Мейнстрим тебя слегка на.. обманывает красочно рассказывая о браках "по любви" в киношках и сериальчиках. Сейчас объясню почему оно не работает и что со всем этим делать, когда ты хочешь просто отношений, а не испытаний на прочность твой нервной системы.
...

Сперва непопулярный научный факт. Влюбленность — это психическая болезнь. Из группы "Расстройства привычек и влечений, неуточнённые"

Вот пруф

(в медицинской статье по ссылке понятия любви и влюблённости не разделяются. Как по мне -- зря. Ибо они разные)

Если тебя от девчули мажет, с ней зашибись, а без неё плохо, то поздравляю. Ты влюбился.

Факторы влюбленности сейчас опишу. Партнер обязательно имеет 3 свойства:

• она слегка круче, чем ты. Социально, внешне, по уверенности в себе или по своим личным возможностям (в том числе деньги и уровень жизни)

• она слегка недоступна. Заговорить ты с ней можешь, но внутри общения чувствуется дистанция, которую ты бы хотел сокращать, но пока боишься

• она слегка загадочна. Ты не можешь этого человека читать и предсказывать

Ещё ты испытываешь от неё эмоции, она демонстрирует поведение, которые ты считаешь сексуальным. Или "около" того.

Как видишь, внешность здесь особо не учитывается. Но этот фактор понемногу вшит во все предыдущие.

...

А у девчуль как?
Да также. Мужчины и женщины не особо отличаются в этом вопросе. Как и во многих других.

...

Во всех пунктах есть некоторая относительность, типа "круче" (или как "легкая недоступность". Она конкретно для Васи, а для какого-нить Коли, вполне, может, и доступность)

В этом главная проблемная взаимных влюбленностей. Не можете вы вдвоем быть крутыми, недоступными и загадочными друг для друга. Кто первый дёрнется, тот и "проиграет".

Встанет в слабую эмоционально-зависимую позицию. Или, как говорят в народе, будет "бегать за ней и ухаживать". Девочке влюбленный в неё кавалер быстро наскучит, так как ей проживания влюбленных эмоций не достанется (а она их тоже хочет).

Чем вы будете друг к другу ближе, тем острее это будет проявляться.

И это мы про +/- здоровых людей говорим без разных там "нарциссизмов", у тех всё ещё хуже.

Мейнстримная культура на европейском пространстве (а мы это впитали), еще со времён черно-белого кино и разных там "дом 2" подсовывает этот шаблон, про:

"построй свою любовь"
"жениться по любви"
"найти своего человека"
"найти себе пару, влюбиться"
"бабочки в моём животе, это любовь к тебе(с)"

И всё в таком духе.

...

Влюбленность истолковывается как позитивное романтическое событие. И да, оно как бы "наверняка" ведёт к "серьёзным отношениям". А затем и к браку с детишками.

У этого подхода есть альтернативы, о них ниже.
Пока продолжим про влюблячество.

Популярный миф гласит, будто за влюблённостью двое "взрослых осознанных" людей построят любовь. Уже такую стабильную и "правильную."

И конечно же этого нет.

...

В прошлом году разводов было больше, чем браков. На дистанции 10 лет - 8 из 10 браков распадается. И это только явное.

Полно семей, где снаружи смотрится всё ок, а внутри полное адище.

Да и сам ты, дорогой читатель, наверняка влюблялся и расставался (или сама).
И даже проблемы в изначально хороших отношеньках потом ловил(а).

Другой подход к отношениям.

По этому поводу есть присказка у китайцев. Если коротко: у европейцев любовки похожи на тарелку. Туда помещается горячее блюдо, но со временем только остывает.

Они же считают правильным другой подход — как скороводка, где еда изначально холодная, но со временем только разогревается.

То есть, по этой теории, просто два хороших (в моральном плане) человека могут сойтись и запросто потом не разойтись. Без всякой бури страстей в процессе.

...

А теперь давай нашим понятиям дадим описание. Самое время, на середине статьи.

Влюбленность — дофаминовая история. Когда от партнёра и от жизни что-то предвкушается, что-то надо. Даже не так — НАДО. Надо быть вместе, надо чтобы она не ушла, надо чтобы взаимно любила, надо "добиться", надо чтобы была "моя".

Любовь — больше история окситоциновая. Этакое "единение". Когда человек ощущается очень близким и родным.

Примерно проживается так: ты мадаме благодарен по уши за то что она уже сделала. Именно уже, пост-фактум. Ожиданий на будущий восторг от неё никаких нет. Бабёночку, которую любишь, не хочется "присваивать". Просто внутренне желаешь ей счастья и прочих эмоциональных ништяков. Если же она будет счастливей без тебя — с благодарностью за всё посылаешь в путь и никак не страдаешь по сему поводу.

Хороший пример — фильм "Драйв" с Райаном Гослингом. Там это красочно показано.

Влюблённость — про внутреннее беспокойство. И это беспокойство требует реализации.

Любовь — про внутренний покой. Он не требует никакой реализации.

Наши статистики разводов — следствие невратизации жизни. Когда внутри полно тревоги и пустоты, то покоя не будет. И любви тоже.

Если хочешь хороших отношенек — стоит сперва успокоиться внутри. И человека искать такого же.

Первоисточник моих постов (иногда к ним добавляются подкасты)