парень девушке: ты такая грустная потому что жирная, или что-то случилось?
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно.
Этот пистолет будто волшебный.
– Милая, а эти дни уже закончились?
– Я желаю тебе смерти !
– Ясненько…
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
– Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая… я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?
— Ладно, поставлю тебе тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии,
..приняли ислам прямо возле домофона.
Котяра наш был такой жирный и ленивый,
..что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.
— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?
Ну и чуток про Украину
Новая игра для украинцев. Задумайте сколь угодно большое число. Задумали? Новая цена за газ, назначенная правительством Гройсмана, будет больше. Вы проиграли.
В Раду внесен новый законопроект, согласно которому генпрокурором может стать лицо без юридического образования… и вообще без образования… и не обязательно лицо…
В СБУ допрашивают бойца «Правого сектора»: - Как вы стали на скользкую дорожку? - Да что вы такое говорите. Благодаря нашим действиям на Майдане, Яценюк стал премьером, Порошенко – президентом. - Вот-вот-вот, преступление на преступлении…
Меркель – Порошенко: - Скажите, где ваши реформы? - Спросите что-нибудь полегче. - Хорошо. Где наши деньги? - Вам что, Путин вопросы готовил?