Университет.
Хочу поведать про свой университет, который является одним из престижных в Москве.
О его престижности затирали везде: в школе, на всяких сайтах, в телевизоре...
По сравнению с другими, у него преимуществ больше, онжепрестижный! С корочкой оттуда попасть на работу легче. Это уже проверенно на знакомых, которые закончили его. Так вот, заплатив N количество денег, я оказалась там. С самого начала меня не устраивало само здание. Оно настолько ветхое, что страшно становится. Пол - это отдельная тема. На первом этаже всё прилично, а вот на остальных... Это старенький паркет, который вылетает под тобой. Стены имеют противный оттенок зеленого, лавочки, стоящие в коридорах, похожи на сколоченные детьми в школе на уроках труда. Аудитории...Вот оно! Это ад! Нашей группе досталась аудитория с размером с банку. Да-да, мы как в началке сидим в одной аудитории и лишь на поточные лекции выбираемся в огромные аудитории. Что там, что там парты ужасные. Стулья тем более. Ты сидишь и молишься, чтобы под тобой эта конструкция не развалилась. Это еще хорошо, что ты окажешься за партой. На поточной лекции ребята сидят даже на полу. А пол там... Тот же потрепанный паркет советских времен (или даже досоветских О_о). Лекторов там не слышно. Вообще. Ну, может быть первым пяти рядам. Остальные должны превращаться в слух, чтобы хоть что-то расслышать. Ах да, когда мы вошли в нашу аудиторию, перед нами предстали иконы. Понимаете? Иконы! Насколько я знаю, во всех учебных заведениях запрещено подобное. Это ж светское учреждение. Естественно, мы всё сняли.
Столовая... Ммм... Это огромное помещение, кормят там очень хорошо. Но опять же, там недостаток места. Очереди огромные, благо успеешь что-либо купить и быстро запихнуть себе в рот.
При входе в сие здание, тебя встречают охранники, которым ты показываешь студенческий. Сначала я показывала студак, потом проездной... В здание попасть очень легко. Со мной проходили мои друзья, которые не имеют отношения к этому ВУЗу вообще. Они даже сидели на парах со мной (на поточных). Спорт - это отдельная тема. На физкультуре нам дан огромный зал, который разделен непонятным полотном на два. Также, с тобой имеют счастья заниматься другие студенты. Других групп. И даже другого курса. Просто спаренные пары. И вот вы, человек этак сорок, наматываете круги... В секции попасть можно только с разрядом. Я, прозанимавшись около 9 лет волейболом (есть всякие медалипризыблагодарности) была послана куда подальше. Разряд мне выдали из-за конфликта с тренером команды, за которую я играла. Но это никого не волновало.
В моей группе учатся люди, которые не особо разбираются в профильных предметах и пришли "просто так" и "ну я не знала, куда идти". Ребята, идите учиться туда, куда хочется. Неужели вам потом охота пахать на не любимой работе? Может быть тогда, группы были бы меньше, не было бы людей, которые мешают твоему учебному процессу, потому что им самим не интересно и это не нужно (а таких много).
Преподаватели тут хорошие, но как мне сказали, многих отличных преподов сократили.
В заключении хочу сказать, что я ожидала большего от такого престижного университета. Они дерут огромные деньги, как и понятно любому, себе в карман. В этом бедламе учиться трудно, я бы с удовольствием сменила университет, но специальность, на которую я учусь, приветствуется очень хорошо, если специалист из этого ВУЗа. К слову сказать, около двух недель я наблюдала занятия в коммерческом институте. Там был полный контроль входавыхода. Чужой никак не зайдет. Там была новая мебель, техника, хорошо обустроенные кабинеты, ты всегда мог найти нужного тебе преподавателя.
Всем удачи и успехов в учебе!
О его престижности затирали везде: в школе, на всяких сайтах, в телевизоре...
По сравнению с другими, у него преимуществ больше, онжепрестижный! С корочкой оттуда попасть на работу легче. Это уже проверенно на знакомых, которые закончили его. Так вот, заплатив N количество денег, я оказалась там. С самого начала меня не устраивало само здание. Оно настолько ветхое, что страшно становится. Пол - это отдельная тема. На первом этаже всё прилично, а вот на остальных... Это старенький паркет, который вылетает под тобой. Стены имеют противный оттенок зеленого, лавочки, стоящие в коридорах, похожи на сколоченные детьми в школе на уроках труда. Аудитории...Вот оно! Это ад! Нашей группе досталась аудитория с размером с банку. Да-да, мы как в началке сидим в одной аудитории и лишь на поточные лекции выбираемся в огромные аудитории. Что там, что там парты ужасные. Стулья тем более. Ты сидишь и молишься, чтобы под тобой эта конструкция не развалилась. Это еще хорошо, что ты окажешься за партой. На поточной лекции ребята сидят даже на полу. А пол там... Тот же потрепанный паркет советских времен (или даже досоветских О_о). Лекторов там не слышно. Вообще. Ну, может быть первым пяти рядам. Остальные должны превращаться в слух, чтобы хоть что-то расслышать. Ах да, когда мы вошли в нашу аудиторию, перед нами предстали иконы. Понимаете? Иконы! Насколько я знаю, во всех учебных заведениях запрещено подобное. Это ж светское учреждение. Естественно, мы всё сняли.
Столовая... Ммм... Это огромное помещение, кормят там очень хорошо. Но опять же, там недостаток места. Очереди огромные, благо успеешь что-либо купить и быстро запихнуть себе в рот.
При входе в сие здание, тебя встречают охранники, которым ты показываешь студенческий. Сначала я показывала студак, потом проездной... В здание попасть очень легко. Со мной проходили мои друзья, которые не имеют отношения к этому ВУЗу вообще. Они даже сидели на парах со мной (на поточных). Спорт - это отдельная тема. На физкультуре нам дан огромный зал, который разделен непонятным полотном на два. Также, с тобой имеют счастья заниматься другие студенты. Других групп. И даже другого курса. Просто спаренные пары. И вот вы, человек этак сорок, наматываете круги... В секции попасть можно только с разрядом. Я, прозанимавшись около 9 лет волейболом (есть всякие медалипризыблагодарности) была послана куда подальше. Разряд мне выдали из-за конфликта с тренером команды, за которую я играла. Но это никого не волновало.
В моей группе учатся люди, которые не особо разбираются в профильных предметах и пришли "просто так" и "ну я не знала, куда идти". Ребята, идите учиться туда, куда хочется. Неужели вам потом охота пахать на не любимой работе? Может быть тогда, группы были бы меньше, не было бы людей, которые мешают твоему учебному процессу, потому что им самим не интересно и это не нужно (а таких много).
Преподаватели тут хорошие, но как мне сказали, многих отличных преподов сократили.
В заключении хочу сказать, что я ожидала большего от такого престижного университета. Они дерут огромные деньги, как и понятно любому, себе в карман. В этом бедламе учиться трудно, я бы с удовольствием сменила университет, но специальность, на которую я учусь, приветствуется очень хорошо, если специалист из этого ВУЗа. К слову сказать, около двух недель я наблюдала занятия в коммерческом институте. Там был полный контроль входавыхода. Чужой никак не зайдет. Там была новая мебель, техника, хорошо обустроенные кабинеты, ты всегда мог найти нужного тебе преподавателя.
Всем удачи и успехов в учебе!
С чего начинается чертеж...
Навеяно постом: http://pikabu.ru/story/_3022539
где-то в середине 2000х в одном провинциальном политехническом университете произошла такая история:
сдавался экзамен. предмет не вспомню...
препод допрашивает одну миловидную блондинку. та не знает ровным счетом ничего, но вовсю улыбается. препод уже пытается хоть на что-то вытянуть девушку и задает вопрос: "С чего начинается чертеж?"
Студентка смущенно: "Не знаю..."
Препод (с выдохом): "Соси"
Студентка: "Что, прям здесь??!"
Препод: "С оси Х, дура..."
Вся аудитория выпала со смеха:-)
где-то в середине 2000х в одном провинциальном политехническом университете произошла такая история:
сдавался экзамен. предмет не вспомню...
препод допрашивает одну миловидную блондинку. та не знает ровным счетом ничего, но вовсю улыбается. препод уже пытается хоть на что-то вытянуть девушку и задает вопрос: "С чего начинается чертеж?"
Студентка смущенно: "Не знаю..."
Препод (с выдохом): "Соси"
Студентка: "Что, прям здесь??!"
Препод: "С оси Х, дура..."
Вся аудитория выпала со смеха:-)
Медики
Вот бывшие одноклассники и прочие поступили кто куда, и спустя два года начинают выкладывать фотографии со своих вузов. И все эти новости я обычно просматриваю за завтраком: осциллографы, компьютерные лаборатории, какие-то пробирки, шутки про химиков и все такое. С ужасом жду утра, когда за завтраком наткнусь на фотку от медиков :(
Препод отжег
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Представляю вашему вниманию цитаты преподавателей моей кафедры!
Собиралась подборка в 2000 году, я учился в 2009 и пытался записывать перлы, меня на долго не хватило так как перлов было очень много!
Преподаватель номер 1:
1. -Зачем на машфаке сделали евровход?! Чтобы прикрыть голую задницу!
2. (одному из студентов): -А тебя надо вообще раком поставить и отодрать!
3. –Да у тебя на роже написано, что ты мудак! (варианты – козлище, шельма)
–В конкурсе мудаков ты занял бы второе место. А знаешь, почему? Да потому, что ты мудак!
4. На лекции:
–Эй ты, козлище, не ржи!
–Во-первых, я не ржу, а смеюсь, А во-вторых, я не козлище.
–Да, ты прав. С этим благородным животным ты не имеешь ничего общего.
5. -Есть такая птичка, мудак называется. Так это ты.
6. –Я как жрец, и вы должны на меня молиться…
7. –Мне ваши записи до фени. Я даю, а вы отсасываете, сосете, стараетесь высосать до конца. Получите щелчок по носу – самое мое ласковое увещевание.
8. –Факультет у нас левый, и технологический процесс – левоватый…
9. –Заказчик, как правило, требует одного – чтобы ему было хорошо. Более конкретных требований от него добиться сложно.
10. –Я за свою жизнь встречал трех технологов, с которыми можно говорить по делу. Остальные – мудаки. Пример – ваши сокурсники с «Автоматизации». Ёлупни они все.
11. –Нет такого социального явления как защита населения. Дустом, дустом его!!
12. –Теперь на вас дают меньше часов, в среднем полтора. Да вам похрен ветер, все равно делать ничего не будете. А мне потом щемить вас. У меня есть работы поважнее, чем вытирать вам сопли и подтягивать штаны…
13. –Не думайте, что вы у меня главная фигура. Вы у меня – десятый подползающий…
14. –Студенты – существа своеобразные. Но иногда с ними приходится общаться как с обычными людьми…
15. –Вы должны поднять уши и энергично следовать за моими перемещениями, а руками писать конспект. Но почему-то ваши уши закрывают ваши глаза…
16. –На танцы не ходите, тиристоров не видели ни хрена. Чем вы занимаетесь?
17. –Ну что ты смотришь так грустно? Не расстраивайся. Я, конечно, понимаю, что жизнь – дерьмо, но зачем же расстраиваться? Между прочим, твоё дерьмо лучше моего. У тебя ещё много дерьма впереди, а у меня уже мало осталось…
18. –На вопросы по теории. По термех. Мне. На экзамене. Не ответит. Не взирая на заслуги и предыдущие оценки, получит двойку и с моим подзатыльником уйдет нахрен на переподготовку.
19. (Старосте): -Засунь себе в задницу эту справку. Чтоб журнал был на лекции. Иди к зам.декана, напиши объяснительную, почему не было журнала на занятиях. Ты можешь быть где угодно – на справке, под справкой, со справкой… Но чтоб журнал был здесь.
20. –Когда вам читали термех, вы как бараны на этот термех смотрели. Но, может быть, потому, что вы таковыми и являетесь…
21. –Вы ни хрена не знаете. С вами не о чем говорить. Вы полностью дурики в чистом виде…
22. –Вам надо защемить хвост. Налицо нарастание разгильдяйства.
-У нас нет хвостов.
-Ну другие выступающие части тела. У кого что…
23. –Кафанов, ты куришь?
-Да.
-Ты козел! Да даже не козел. Козел – благородное животное. Ты просто осел какой-то…
24. –Легкое забалдевание от несуществующих радостей жизни – единственный плюс курения.
25. –Я Копылова Ивана Петровича лично знаю (автор множества книг по теории машин). Забулдыга ещё тот. Да он машин этих не знает ни хрена. Ничего тяжелее карандаша в руках не держал. А книжки его его же аспиранты-недоучки и писали…
26. –Копылов – это вообще фуфло несусветное…
27. –Я вас слишком люблю, чтобы жалеть…
28. –Дилетанты и брехуны на поверхности держатся, по моей жизненной практике, как дерьмо, но недолго.
29. –Я вас заставлю выучить те азы, которые создадут видимость вашего образования…
30. –Мы имеем средства, повышающие иммунитет, - клизма на скипидаре…
31. –В командировке могу быть только я. А вы – в бегах…
32. –Ты клубочком должен был лежать здесь на коврике и ждать меня, а не швэндаться неизвестно где по восьмому корпусу…
33. (На сдаче лаб. работ): -А чего это у тебя точки такие маленькие, жиденькие, как муха насрала?..
34. (Там же): -Некоторые студенты думают, что я буду вычищать их нечистоты, то есть буду говночисткой…
35. (Там же): -Что это за графики? Что за мохнатый карандаш? Перечертить!
37. (На лекции): - А вы знаете, почему выгнали Кохановского?
- Я сам ушел.
- Ну да, с отпечатком пятки заведующего кафедрой на мягком месте…
38. (На лекции): - Необходимо ввести элемент романтизма в крановый привод…
39. (Там же): - Алюминий можно добывать в Беларуси. В частности, у меня на даче…
40. (На лекции): -Ты плохо вытер доску. Судьба тебя накажет. Знаешь, как? У тебя будет жена с веснушками! Рябая. Среди наших девочек у тебя шансов нет. Возьмешь какую-нибудь колхозницу…
41. (Там же): - Мы в своё время тоже подрабатывали, когда учились, но всё это было во внеучебное время. Глядя на вас, можно сказать, что вы работаете и подучиваетесь …
42. (На лекции): - Не все то золото, что блестит, не все то дерьмо, что большое…
43. (На лекции): - Я спросил у Omron, какую перегрузку выдерживают их реле. Они говорят – 17. Да эти реле можно использовать только для включения света при открывании дверей в туалет! И то надо подумать…
44. (На лекции в аудитории 10а (тема лекции «Тормозные системы»)): - У нас за стенкой есть два тормоза. На перерыве желающие могут пойти посмотреть… Вы не о том подумали… Да не смейтесь вы! Я имел в виду только то, что сказал. (обычно за лекционной лабораторная с двумя мужиками лаборантами)
Характерные словечки:
-лушпайки
-холера
-мудак
-зеленый попугай
-кемливый энергетик с Вилейского района
-мура
-тыры-пыры
-крошечка-хаврошечка
-ёлупень
-похрен ветер
-дребедень
-хана
-среднепотолочная рекомендация
-говночистка
-фуфло несусветное
-моча молодого поросенка
-шакалы ещё те
-лоботряс
-гаврики, борщи (мальчики)
-морковки (девочки)
Преподаватель номер 2:
1. (на экзамене) Он задает вопрос; студент успевает сказать пару слов. Преподаватель:
- Неве-е-рно!
Студент:
- Но я же еще не начал отвечать!
- Неве-е-рно!
2. Сдача лабораторной работы. Преподаватель задает вопрос. Студент отвечает. Преподаватель:
- Неве-е-рно!
- Как неверно?! Так в книге написано, могу показать!
- Вы бы еще сказки Андерсена почитали!
3. Сдача лабор. работы.
- Представьте, что вы идете на Комаровку(самый большой продовольственный рынок в беларуси, где много бабушек торгуют овощами и пр.) покупать генератор постоянного тока, как вы бабушке объясните с какими параметрами генератор вы хотите купить…
4. Там же:
- Вам понравится, если я буду использовать вас в качестве стола?
5. Там же:
- Давайте будем учитывать направление падения снега…
6. Там же:
- Представьте, что я кладовщик, а вам нужен вольтметр…
7. Там же:
- Подсказать можно студенту, который немного запинается. А если у вас «ноль»… по Кельвину…, тут уж не поможешь…
Преподаватель номер 3:
1. –Как на студента можно обижаться? Он же и так обездоленный: безотцовщина (родители далеко), стипендия маленькая, живет в бараке…
2. –Я не понимаю, с кем ты разговариваешь. Твой сосед спит, а у тебя рот не закрывается. Надо психиатру показаться. Запущенная болезнь, можно серьёзно навредить организму. Как говорят врачи, главное - не выпасть из окна!
3. –Приходит студент на экзамен, а у него 8 лабораторных не сдано и 2 РГР не защищено. Его надо спросить. Ну, я спрашиваю его про лабораторную работу №2, а он не знает. И вот что ему поставить? «Два» - не дошел еще до нее, «три» - это оскорбление его. Он будет чувствовать себя уязвленным. Так что сдавайте скорее. Погода хорошая, лыжи я уже наточил. Приходите до 5 числа, а то ведь наушники мешают сдавать. Я еще в сентябре предупреждал, а ты не послушал!
4. –Когда у вас будет разрешение, если вы будете хоть что-нибудь знать, приходите, я вас удовлетворю.
5. –Почему ты разговариваешь?
-Да вот, книжку видел: «Автоматизация и электрификация в пчеловодстве».
-Ты считаешь, что тебе это понадобится?
6. –Статистика – это красивый купальник. Все подчеркивает, но ничего не показывает.
7. –Я знаю, ты давно присматриваешься к пчеловодству. Ну, ничего, я тебе помогу. Летом. У меня есть знакомый пчеловод. Со мной не пропадешь!
8. –Обучение у нас добровольное. Только армия пока не добровольная.
9. –Заочное образование – это то же, что заочное питание.
10. –Ты не тем занимаешься. Придется мне потом целое лето ходить, чтобы удовлетворить тебя.
11. –Одно неосторожное движение – и вы отец.
12. –Преподаватель имеет право рассказывать что-либо отвлеченное, чтобы разбудить студентов. А вы не имеете права рассказывать. Вы можете лишь угодливо подхихикивать.
13. –Агентство новостей ОБС (одна баба сказала)
14. –Твой язык болтается, как хвост у собаки. Где ты рос?
15. Студенту на экзамене: –За ответ на вопрос – 2 балла, за выполненную работу - 2 балла. Итого (ставит в зачетку) - 4.
Разное:
1. –Завтра экзамен по старику 80 лет который падок на девушек…,- сказала девушка с привода, крася ногти в красный цвет
2. Девушка с привода сдает курсовую работу зав. кафедры Он:
-Ставлю тебе «четыре» за то, что ты женщина … или девочка …или… не знаю, кто ты…
3. зав. кафедры, указывая пальцем на аудиторию:
-Я вас всех….
4. Первая перекличка. Доходит до первой фамилии женского рода:
-Девушка на приводе?! Вас выгонят!!!
5. Преподаватель с очень невнятной дикцией, глядя на часы:
-Перарыу!
Из аудитории:
-Перакапау!
7. На экзамене у того же преподавателя Студент:
-Почему мне «два» за теорию? У меня же все, как в конспекте!
-Да? Ну, тогда «два с плюсом»…
8. Лекция по Защите населения:
-…я поднял свою желтую книжку, ну эту, красную, что я вам показывал…
9. -И что за мел пошел! Из говна какого-то…
10. Дипломник приходит на консультацию к зам.декана с форматом А1:
-Имеются ли у вас вопросы?
-Вот, я тут хотел уточнить
Преподаватель номер 1:
1. -Зачем на машфаке сделали евровход?! Чтобы прикрыть голую задницу!
2. (одному из студентов): -А тебя надо вообще раком поставить и отодрать!
3. –Да у тебя на роже написано, что ты мудак! (варианты – козлище, шельма)
–В конкурсе мудаков ты занял бы второе место. А знаешь, почему? Да потому, что ты мудак!
4. На лекции:
–Эй ты, козлище, не ржи!
–Во-первых, я не ржу, а смеюсь, А во-вторых, я не козлище.
–Да, ты прав. С этим благородным животным ты не имеешь ничего общего.
5. -Есть такая птичка, мудак называется. Так это ты.
6. –Я как жрец, и вы должны на меня молиться…
7. –Мне ваши записи до фени. Я даю, а вы отсасываете, сосете, стараетесь высосать до конца. Получите щелчок по носу – самое мое ласковое увещевание.
8. –Факультет у нас левый, и технологический процесс – левоватый…
9. –Заказчик, как правило, требует одного – чтобы ему было хорошо. Более конкретных требований от него добиться сложно.
10. –Я за свою жизнь встречал трех технологов, с которыми можно говорить по делу. Остальные – мудаки. Пример – ваши сокурсники с «Автоматизации». Ёлупни они все.
11. –Нет такого социального явления как защита населения. Дустом, дустом его!!
12. –Теперь на вас дают меньше часов, в среднем полтора. Да вам похрен ветер, все равно делать ничего не будете. А мне потом щемить вас. У меня есть работы поважнее, чем вытирать вам сопли и подтягивать штаны…
13. –Не думайте, что вы у меня главная фигура. Вы у меня – десятый подползающий…
14. –Студенты – существа своеобразные. Но иногда с ними приходится общаться как с обычными людьми…
15. –Вы должны поднять уши и энергично следовать за моими перемещениями, а руками писать конспект. Но почему-то ваши уши закрывают ваши глаза…
16. –На танцы не ходите, тиристоров не видели ни хрена. Чем вы занимаетесь?
17. –Ну что ты смотришь так грустно? Не расстраивайся. Я, конечно, понимаю, что жизнь – дерьмо, но зачем же расстраиваться? Между прочим, твоё дерьмо лучше моего. У тебя ещё много дерьма впереди, а у меня уже мало осталось…
18. –На вопросы по теории. По термех. Мне. На экзамене. Не ответит. Не взирая на заслуги и предыдущие оценки, получит двойку и с моим подзатыльником уйдет нахрен на переподготовку.
19. (Старосте): -Засунь себе в задницу эту справку. Чтоб журнал был на лекции. Иди к зам.декана, напиши объяснительную, почему не было журнала на занятиях. Ты можешь быть где угодно – на справке, под справкой, со справкой… Но чтоб журнал был здесь.
20. –Когда вам читали термех, вы как бараны на этот термех смотрели. Но, может быть, потому, что вы таковыми и являетесь…
21. –Вы ни хрена не знаете. С вами не о чем говорить. Вы полностью дурики в чистом виде…
22. –Вам надо защемить хвост. Налицо нарастание разгильдяйства.
-У нас нет хвостов.
-Ну другие выступающие части тела. У кого что…
23. –Кафанов, ты куришь?
-Да.
-Ты козел! Да даже не козел. Козел – благородное животное. Ты просто осел какой-то…
24. –Легкое забалдевание от несуществующих радостей жизни – единственный плюс курения.
25. –Я Копылова Ивана Петровича лично знаю (автор множества книг по теории машин). Забулдыга ещё тот. Да он машин этих не знает ни хрена. Ничего тяжелее карандаша в руках не держал. А книжки его его же аспиранты-недоучки и писали…
26. –Копылов – это вообще фуфло несусветное…
27. –Я вас слишком люблю, чтобы жалеть…
28. –Дилетанты и брехуны на поверхности держатся, по моей жизненной практике, как дерьмо, но недолго.
29. –Я вас заставлю выучить те азы, которые создадут видимость вашего образования…
30. –Мы имеем средства, повышающие иммунитет, - клизма на скипидаре…
31. –В командировке могу быть только я. А вы – в бегах…
32. –Ты клубочком должен был лежать здесь на коврике и ждать меня, а не швэндаться неизвестно где по восьмому корпусу…
33. (На сдаче лаб. работ): -А чего это у тебя точки такие маленькие, жиденькие, как муха насрала?..
34. (Там же): -Некоторые студенты думают, что я буду вычищать их нечистоты, то есть буду говночисткой…
35. (Там же): -Что это за графики? Что за мохнатый карандаш? Перечертить!
37. (На лекции): - А вы знаете, почему выгнали Кохановского?
- Я сам ушел.
- Ну да, с отпечатком пятки заведующего кафедрой на мягком месте…
38. (На лекции): - Необходимо ввести элемент романтизма в крановый привод…
39. (Там же): - Алюминий можно добывать в Беларуси. В частности, у меня на даче…
40. (На лекции): -Ты плохо вытер доску. Судьба тебя накажет. Знаешь, как? У тебя будет жена с веснушками! Рябая. Среди наших девочек у тебя шансов нет. Возьмешь какую-нибудь колхозницу…
41. (Там же): - Мы в своё время тоже подрабатывали, когда учились, но всё это было во внеучебное время. Глядя на вас, можно сказать, что вы работаете и подучиваетесь …
42. (На лекции): - Не все то золото, что блестит, не все то дерьмо, что большое…
43. (На лекции): - Я спросил у Omron, какую перегрузку выдерживают их реле. Они говорят – 17. Да эти реле можно использовать только для включения света при открывании дверей в туалет! И то надо подумать…
44. (На лекции в аудитории 10а (тема лекции «Тормозные системы»)): - У нас за стенкой есть два тормоза. На перерыве желающие могут пойти посмотреть… Вы не о том подумали… Да не смейтесь вы! Я имел в виду только то, что сказал. (обычно за лекционной лабораторная с двумя мужиками лаборантами)
Характерные словечки:
-лушпайки
-холера
-мудак
-зеленый попугай
-кемливый энергетик с Вилейского района
-мура
-тыры-пыры
-крошечка-хаврошечка
-ёлупень
-похрен ветер
-дребедень
-хана
-среднепотолочная рекомендация
-говночистка
-фуфло несусветное
-моча молодого поросенка
-шакалы ещё те
-лоботряс
-гаврики, борщи (мальчики)
-морковки (девочки)
Преподаватель номер 2:
1. (на экзамене) Он задает вопрос; студент успевает сказать пару слов. Преподаватель:
- Неве-е-рно!
Студент:
- Но я же еще не начал отвечать!
- Неве-е-рно!
2. Сдача лабораторной работы. Преподаватель задает вопрос. Студент отвечает. Преподаватель:
- Неве-е-рно!
- Как неверно?! Так в книге написано, могу показать!
- Вы бы еще сказки Андерсена почитали!
3. Сдача лабор. работы.
- Представьте, что вы идете на Комаровку(самый большой продовольственный рынок в беларуси, где много бабушек торгуют овощами и пр.) покупать генератор постоянного тока, как вы бабушке объясните с какими параметрами генератор вы хотите купить…
4. Там же:
- Вам понравится, если я буду использовать вас в качестве стола?
5. Там же:
- Давайте будем учитывать направление падения снега…
6. Там же:
- Представьте, что я кладовщик, а вам нужен вольтметр…
7. Там же:
- Подсказать можно студенту, который немного запинается. А если у вас «ноль»… по Кельвину…, тут уж не поможешь…
Преподаватель номер 3:
1. –Как на студента можно обижаться? Он же и так обездоленный: безотцовщина (родители далеко), стипендия маленькая, живет в бараке…
2. –Я не понимаю, с кем ты разговариваешь. Твой сосед спит, а у тебя рот не закрывается. Надо психиатру показаться. Запущенная болезнь, можно серьёзно навредить организму. Как говорят врачи, главное - не выпасть из окна!
3. –Приходит студент на экзамен, а у него 8 лабораторных не сдано и 2 РГР не защищено. Его надо спросить. Ну, я спрашиваю его про лабораторную работу №2, а он не знает. И вот что ему поставить? «Два» - не дошел еще до нее, «три» - это оскорбление его. Он будет чувствовать себя уязвленным. Так что сдавайте скорее. Погода хорошая, лыжи я уже наточил. Приходите до 5 числа, а то ведь наушники мешают сдавать. Я еще в сентябре предупреждал, а ты не послушал!
4. –Когда у вас будет разрешение, если вы будете хоть что-нибудь знать, приходите, я вас удовлетворю.
5. –Почему ты разговариваешь?
-Да вот, книжку видел: «Автоматизация и электрификация в пчеловодстве».
-Ты считаешь, что тебе это понадобится?
6. –Статистика – это красивый купальник. Все подчеркивает, но ничего не показывает.
7. –Я знаю, ты давно присматриваешься к пчеловодству. Ну, ничего, я тебе помогу. Летом. У меня есть знакомый пчеловод. Со мной не пропадешь!
8. –Обучение у нас добровольное. Только армия пока не добровольная.
9. –Заочное образование – это то же, что заочное питание.
10. –Ты не тем занимаешься. Придется мне потом целое лето ходить, чтобы удовлетворить тебя.
11. –Одно неосторожное движение – и вы отец.
12. –Преподаватель имеет право рассказывать что-либо отвлеченное, чтобы разбудить студентов. А вы не имеете права рассказывать. Вы можете лишь угодливо подхихикивать.
13. –Агентство новостей ОБС (одна баба сказала)
14. –Твой язык болтается, как хвост у собаки. Где ты рос?
15. Студенту на экзамене: –За ответ на вопрос – 2 балла, за выполненную работу - 2 балла. Итого (ставит в зачетку) - 4.
Разное:
1. –Завтра экзамен по старику 80 лет который падок на девушек…,- сказала девушка с привода, крася ногти в красный цвет
2. Девушка с привода сдает курсовую работу зав. кафедры Он:
-Ставлю тебе «четыре» за то, что ты женщина … или девочка …или… не знаю, кто ты…
3. зав. кафедры, указывая пальцем на аудиторию:
-Я вас всех….
4. Первая перекличка. Доходит до первой фамилии женского рода:
-Девушка на приводе?! Вас выгонят!!!
5. Преподаватель с очень невнятной дикцией, глядя на часы:
-Перарыу!
Из аудитории:
-Перакапау!
7. На экзамене у того же преподавателя Студент:
-Почему мне «два» за теорию? У меня же все, как в конспекте!
-Да? Ну, тогда «два с плюсом»…
8. Лекция по Защите населения:
-…я поднял свою желтую книжку, ну эту, красную, что я вам показывал…
9. -И что за мел пошел! Из говна какого-то…
10. Дипломник приходит на консультацию к зам.декана с форматом А1:
-Имеются ли у вас вопросы?
-Вот, я тут хотел уточнить