Битва будет легендарной
Телеграм — Мемуары ценителей научных мемов
Телеграм — Мемуары ценителей научных мемов
Ответ: категорически запрещено закрывать аудиторию изнутри.
В соответствии с требованиями пожарной безопасности - дверь в аудиторию является эвакуационным выходом. Поэтому запоры на дверях должны обеспечивать людям, находящимся внутри аудитории, возможность свободного их открывания изнутри без ключа. Таким образом факт закрывания аудитории изнутри с обучающимися является грубейшим нарушением требований пожарной безопасности. В случае выявления данного факта преподавателю грозит должностное взыскание, как минимум выговор. Преподаватели ежегодно расписываются в журналах инструктажа, но видимо многие с текстом правил безопасности не ознакомлены.
Одно исключение из правил: меры антитеррористической безопасности, объявление сигнала тревоги в университете с требованиями закрыть дверь изнутри на ключ.
Доведите информацию до ваших однокурсников.
Ответ: нет, категорически не имеет права.
Вуз обязан обеспечить обучающихся всеми необходимы учебниками, учебными пособиями и методическими материалами. Исключения могут составлять только рабочие тетради, так как их в некоторых случаях признают расходным материалом.
Если преподаватель свое пособие включил в список литературы по изучению данной дисциплины, то вуз должен обеспечить ими студентов. А если не включил и вынуждает учиться по ним - то это нарушение хода образовательного процесса и самоуправство.
Что касается продажи методичек обучающимся, то это вообще попадает под статью о коррупции. Это связано с злоупотреблением должностным положением в личных целях.
Upd. к посту есть вопросы #comment_252407412
Первые парты. Обычно отличники. Фокус взаимодействия преподавателя с аудиторией идёт сквозь них, так как они слишком близко сидят. Преимущества 1 парты - организационный контакт (раздать задание, отметить присутствующих и т.д.) и возможности увидеть ключи к тестам или ответы.
Вторые и третьи парты - зоны контакта преподавателя с аудиторией. С этими студентами дискутирует во время пар.
С четвертой парты любого ряда, преподаватель уже плохо видит и запоминает студентов, но делает вид, что не замечает:
- как едят и пьют;
- как зевают;
- как девушки прихорашиваются;
- как незаметно ковыряют в носу.
ТГ - По секрету от препода
Частая ситуация на экзамене или зачёте, когда преподаватель не хочет ставить двойку и говорит, чтобы ты лучше подготовился и проникся дисциплиной. А действительно ли в этом только творческий позыв и миссия преподавателя как педагога? Или имеются иные, личностные, позывы?
За экзамен студент может получить оценки: 5, 4, 3 или 2. За зачёт: зачёт или незачёт. Суть излагаемого материала и форма ответа студента соотносится с утвержденной формой критериев оценки, это зафиксировано во внутреннем документе ВУЗа, который называется "Фонд оценочных средств" и в "Рабочей программе дисциплины". В зависимости от этого ставится оценка.
Преподаватель заинтересован в вашей самой высокой оценке, так как она влияет на его рейтинг и заработную плату. Поэтому двойки становятся скорее исключением. Их стараются избегать. Преподаватели предлагают поставить "Н" в ведомость, либо закрыть ее позднее. Некоторые преподаватели вообще ставят "3", когда студент сказал буквально одно предложение, потому что понимают, что помимо рейтинга, могут быть и иные проблемы:
• отчислят студента платника и ВУЗ лишится части внебюджетных доходов;
• отчислят студента бюджетника и ВУЗ может лишиться части бюджетных доходов, так как за него платит государство (бывают ситуации что из за отчислений на будущие года Министерство уменьшает число бюджетных мест);
• наличие двойки свидетельствует о низком качестве преподавания. Руководство может вызвать преподавателя на неприятный разговор о плохой успеваемости, уточнить чему учили весь семестр.
Учитывая все последствия, преподаватель сто раз подумает, ставить ли двойку.
Ну а в целом, большая часть преподавателей энтузиасты своего дела, поэтому могут не ставить двойки, реально, чтобы студент подготовился и в голове что то осталось.
У меня ситуация схожая.
Предмет: «Теория случайных процессов».
Ох как многие не смогли сдать. Тяжёлый предмет, тяжело все переварить.
Вообщем идём на пересдачу 3 раз.
Потом иду к преподавателю. Говорю: «вот у нас есть е 12 студентов которые готовы пересдать, завтра нормально не сдадим, то следующий пересдача с комиссией»
Препод: «да, собери у всех зачетки, так зачёт поставлю»
Вот так получили зачёт не совсем халявную, но гораздо вкуснейшим образом.
Пожержите моё пиво.
2009 или 2010 год. Соответственно третий или четвертый курс, второй семестр, новый предмет "Русский язык и культура речи" и новая молодая преподавательница (армянка). Лучшего произношения и красоты выбираемых оборотов я ни у одного русского не видел.
Выпадает её первая пара у нас первой в расписании. Я в то время на заправке работал с графиком день/ночь/48. Приезжаю на пару после ночной смены, все знакомимся, вроде внимательно слушаю и где-то в середине пары просыпаюсь от того, что все смотрят на меня. Я извинился. Сон как рукой сняло. Подошёл после пары извиниться ещё раз. Объяснил почему уснул. Она рассказала мне о своём дедушке, который по молодости тоже учился и работал, и говорит: можешь не приходить на пары, зачёт я так поставлю. Я конечно офигел от такой щедрости, но несколько пар по возможности ещё посетил. Слово сдержала, зачёт поставила автоматом.
Хуйня война
3 курс, зимняя сессия. 97 год.
Надо было сдать чертежи и экзамен зам ректору Тост боси хуй на тросе. Кароч мы с корешом проебались и мы на 30 декабря записались. Пустой институт, приехали с ним в 5 вечера, выловили этого зама, он уже кривой походу. Заходим в кабинет, кладём чертежи - а он такой, а чё как парни, к новому году то готовы? Все купили? Ну и мы такие, типа да, чёт достали, как сможем, так и отметим. Денег то особо нет, что у нас, что у родителей. Как то отметим.
Ну а в целом - как настроение?
Мы такие - ну норм наверное.
Говорит - время тяжёлое, но надо держаться.
Потом он так на нас посмотрел, говорит - кладите ваши ватманы в угол. Мы положили. Спрашивает - как в общем учеба? Все ли тянем, хотим ли учиться дальше? Ну мы такие, ну в целом нормально. Он из тумбочки достал пару бутылок коньяка, отдал нам, говорит - пацаны, ну с новым годом, чё мы как не люди что ле? Поставил в зачетки отлично и сказал с новым годом.
Вышли мы, переглянулись и пошли нг отмечать.