Как я отношусь к таким семейно разбористым постам, сугубо негативно. И автору влепил я минус. Спросите "почему?" да по тому что мы слышим только одну сторону медали. Я не прожил еще всю жизнь, и не нахожусь у её логического финала но, она меня научила что верить внутресемейным разборкам не стоит ссылаясь только на одну сторону! Я даже хочу подвязать сюда большее. Если люди не могут без конфликтов внутри семьи то почему многие пикабушники которые поддерживают подобные посты против войн?
Я пьян сейчас, и не силен в орфографии, но надеюсь что суть вопроса к самим себе ясна 😁

Да не из-за котлетки, а из-за разных ценностей и нежелания обоих "прогнуться" (по сути услышать друг друга). Для вас нормально убирать за собой и не ставить пустые ёмкости в холодильник, для него, чтобы за ним ухаживали, как будто ему 3 годика. И на такого прынца найдется прынцеса, которая будет первое-второе-третье и компот готовить, носки ему наглаживать и говорить, что-то он самый лучший. Но тут уже вопрос, почему к 34 годам его ещё такая не сцапала, скорее всего, для такой принцессы у него мало деняк (чтобы она дома сидела), а работающие дамы не хотят ещё дома смену брать, да и он не чекнутый абьюзер, суда по всему, чтобы юную даму "воспитать под себя", чтобы она вообще не знала, как нормально. В любом случае, вы попробовали, вам не понравилось, хорошо, что отвалилась эта корочка сама. Но вам он ещё будет написывать. Скоро новый год, такие, как правило, потом начинают потом симафорить (надеясь, что вы сделали выводы и поумнели и больше не будете так себя плохо вести).

А у нашей семье я урод, самый младший. Мне как бы досталось многое, чего не хватало двум старшим сёстрам. Мне купили квартиру в то время, как сестры вышли замуж и купили с мужем вместе(мне после них двоих подарили). У меня всегда было, что нужно для учёбы и для жизни. В то же время лишнего тоже не было. Но я никогда не просил ничего, прекрасно зная, что денег нет. Но даже так я всегда слышал от всей семьи, что я не благодарный и Эгоист, когда я говорил о своём видении своего же будущего. Но меня нарекли нелюдимым и всегда косо смотрят. На этом фоне отсутствия одобрения морального моих интересов в юности, я стал безразличен к родным сейчас, в 28 лет. Мне трудно с ними беседовать, когда же им что то нужно от меня, вдруг забываются все сказанное дерьмо, но на твой отказ помогать все так же нарекают тебя суклй неблагодарной

У меня только вопрос к тс ,а дома были продукиты из чего можно было приговить ужин?

Превью раз: я ненавижу мыть посуду.
Превью два: всю жизнь считал себя инфантилом.

Когда очень давно, так давно что уже не помню, был я женатиком. Жили на два дома, попеременно.Дома у нее готовила теща, у себя я готовил только сам, готовить люблю, но при этом ненавижу мыть посуду хотя и мыть конечно призодилось все равно.

Но в какой то момент я решил поменять работу. И вот тут то собака и зашкерилась. Работа физически сложная, но платили хорошо, и тут требуется уточнение: уезжал я из дома в 5:30 а приезжал в 20:00. Но я начал уставать и ни вечером и тем более утром перед уходом просто был не в состоянии готовить.

Попросил жену готовить ужин и на работу, благо целыми днями сидела дома и ничего особо не делала, даже по дому. Тещу напрягать не стал, с ней и так напряг в отношениях. Но разговор силы не возымел, другие разговоры тоже, что удивительно тут теща резко подобрела и стала чуток подкармливать меня, но по итогу я всё равно уходил голодный и приходил еще больше голодный, пока наконец терпение не лопнуло: в один прекрасный день схватил вещи и свалил в закат.
Ее родители пытались как то нас помирить, но с меня было довольно, тем паче и других еще причин было море

P.S.: дело было в 90, потому не было никаких доставок еды, ни тем более столовых, которые обанкротились и позакрывались нахрен вместе с предприятиями.

Почитала про котлетки с пюрешкой - нахлынули флешбэки. Почти вьетнамские)

2010 год. Июль. Страшная жара, леса горят, все в дыму - дышать нечем. Мне рожать со дня на день, первая беременность, из-за жары отеки да и в целом тяжко. 31 июля начинает тянуть живот, к обеду я поняла, что процесс пошел. Эх, думаю, бедный мой муж, это ж ему одному голодному сидеть аж целых три-четыре-пять дней. Пожарила ему котлеток, периодически сгибаясь пополам от непередаваемых ощущений))) Пюре сварила из картошечки, экая хозяюшка (тьфу, блдь). Вечером уехала в роддом, ночью родила. Через четыре дня нас выписывают. Напомню - жара стояла кошмарная, в роддоме даже горячей воды не было.Даже не помыться нормально. В общем домой бежала только что не босиком. Приезжаем, и что я вижу? На плите все так же стоят мои котлетки и пюрешка. С изысканной и витиеватой плесенью. Крышки на кастрюлях было страшно открывать. И знаете, такая обида меня взяла, такая обида! До слез!

Мда, печальная история. Мужчины, цените своих женщин. Нет ничего обиднее равнодушия(

Подобных эпизодов за 17 лет совместной жизни было очень много. Развелись. По моей инициативе. Просто постепенно все, что я чувствовала к этому человеку, сошло на нет. Такое бывает.

Анонимно, не хочу чтобы в профиле пост был