Лекторы, работяги и интеллигенты
печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070
печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070
Работаю в колледже, сегодня заходит преподаватель английского языка и говорит-" Хочешь поржать!" я говорю "да" он даёт тетрадь студента и просит прочитать что написано в мини сочинении слова автора я передаю " Я пошел учиться в чухан потому что были против друзья. Были против родители. Были против родственники. И я пошел на автомеханика всем на зло." ))) настроение поднято на весь день))))
Вот эта история: https://pikabu.ru/story/kak_proveryayut_referatyi_5989873 напомнила рассказ одного заслуженного доцента из МордГУ:
"Принес мне как-то студент диплом на рецензию. Ну, ты сам представляешь, как пишутся рецензии: за три секунды пролистнул этот кирпич, и подписываешь заранее заготовленную студентом рецензию. А в этот раз - так же пролистнул, и понимаю, что что-то не так. Пролистнул еще раз. Снова что-то не так. Начал просто перелистывать по страницам, всё еще не читая - нашел примерно пяток страниц, которые вызывали дискомфорт. Их я решил прочитать. На второй странице наткнулся на текст типа "резистор номиналом 10 кОм а кто найдет это место получит бутылку коньяка...", поднял глаза на студента, и сказал ему "Я нашел". Он, моментально сообразил, и через 20 минут вернулся с обещанным коньяком."
Я спросил, мол "и что, никаких санкций, ничего?", на что получил ответ "нет, конечно. Если он без подсказок сообразил, что я имел ввиду, значит диплом писал сам, без посторонней помощи. Зачем такого наказывать"
P.S. Первичное пролистывание выглядело как-то так:
так что доцент оказался действительно профессионалом своего дела.
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А
зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, преподаватель, перед ним первый ряд
отличников, а остальных преподавателю почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, преподаватель читает какую-то нудятину типа:
"нормы права - это...". Ну и естественно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А преподаватель еще таким монотонным голосом бубнит, не
хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профессор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал:
"ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами
хлопают. Зал ржет, а профессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне" ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц
устраивал, и каждый раз народ накалывается - рефлексы, блин.
Детские книжки, как атом, неисчерпаемы. Вот уже который раз за этот месяц я вспоминаю любимую книжку "Приключения в лесу Елки-На-Горке" Турбьёрна Эгнера. Для начала - одну отдельно взятую строчку хочется взять и исполнить. "Мама-медведица оторвала голову от таза" - в смысле да, пора поднять голову от рутинных дел и хорошенько осмотреться в этом мире.
Но пока что я все чаще и чаще возвращаюсь мысленно к главе третьей, про зайку-пекаря, крысенка - его ученика и помощника. Зайка-пекарь поручает своему ученику и помощнику впервые самостоятельно от начала до конца испечь перцовые пряники. На самом-то деле, пряники, конечно, имбирные, но переводчик спаведливо решил пожертвовать точностью ради сути. Итак, зайка-пекарь оставляет подробнейший протокол исследования, ой, простите, рецепт пряников крысенку. Для этого он надиктовывает последовательность действий в лабораторный журнал, ой, нет, в смысле, поёт крысёнку песенку, заставляет крысенка выучить её наизусть:
"Если пряники с перцем нам надо испечь,
Мы сначала растопим как следует печь,
И туда, где пожарче, — в серёдку —
ы поставим тогда сковородку.
А когда сковородка нагреется,
Жиром смажем её, разумеется.
А потом хорошенько смешать надо нам
Весь оставшийся жир и песку килограмм.
Пусть сахар и жир постоят, а пока.."
"Из ночной культуры нашего штамма E.coli
посеять 100 µl в 5 ml жидкой LB
два часа растить до достижения
оптической плотности 0,1.
Рассеять шпателем Дригальского
до отдельных колоний
на чашку с твердой питательной средой,
посеяв из разведения 10(-5) 50 µl культуры..."
Что же сделал крысенок, ученик и помощник зайки-пекаря? А вот что:
"А когда сковородка нагреется,
Жиром смажем её, разумеется.
А потом хорошенько смешать надо нам
Этот жир весь и перца один килограмм.
— По-моему, там был килограмм, — пробормотал Крысёнок. — Да, конечно, там был именно килограмм, — повторил он и, схватив килограмм перца, бухнул его в миску с жиром."
"Я капал на чашку с твердым агаром капельки по 10 µl из последовательных разведений, от 0 до -6 и никак не смогла получить отдельные колонии - или пусто, или они сливались так, что их стало невозможно посчитать"
Дальше сказка и быль слились в полнейшем экстазе:
"Как только пряники были готовы, в пекарне появился Зайка-пекарь. Он отломил большой кусок самого большого пряника, положил его в рот и:
— У-у-у-у-у! — заревел он совсем не по-заячьи. — А-а-а! О-о-о! Что… это ты натворил?! — заикаясь, спросил Зайка-пекарь, когда немножко пришёл в себя.
— Все точь-в-точь, как ты меня научил, — испуганно ответил Крысёнок.
— Но это невозможно! — простонал Зайка-пекарь.
— Да, да! — подтвердил Крысёнок. — Точь-в-точь, как говорится в той песенке."
Затем подробный разбор протокола, в смысле, крысёнок еще раз спел зайке песенку, поиск ошибки, выяснили, что сахару! сахару! надо было добавить килограмм. Я еще в детстве думала, что перец, он же на вес золота продавался, во сколько же обошелся зайке-пекарю этот эксперимент?
Может быть поэтому никто не спешил выкидывать переперченые пряники? Тем более, что вскоре предоставился случай использовать эти данные, то есть, простите, пряники, для того, чтобы объяснить хитрому лису (вот тут вообще не надо никаких аналогий!), что за хорошие данные, то есть, извините, сладкие пряники, надо платить полновесной монетой.
Там много еще интересного написано, книжка на все времена!
Веду я как-то занятия на кафедре механики, а группа попалась довольно прикольная 17 мальчиков и 1 девушка довольно крупная, она же у них и оказывается старостой. Говорю обычную лабуду про механику и тд вообщем обычная пара. Когда практически пара заканчивается, устраиваю немного привольную беседу минут на 5 — 10, чтоб народ расслабился, попутно в менее официальной обстановке проверяю материал – поняли не поняли, (сам то я тогда был аспирантом поэтому от студентов по возрасту не сильно отличался), и вообщем пользуясь более свободной обстановкой один из студентов делает намек, что мол староста о обо всем договориться и зачет сдаст за всю группу, все это подхватывают и начинаются всяческие поползновения в эту сторону, причем со временем они начинают приобретать интимный смысл. Староста девушка хоть и крупноватая но по случаю весны в короткой юбке, я молча оглядываю старосту – причем довольно долго, все примолкают – что же я скажу, добившись относительной тишины говорю громко:
А ВЫ НЕ БОИТЕСЬ ЧТО Я СОГЛАШУСЬ???????.
НУЖНО БЫЛО В ЭТОТ МОМЕНТ ВЫДЕТЬ ГЛАЗА СТАРОСТЫ!!!
Аудитория легла, а зачет сдали как все, кто мозгами, а кто и через магазин!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Эту историю мы слушаем всей семьей, когда заходит речь о студенческой жизни. Моя тетя защищала диплом по автоматизации библиотеки. Идет защита. Из диплома она читала только титульный и содержание, но говорит уверенно, блещет терминологией, вроде все складывается.
Чувствует, что все заскучали, вроде должны уже отпустить, как заведующий кафедрой все топит и топит: как работает, где используется, мм, как интересно, а параметры, а база, А ПОКАЖИТЕ
Ну тете моей ничего не остается: заходит в программу. Смотрит, все подписано, должна разобраться.
"ПОПОВ, Попов - фамилия автора, должны все монографии найтись"
Она вводит, жмет, ждет, видит результаты и выкрикивает:
- Есть! Вот, тут вот ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Все тут же проснулись, начали хохотать.
- Однофамилец, наверное. Я тут не эксперт. Ей богу, однофамилец!
Поставили ей "отлично" и отпустили счастливую.
Настало мое время писать диплом, и пишу я его сама
Помогите, пожалуйста, сделать исследование - пройдите мой опрос (молю)
<iframe src="https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScoBbQ622Z8rXG_s1SQ..." width="700" height="520" frameborder="0" marginheight="0" marginwidth="0">Загрузка...</iframe>
Чем больше респондентов пройдет, тем более убедительны будут результаты моей работы
Буду вам очень благодарна, друзья!